Поиск по автору:

Сидит женщина за столом и читает отрывок из Библии: "Если в старые меха
налить молодое вино, то и меха порвутся и вино прольется! - Ну что
Вовочка, ты понял?
Вовочка: - Понял!
Мама: - Что ты понял?
Вовочка: - Что диван новый!
Мама: - А причем тут диван?!
Вовочка, глядя на деда: - Как причем?! Пусть старый пердун на полу
спит!!!

-Какая рубашка, подойдет вашей жене вне зависимости от времени года?
- Смирительная!!

Заходит мужик в конюшню и слышит громкие стоны. Проходит дальше и видит
как парень трахает девицу по полной программе.
Конюх: - Оно то конечно дело нужное... Но лошадей теперь хрен поймаешь!!

В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку.
Дежурный: - Я вас слушаю?
Голос: - Алло дежурный? Передайте пожалуйста вашему начальству, что в
объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя"
небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см.
Дежурный: - Хорошо, я передам... А кто звонил?
Голос: - Рекламодатель!!!

-Что еще может успешно делать профессиональный киллер?
- Составлять гороскопы!

Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям:
- А сейчас у нас в гостях женщина из России!
Все: - Ну??
Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!!
Все: - Фууу!!!!
Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

Парень стоит возле зеркала и занимается самовнушением:
- Я добрый пацан, я добрый пацан, я добрый пацан!!
Младший брат: - Саша, помоги мне сделать математику!!
Саша: - Иди на х"№! Я умный пацан, я умный пацан, я умный пацан!

Путана останавливает машину, а за рулем сидит молодой мент.
Путана: - Не хочешь поработать дубинкой?
Мент: - А может лучше свистнуть?
Путана: - Можно и свистнуть.. Свисток то хороший?
Мент, не поняв намека: - Импортный!
Путана: - А свой че, жена откусила?!

Поймали 2 мужика золотую рыбку, а она и говорит им: Отпустите меня
молодцы, а я сделаю так, что те ругательства, которыми кроют вас жены,
принесут вам благо.
Ну через год встречаются эти мужики.
1-й: - Ну, че как дела?
2-й: - Да вот, жена мне во время ссоры сказала: Остепенись!! Так я
получил степень бакалавра, потом магистра, а сейчас вот доктор
экономических наук. А тебе что жена сказала?
1-й: - Что сказала?! Сказала: Сдохни!
2-й: - И что?
1-й: - А теперь эта дура платит скорой за ложные вызовы!!!

Пиво с бабами - выброшенное на ветер настроение!

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой.
На пороге их встречает ее мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина,
как шедевр художника.
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его
слизываешь!

- Почему на ринге черный рефери?
- Потому что у боксеров начались критические дни!!

-Что это у тебя за книжка?
- Сборник "ненормативной лексики"!
- А что это за бутылочка?
- Эфир!
- А зачем он тебе?
- Чтобы спокойно выслушивать мнения собеседника!

Приходит сын нового русского домой и говорит отцу:
- Па, слышь сегодня иду через лес, а там мужик рубит сук под собой!
- Ну и правильно делает!
- Так ведь упадет нафиг с дерева!?
- Нихрена!!! Если б я сук не мочил, так меня бы не с дерева а с моста бы
сбросили!!!

- Что может быть хуже крикливой жены?
- Молчаливая кукушка!

- Что такое неправильная дробь?
- Удержания с зарплаты!

Лучшая визитная карточка директора - фигура секретарши!

Лучше спамом по е-мейлу, чем сапогом по яйцах!

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен
проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она
рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность.
Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и
Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный.
Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули
в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко.
Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте
Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!!
Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она
потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень
скромный?
Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!

Разговаривают двое крутых.
1-й: - Твоя жена раньше кем работала?
2-й: - Моделью! А твоя?
1-й: - Логистиком!
2-й: - Чего?
1-й: - Ну с транспортом связана..... Проститутка одним словом!

Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних
советских рублей!

Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка
и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого
не будет!!!

Если ей мешьше 40-ка, то это хорошая баба!
Если ей больше 40-ка, то это хорошая водка!

Сын заходит в комнату родителей и говорит:
- Дорогие папа и мама... Следущий год - год Лошади! Что вы хотите вам
пожелать???
Мать: - Мне побольше сена!!!
Отец: - А мне поменьше тяжелых повозок!!!

В открывшемся ювелирном магазине посадили несколько охранников. Дневник
одного из них: День 1-й: Возле магазина посцал бомж... Мы набили ему
морду и заставили вылизать содержимое!! Нанимаем еще одного охранника!
День 2-й: Возле магазина посцал некто Сидоров... Мы обругали его матом и
заставили заплатить 500 рублей штрафа! Покупаем собаку!
День 3-й: Возле магазина посцал новый русский... Мы показали ему наш
новый каталог и приглашаем посетить магазин. Ставим платный туалет!
День 4-й: Возле магазина опять посцал новый русский... Мы предлагаем ему
значительные скидки и презент для тещи. Ставим банкомат!

Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему:
- Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка".
- А что это значит!
- Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по
льду!!
- Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает!
- Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы
бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и
падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!!
- Ну и что ж тут угадывать?
- А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него
выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и
попросить зайти его в приемную!!!

В один из детских домов пришел корреспондент местной газеты. Ну и просит
заведующую рассказать про их жизнь.
Заведующая: В позапрошлом году в нашем детдоме побывали родственники
известного поэта. В честь этого события одного мальчика мы назвали Саша
Пушкин. Саша поздоровайся с дядей!
В прошлом году Провайдер бесплатно подключил нас к сети Интернет. В
честь этого события мы назвали одного мальчика Вася Пупкин! Вася Пупкин
не кричи так громко!!
В этом году в наш детдом заезжал один известный эстрадный певец. В
честь этого события... ээээ... Боря Попкин перестань плакать!!!

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе
будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать
почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется
для них значительно!!!

Какая разница между работой и бильярдом?
В бильярде: когда кием стукнешь по шарику, то в дырке окажется он.
А когда на работе стукнешь начальника, то в дырке окажешся сам!!

Едет добрый молодец по дороге, глядь: дорога расходится на 3 стороны, а
посредине стоит камень а на нем надпись: Направо поедешь - пи"ды
получишь!
Налево поедешь - пи"зды получишь!
Прямо поедешь - Украинская таможня!

Познакомился деревенский парень с городской девушкой. Приехал к ней в
гости. Зашли они в кафе. Сели за столик. Тут подходит к ним официант и
спрашивает: - Что желаете?
Девушка: - Мне пожалуйста пачку сигарет и "отвертку" с апельсиновым
соком!
Парень: - А мне стакан водки... и молоток с кокосовым орехом!!!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Сидят 3 мужика за столом и хвастаются друг перед другом.
Старший: - Я проработал уже 30 лет и построил 10 мостов!
Средний: - А я проработал 20 лет и построил 30 домов!
Младший: - А я служу меньше 2-х лет, а строю уже 50 солдат!!!

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно
а кому угодно... всеми частями своего тела!!!

Мужик приходит в незнакомый бар, садится возле стойки. Тут к нему
подходят двое и что то говорят. Мужик улыбается, кивает головой.
Незнакомцы отходят, а бармен спрашивает мужика:
- Слышь, а что те двое от тебя хотели?
Мужик: - Да спросили: Третим будешь? Эх.. сейчас на шару поборюсь с
"Зеленым Змием"!!!
Бармен: - Скорее погреешь жопу на "Голубом огоньке"!

Прапорщик подходит к солдату и говорит:
- Знаешь Сидоров, какая разница между твоей самоволкой и декретным
отпуском моей жены?
- Неееет???!
- Так вот... ее я уже трахнул!!!

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще то у нас не свадьба а жертвоприношение!!!!

- Почему вашего мужа считают очень религиозным человеком?
- Потому что когда он встает из-за стола, то можно сказать только одно
слово..... Аминь!!!

Потрясающая женщина - это женщина, которая может потрясти не кого угодно
а кому угодно... всеми частями своего тела!!!

Разбудил мужик злые силы... хорошо, что хоть теща жила в отдельной
комнате!

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна... Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!!

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач: - На что жалуетесь?
Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач: - За что?
Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза: Камни в почках написал: Иголка
в яйцах!!!

- Дети что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!