Поиск по автору:

Иностранная строительная компания построила дом для новых русских.
Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна,
проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и
спрашивает:
- Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом?
- Нет...
- Тогда зачем форточку снизу сделали?

Встретились 3 охотника и хвастаются друг другу: Один: - Я убиваю на лету
вальдшнепа!
Другой: - А я попадаю белке в глаз!
Третий: - А я один раз случайно попал своему напарнику в жопу...
Двое: - И что было дальше?
Третий: - Ну а после больницы мы решили встпупить в общество защиты
животных !

Путина спросили, почему НАТО расширяется на Восток, а Россия никак не
может помешать.
Каким принципом пользуется Россия в своей внешней политике?
Путин: - Основным принципом Дзюдо!
- В чем его суть?
Путин: - Сначала поддаться, а затем кинуть!

Играй гормон, привет китайцы!!!

Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент.
Путана: - Не хочешь поработать дубинкой?
Мент: - А может лучше свистнуть?
Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший?
Мент, не поняв намека: - Импортный!
Путана: - А свой че, жена откусила?!

Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в
гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и
спрашивает: - Что желаете?
Девушка: - Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым
соком!
Парень: - А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!

Встречаються бегемот и слон.
Бегемот: - Как дела пылесос?
Слон: - Нормально дырокол!

Сидит женщина в комнате, скучает. Тут заходит ее муж, открывает шкафчик
и достает оттуда баночку с вазелином. Ну баба предвкушая горячий секс
скидает с себя халат, снимает трусики, становится на колени и начинает
двигать ягодицами. А мужик тем временем снимает с пальца обручальное
кольцо и смазывает вазелином натертое место. Затем поворачивается к жене
и видит ее голую задницу. Он внимательно смотрит а потом говорит:
- Вот видишь.. а еще неделю назад ты называла свои прокладки очень
удобными!!!

Покаяние в грехах открывает дорогу в рай.... с обязательной остановкой в
Налоговой инспекции.

Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке:
" Дорогая Катя!
Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста
новые трусы!!!!"

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время?
У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой,
то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк,
как и под левым.

Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью
в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица
ему и говорит: - Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо
работает.
Программист-браток посмотрел ящик: - Конечно плохо, памяти добавить
нужно. Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы..
Бригадный: - Нафига тебе Димы.. Позови Артурчика и они сразу все
вспомнят!!!

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей
остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в
приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит:
- Слышь братан выручи а?
Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать?
Голос: - Для начала разожми кулаки!

Плывут две рыбы. Одна спрашивает:
- Что то сегодня слишком тихо на русской подводной лодке?
- А это у них праздник! День открытых дверей!

Козел - это мужчина, которому изменяет жена.
Баран - это козел, который не может в это поверить.
Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье.
Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла
ответите.
Овцебык - баран, до которого наконец то дошло!
Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин
нет.
Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!

На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний
ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему препод, будит и
говорит: - Ну что вам сразу 2 поставить или попробуете ответить по теме?
Студент: - Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз.... Ну а результат
вы видели сами!

В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят
сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет:
- На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены
"свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая
тишина.
Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в
Украину!

Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья
подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из
деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на
работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером
домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой
пастью валяется.
Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый?
Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана
показывал!!!

Депутат выходит из дома, идет мимо дерева, на котором сидит ворона. Та с
ветки гадит ему прямо на пиджак.
Депутат: - Странно... Выборы закончились, а Пиар продолжается!!!

В больнице беседуют 2 доктора.
Один: - Представляешь только что привезли 20 человек. У 10-рых перелом
ног, а у остальных 10-ти опухшие яйца.
Другой: - Драка?
- Нет, праздник Пасхи в клубе "Каратэ-до"!

Американский и русский солдаты проходят тесты на выживание.
Американец поймал лягушку, съел ее живую, закусил горстью дождевых
червей и зажевал все это куском коровьего дерьма.
Русский:
- Ну ничего себе выносливость!!! И что для этого нужно?
Американец:
- Сила воли и вера в собственные силы!
А русский берет стол, ставит на него коньяк, икру, балычок, овощи и
фрукты и предлагает отметить успех американца. Тот с удовольствием
принимает предложение.. и только они начинают кушать, как русский ставит
на стол клетку со скунсом. Скунс издает боевой клич и начинает
химическую атаку.. Американец хватается за нос и выскакивает из-за
стола, а русский как ни в чем не бывало продолжает пить и закусывать.
Американец смотрит на него офигевшими глазами:
- Вот это да... Такое мне не под силу!!! И чего же мне не хватает?
Русский вытаскивает из глаз контактные линзы и пробки из носа:
- Наверное, чувства юмора!!!

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
- Кондиционером!
- Как это?
- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Прилетели инопланетяне на землю и говорят землянам:
- Так придумайте такую задачу, которую мы не сможем решить.
Иначе хана вашей земле.
Ну все ломают головы, что бы такое придумать. Тут приходит русский Иван
и говорит:
- В чем базар, я знаю задачу!
Ну прилетают короче эти космические отщепенцы и начинают требовать:
- Ну земляне, какая ваша задача?
Иван: - Попробуйте колобка поставить раком

Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после
вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит,
пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и
говорит:
- Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой!
Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!!
Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется,
так как я ваш новый директор!!!

Городская девушка разговаривает с сельской.
Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю:
"Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы?
Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!

Встречаются два друга. Один веселый а другой мрачный.
Веселый: - Ты че такой мрачный?
Мрачный: - Да вот "Валентинку" вчера получил.
Веселый: - Тю, странный.. Наоборот радоваться должен!!!
Мрачный: - Так она на арабском языке!
Веселый: - А как девушку то хоть зовут?
Мрачный: - То ли Алька то ли Ида....

Как объяснить человеку первый раз приехавшему на Украину: Что такое
самогон?
Самогон - это та же Виагра, только с более широким спектром действия!

Встретился Владимир Путин с бен Ладеном.
Бен Ладен: - У нас каждый боец-камикадзе должен сделать две вещи: теракт
и харакири!
Путин: - В принципе я не возражаю, только сначала Второе!!!

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!

Всем тем, кто знаком с Oracle, посвящается:

Тот, кто Оракл ставит раком,
Называется Оракул,
Кто в нем лазает как глист,
Тот паршивый Ораклист!

Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает
лифчик и вываливает свои буфера прямо перед носом врача.
Врач: - Что это значит?
Женщина: - Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!
Врач: - Женщина, но я ведь психиатр!?
Женщина: - Так вот и объясните этому придурку, что мама не прячет за
пазухой воздушные шары и арбузы!

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!

- От кого произошли армяне?
- От попугая "Ара"!
- Почему?
- Форма носа, название... да и на базарах их больше чем на Родине!

Защищать голубых хуже войны на два фронта.

Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер.
Что подумал мужик: -Бля, вот невезет!
Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое
дерево!
Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель я ей то снотворное подсыпаю то анекдоты
рассказываю!!!

Ругаются муж с женой.
Жена: - Все ухожу от тебя! посмотрим как ты приползешь ко мне на
коленях!
Муж: - Ага, просить тебя не возвращаться!!

Судят мужика за то, что он депутата послал в жопу. Судья говорит:
- Подсудимый, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием!

Собрались у мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает
хозяина: - Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой М? Вас ведь
зовут Володя.
Мужики, сидящие за столом: - Это значит Мужик!!!
Женщины: - Это имя первой любви!
Жена: - Это его рамер!

- О... мужчина, я вижу вы купили 2 бутылки Ферри. У вас много жирной
посуды?
- Да нет.. просто жене и теще похудеть не мешало бы!!!!

Сидят в домике двое геологов. Один брееться. Другой спрашивает:
- Слышь Вася, а нафига этот цирк? Ведь лицо мерзнуть будет!
- Сегодня день Военно-Морского флота!
- Ну и что?
- А то, что в прошлом году не побрился, так чукчи меня целый день
головой в прорубь толкали!
- Почему?
- Почему, почему!... За Нептуна приняли!

Сидит мужик у разобранного велосипеда и пытается заклеить камеру. В
комнату заходит сын и смотрит. Отец чертыхаясь бросает тюбик и говорит:
- Сынок, на... выкинь нафиг этот клей!!!
Сын: - Хорошо папа, только дедушка обидится!
Отец: - Чего это вдруг?
Сын: - Да понимаешь... Он эту микроклизму уже полдня ищет!!!!

Парень садится рядом с девушкой.
Девушка: - Ты хочешь что-то сказать?
Парень: - Я хочу что-то сделать!!!
Через 30 лет.
Женщина: - Ты хочешь что-то сделать?
Мужчина: - Я хочу что-то сказать!

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его
слизываешь!

Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та
начинает плакать.
Первая: - Ты чего?
Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем.
Первая: - Ну?
Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю:
"Хочу!".
Ну он меня и потащил с собой!
Первая: - На сеновал, трахаться?
Вторая: - В церковь, каяться!!!

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

Плохая конопля растет в тени РУБОПа.