Поиск по автору:

Слышал я стон, колись жена: Где он?

Когда негры видели спелые бананы, они в прыжке пытались сорвать их с
дерева. Так появился Баскетбол.
Когда чукчи на рыбалке видели бабочку, то они сачками пытались поймать
ее. Так возник Бадминтон.
Когда русские хотели напиться, то своих жен они отправляли домой. Так
появился БАБслей.

- Сделал!
- Достал!
- Всадил!
- Дрочил!
- Сосала!
- Кончил!

А вы пробовали новый "Дью"?
А это лучше за групповухи?

Пришел немой в магазин. Он хотел купить банку хрена.
У продавщицы была большая задница. И когда немой изобразил жестами, что
он хочет - продавщица обругала его и попросила охранника вышвырнуть его
на улицу.

PS: Иногда все таки лучше говорить!

Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил
избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но
мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его
грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли
общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину.
Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться
любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих
стонов подружка казалось забыла о моем существовании.
Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных"
с наступающим праздником.
А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой
истории?

Разговаривают двое друзей.
- Я вчера в метро сказал одной девушке, что она самая красивая!
- А она?
- А она сказала, что я дурак!! А все остальные сказали: Еще какой!!!
- Она что, так уродлива?
- Да нет.. Просто экскалатор ехал в другую сторону!

-Что это у тебя за книжка?
- Сборник "ненормативной лексики"!
- А что это за бутылочка?
- Эфир!
- А зачем он тебе?
- Чтобы спокойно выслушивать мнения собеседника!

Как сделать лошадку?
Надо есть больше!
Для чего это?
Будешь есть больше, будет и куча больше!!!

- Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть
своих полномочий губернаторам.
- Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем
больше шансов остаться в дураках!

Разговаривают двое крутых.
1-й: - Твоя жена раньше кем работала?
2-й: - Моделью! А твоя?
1-й: - Логистиком!
2-й: - Чего?
1-й: - Ну с транспортом связана..... Проститутка одним словом!

- Папа а метеоризм, это когда падает много метеоров?
- Ну как... В принципе когда он застанет тебя в общественном месте, то
вместо метеоров на твою голову посыпятся маты!

- Доктор, моя жена в постели слишком горяча. Что делать?
- Как что, радоваться надо?!
- Какая нафиг радость, температура 39!!!

- Что такое почести по украински?
- Это когда сначала ставишь памятник, а затем ищешь героя!

-Моя жена была настоящая баба!
- А почему была?
- Так в горящую избу вошла!

- Ваша дама ходит в очках. Она что плохо видит?
- Нет, она старается придать своему лицу умный вид!

Идут Винни Пух с Пятачком.
Пятачок спрашивает: - Скажи Винни, а почему Иа такой грустный?
Я слышал, что он потерял свой хвост?
Винни Пух: - Да и не только!.. Кристофер Робин...
Пятачок: - Кристофер Робин нашел хвост?
Винни Пух: - Кристофер Робин знает как называеться та штука, за которую
хвост был привязан!

Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла
Слава. Так он стал голубым.

В магазине продавец говорит покупателю:
Продавец: - Что Вас интересует?
Покупатель: - Вы!
Продавец: - Но я не продаюсь!
Покупатель: - Ложь не к лицу работникам торговли!

- А рыба будет?
- Уже ловят!
- А бабы?
- Сколько угодно!
- А пива хватит?
- Владимир Ильич.. Конечно хватит!
- Ну тогда бросаю нахрен Крупскую и едем в Шушенское!

Пиво "Три медведя" - сказка для взрослых!

Директор увольняет сотрудника. Ну и чтобы как то его утешить говорит:
- Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется
белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую
через ров. И все налаживаеться!
Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого
скунса, поднимающего хвост!

Прапорщик подходит к солдату и говорит:
- Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным
отпуском моей жены?
- Неееет???!
- Так вот... ее я уже трахнул!!!

Хохол взял мешки с картошкой и поехал на "Сорочинскую ярмарку".

Из шифровки агента ФСБ: Президент Кучма с охраной отправился на встречу
глав СНГ.

В чем магическая сила числа 666?
6+6+6=18; 18; 1+8=9.
Что появляется после 9 месяцев Вы знаете!

Встретились как то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью.
Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков И самое
необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска
прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том
месте много акул. И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за
столом и выпили 2 бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался
домой.
Австалиец с американцем: - и что ж тут необычного?
Русский: - Необычно что на протяжении всей дороги я не встретил ни
одного гаишника!!

Как то одна немолодая дама сделала замечание поручику Ржевскому.
Дама: - Поручик, Вы такой статный мужчина, а рассказываете такие
гадости. Ваше содержание не соответствует Вашей форме.
Ржевский: - Все правильно мадам! Содержание моих анекдотов соответствует
Вашей форме!

- Вы у нас 1000000-й посетитель!
- О, и мне дадут приз?
- Вам дадут пи"ды!
- Почему?
- Потому что Представителем оптовых компаний вход строго запрещен!!!!

- Доктор, почему у нас нет детей?
- А чем вы с женой занимаетесь?
- Как и положено - спим!!!

Звонит мужик в Министерство обороны:
- Предлагаю вам сделать Генеральную уборку!
- А вы что, домохозяйка?
- Нет, я киллер!
- А нахрена нам киллер?
- А нахрена вам генералы?

Один американский сенатор спрашивает Билла Гейтса
- Билли, вот вы - импотент, а ваша жена - беременная! Неужели она вам
изменяет?
- Нет, что вы. Просто какой-то хакер взломал защиту ее виртуального
шлема!!!

На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает
претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама.
Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет
балериной?
Режиссер: - Да!
Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой?
Режиссер: - Лебедь ХХI века!

Вопрос армянскому радио:
- Когда я прихожу с работы, что лучше сделать сначала: послушать жену
или включить телевизор?
- Сначала лучше выключить свет!

Приходит сын нового русского домой и говорит отцу:
- Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой!
- Ну и правильно делает!
- Так ведь упадет нафиг с дерева!?
- Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы
сбросили!!!

- Вы помните самую удачную шутку Вашей тещи?
- А как же! Вот недавно она сказала, что в этом году ни разу не приедет
к нам в гости!

В чем разница между Американскими горками и Русскими горками?
На Американских горках - после спуска подъем.
На Русских горках - после спуска облом!

В аптеке была большая очередь. Один мужчина подошел к аптекарю и сказал:
- Я очень долго курю. И хочу избавиться от этой привычки.
Что мне делать?
Аптекарь посоветовал ему постоянно жевать жвачку.
Потом к аптекарю подошел другой мужчина.
Он покраснел и что то шепнул на ухо аптекарю. Никто не услышал, от чего
он хотел избавиться. А аптекарь посоветовал ему постоянно использовать
ручной эспандер.

Почему на Украине за отставку Президента собирают подписи?
Чтобы использовать эти подписи на собственных выборах!

Президента Лукашенко спросили:
- Что говорит ваш народ во время реформ?
- ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, давай трахаться!
Жена: - Да иди ты в жопу!
Муж: - О.. уже вошел!

Кто такой гаремыка?
Это мужчина, у которого есть гарем, но жены нихрена не умеют делать!

В один из детских домов пришел корреспондент местной газеты. Ну и просит
заведующую рассказать про их жизнь.
Заведующая: В позапрошлом году в нашем детдоме побывали родственники
известного поэта. В честь этого события одного мальчика мы назвали Саша
Пушкин. Саша поздоровайся с дядей!
В прошлом году Провайдер бесплатно подключил нас к сети Интернет. В
честь этого события мы назвали одного мальчика Вася Пупкин! Вася Пупкин
не кричи так громко!!
В этом году в наш детдом заезжал один известный эстрадный певец. В
честь этого события... ээээ... Боря Попкин перестань плакать!!!

Одна женщина все никак не могла познакомится с мужчиной. Те, кого
рекомендовали знакомые, ей не нравились, а у самой тоже ничего не
получалось. И вот однажды подруга ей и говорит:
- Слушай милочка, я тут мужичка тебе нашла.. Красивый, обеспеченный да и
еще и Стрелец по гороскопу..
- Обалдеть... Давай знакомь!
Короче та представила их друг другу, ну и после всех формальностей они
уединились.
Утром подруга и спрашивает:
- Ну как выстрелы Стрельца?
- В "молоко".
- Ты что, его отшила?
- Уснул на груди!!!

"Должен остаться толко один!"-кричал чукча с вершины айсберга на
приближающийся корабль!

В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в
песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама
говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит
иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих
пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в
дерьме копаются вместо него другие!

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем
в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды
товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую
критику

Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество.
Ну и после пьянки потерялся боцман. Возратился Колумб в Европу.
Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.
Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.
В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности
плавали викинги.
Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону
материка Америка.
Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит - стоит индейская деревня.
Ну он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а
белый.
И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:
- Откуда здесь потомок викингов?
Индейка: - Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который
несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!

- Что общего между неверной женой и мгновенной лотереей?
- Сколько бы ты ни тер ей те места, которые обычно закрыты, все равно -
главный приз достанется другому!

Поймали амерканцы русского генерала. Ну и обвиняют его в шпионаже. На
суде слово дают адвокату обвиняемого.
Адвокат: - Господа, все вы слышали пленку с записями разговоров
подсудимого. Так вот, частое упоминание "Дженерал Электрик" значит не
то, что русских интересуют секреты этого концерна, а то, что генералу
самому приходится вкручивать лампочки в своем подъезде!

- У настоящего мужчины плохая память!
- Почему вы так думаете?
- Потому, что настоящий мужчина никогда не помнит сколько раз занимался
сексом!

Беседуют два друга.
Один: - Слушай, твой сын с таких ранних пор уже работает в Интернете.
Есть ли у тебя какие-либо проблемы по этому поводу?
Другой: - Да в принципе нет, хотя...
- Что?
- Боится ездить на 69-м автобусе!

Сын заходит в комнату родителей и говорит:
- Дорогие папа и мама... Следущий год - год Лошади! Что вы хотите вам
пожелать???
Мать: - Мне побольше сена!!!
Отец: - А мне поменьше тяжелых повозок!!!