Поиск по автору:

У одного деревенского мужика очень сильно заболела голова. Тут он
вспомнил что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо
какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

- Ты кого больше любишь Аллу или Свету?
- Я люблю Изабеллу!
- А сколько ей?
- 16 !
- И не стыдно тебе связываться с малолетками?
- А где я еще найду вино с женским именем больше 16-ти градусов?

Как объяснить человеку первый раз приехавшему на Украину: Что такое
самогон?
Самогон - это та же Виагра, только с более широким спектром действия!

Лежит в пещере тигр Шер Хан. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток "Виагры":
- Открывай жопа полосатая... А то Красный цветок расти начал!!!

Пришел пьяный мужик домой. Зашел в туалет, растегнул ширинку, вытащил
достоинство.. смотрит на него и говорит:
- Хочешь я угадаю как тебя зовут?

Захотела лиса сыра. Пришла к дереву, глядь - а там целая стая ворон
сидит.
Лиса: - А чего вас так много?
Вороны: - А ты объясни Крылову, что после Дня рождения надо спать, а не
писать басни!

Муж прибегает к жене и кричит:
- Срочно надо менять жилье!
- Да не верь ты этой гадалке. Она брешет!
- Да... А куда подевались все тараканы?

Спрашивает один еврей другого:
- Изя, а что такое Уголовный кодекс?
- Ах Абраша... Гои придумали, пусть гои сами и читают!

Я встал с утра не с той ноги
Жена сказала мне: гы-гы!
Мне не понравился намек
И ей по заднице хлопок
Моя рука слегка дала
Но сколько шуму подняла
Моя дражащая супруга
Я сжал кулак...И от испуга
Она притихла
И тогда....
Скажу вам честно господа
Не стал я ей махать рукой
Мне нужен только лишь покой
Я рад, что поняв это дело
Умолкло нафиг ее тело
Кто прав, кто нет, вопрос не прост
За умных женщин этот тост!!!!

Что у пьяного на языке, то у сатирика в блокноте!

Сидели за столом: дед, отец, сын. На столе стояла бутылка, в ней было
кое-что но мало!
Дед: - Маловато на троих то будет!
Отец: - Я думаю самому младшему не наливать. А ты сынок как считаешь?
Павлик Морозов тактично промолчал!

Идет по улице интеллигентик. День солнечный, настроение хорошее.
Хочется приключений. Тут смотрит, возле киоска симпатичная дама стоит.
Захотелось ему познакомиться. Настроение еще лучше стало. Проходит он
мимо лавки, на которой сидит мужик и читает газету.
Интеллигентик: - Мужчина, вы видите вон ту красивую даму? Так вот я с
ней сейчас познакомлюсь!!!
Мужик отрывая взгляд от газеты: -О...
Интеллигентик: - Вы хотите сказать: О счастливчик?
Мужик: - Охренел ты очкарик! Это моя жена!

Приехал мужик в Японию. Гуляет там по полному. В результате оказался он
в полицейском участке. Просыпается он утром в камере, смотрит - рядом
какой-то тип стоит.
- Ты кто?
- Я ваш адвокат!
- А в чем меня обвиняют?
- В терроризме!
- За что? Каким образом?
- Ну то, что вы пьяным на красный свет дорогу переходили - понятно, но
зачем же Банзай!!! кричать?

Папа, глядя на малыша - А сейчас дорогие гости будет Киндер Сюприз!
- Игрушка в шоколаде?
- Шоколад в подгузнике!

Стоят возле киоска двое молодых людей. Продавщица спрашивает:
- Могу я чем то помочь вам?
- Нам что-либо из косметики для "голубых".
- А туалетной бумаги с красным перцем взять не желаете?

Козел - это мужчина, которому изменяет жена.
Баран - это козел, который не может в это поверить.
Лось - это баран, которого больше всего беспокоит собственное здоровье.
Бык - называйте как хотите, но если застанет на горячем - за козла
ответите.
Овцебык - баран, до которого наконец то дошло!
Носорог - этот почему то сам считает себя козлом, хотя видимых причин
нет.
Конь - холостяк, который может спокойно ржать со всех вышеперечисленных!

Как запустить ракету СС-25?
Попробуйте ввести login: ВВП.

- Доктор, почему у нас нет детей?
- А чем вы с женой занимаетесь?
- Как и положено - спим!!!

Как сделать лошадку?
Надо есть больше!
Для чего это?
Будешь есть больше, будет и куча больше!!!

Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П.
Работница почты:
- Молодой человек, а после инициалов текста не будет?
Киллер:
- П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!

- Девочка, ты почему плачешь?
- Пучит дяденька.
- А чего смеешся?
- Так вы ж рядом дяденька!

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут
раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что
рассказывал про евнухов?

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Вот скажи Вовочка, что обычно люди надевают на маскарад?
- Лично мы, нудисты - плавки!

Пришел мужик с женой к доктору. Ну врач осмотрел жену, выходит к мужику
и говорит:
- У вашей жены членистофобия.... Ой простите мания.. мания
преследования!
Мужик грустно: - Да да доктор, от ее Членистофобии у меня скоро начнется
Клиторомания!

Ругаются муж с женой.
Жена: - Все ухожу от тебя! посмотрим как ты приползешь ко мне на
коленях!
Муж: - Ага, просить тебя не возвращаться!!

Умирает старик и просит сыновей принести ему веник. Те принесли. Батя
попробовал сначала его сломать - не получилось. Тогда он переломал
каждый прут.
Сыновья: - Батя, это ты про то, что надо держаться вместе?
Старик: - Это я про то, что таким молодцам не грех и западло на последок
сделать!

Проходят призывники комиссию в военкомате. Один другому говорит.
- Ты знаешь, наверное в сегодняшней армии применяют психическую атаку!
- Почему ты так решил?
- А чего тогда они всех трусы снимать заставляют?!

Решил браток начать новую жизнь. Покаялся в грехах. Идет из церкви в
приподнятом настроении. Тут подходит к нему бомж и говорит:
- Слышь братан выручи а?
Братан обращается к внутреннему голосу: - Ну и че делать?
Голос: - Для начала разожми кулаки!

Золотой зуб - это маяк для боксера!

Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после
вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит,
пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и
говорит:
- Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой!
Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!!
Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется,
так как я ваш новый директор!!!

- Это мои друзья!!
- Это подруги!!
- А это... Да дорогие это Он! И хотя моя жена называет Его хоботом
выхухоли... Но для меня он - Красный бык!!!

В чем преимущество изучения русского языка с помощью 25-го кадра?
Оказывается, что в разговоре наиболее понятны те слова, которых небыло в
самом курсе!

Монолог хряка из оперы «Утро перед свежатиной»

Не мог я от волнения
Сомкнуть свои глаза
Я знал вот-вот нагрянет
На мой пятак гроза

Я видел как хозяйка
Корыто принесла
И слышал как под нос себе
Она произнесла

Что завтра приезжает
Вся ее родня
Поэтому большие
Надежды на меня

Лукаво улыбнувшись
За ухом почесав
Она мне подмигнула
Хороший хряк, сказав!

Вмиг я раскусил ее
Черное нутро
Такое настоящее
У них людей добро

Соседский боров Борька
Хороший был кабан
Я за его память
Готов поднять стакан

Да видно скоро будет
И без меня сарай
Теперь одна надежда
На наш свинячий рай

Готов всегда поклясться
Своим я пятаком
Что жизнь не осквернил я
Каким нибудь грехом

Те годы, что я прожил
Я просто ел и пил
Но разве хоть кого- то
Обидел иль убил?

На многие вопросы
Я не нашел ответ
А на дворе, за дверью
Уж начался рассвет

Услышал я отчетливо
Звуки от шагов
И вижу приближающихся
Трех моих врагов
В руках двоих - веревки
У одного - тесак
И дикая жестокость
У всех троих в глазах

Эх, если б можно было
Желанье загадать
То я бы без раздумья
Хотел бы тигром стать

Тогда бы этих выродков
Надрал бы я немало
И им во всяком случае
Уж было б не до сала!

Да видно не придется
Мне это повидать
И что мне остается
Так это помирать

И вот залитый кровью
Свалился я на пол
Прямым ударом в сердце
Сразил меня хохол

За все, что было в жизни
Судьбу благодарю
Прощайте дорогие
Удачи вам ..хрю, хрю!

Разговаривают двое друзей.
- Я вчера в метро сказал одной девушке, что она самая красивая!
- А она?
- А она сказала, что я дурак!! А все остальные сказали: Еще какой!!!
- Она что, так уродлива?
- Да нет.. Просто экскалатор ехал в другую сторону!

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Смотрит - торчит из песка голова.
Он подходит, долго смотрит на нее, а потом и говорит:
- Саид, я конечно человек порядочный...... Но ССАТЬ НА ГОЛЫЙ ПЕСОК не
привык!!!!

Приходит мужик на работу. Начальник отдела вызывает его к себе и говорит
- Слышь Серега, я тебе даю сегодня отгул... Ты сходи обязательно к
окулисту!
- А зачем? Я на свое зрение не жалуюсь!!!
- Понимаешь, эту материнскую плату, что ты купил ты видел не в разделе
Нardware а в разделе Hardcore !

Один американский сенатор спрашивает Билла Гейтса
- Билли, вот вы - импотент, а ваша жена - беременная! Неужели она вам
изменяет?
- Нет, что вы. Просто какой-то хакер взломал защиту ее виртуального
шлема!!!

Советы грибникам: Если вы в лесу случайно увидите медведя, то прежде чем
срать в штаны подумайте: может неспроста к вам недавно заходил страховой
агент???

Лучше трахать тещу, чем сосать у свекра!

Одна библиотекарша говорит другой:
- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!
- За что?
- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!
- Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по
двойной цене продавать будем!!

Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья
подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из
деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на
работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером
домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой
пастью валяется.
Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый?
Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана
показывал!!!

У одного мужика был член небольшого размера. Вот он пришел в клинику и
спрашивает доктора
- Можно мол увеличить?
- Без проблем отвечает доктор.
Короче сделали мужику 8-е или 9-е чудо света на целых 45 см.
Решил он жене сюрприз сделать, и говорит доктору:
- Док, я вот приду сегодня домой очень поздно, когда жена спать будет,
залезу в кровать... Возьму ее ладонь и прижму к нему..!!!
Врач: - А мне потом расскажете?
Мужик: - Конечно!!!
На следующий день сидит врач у себя в кабинете. Тут раздается телефонный
звонок.
Врач: - Алло я вас слушаю?
Голос: - Доктор это я!
Врач: - О.. Прекрасно, ну как жена, довольна???
Голос: - Умерла!!
Врач: - Как??? Почему??
Голос: - Да я вчера по дороге от вас решил еще и парик приклеить!!!

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!

Мужик долго работал на севере. Баб там не было, а основной инстинкт то
своего требовал. Собрал мужик деньжонок, приехал в город, зашел в
бордель. Хозяйка предлагает ему выбрать партнершу. Заходит он в комнату,
а там стоят 3 девицы.
1-я говорит: - Полижи мою киску!
2-я: - А лучше мою!
3-я: - Или мою!
Мужик как закричит: - Вы что, бляди совсем с ума посходили!? Я сюда
пришел ебаться а не дегустацию проводить!!!

Разговаривают две студентки.
Одна: - Я веду активный образ жизни!
Другая: - А у меня есть парень!

В детстве помню был у меня друг. Его мама не разрешала ему копаться в
песочнице, аргументируя это тем, что в песке есть кака. Моя мама
говорила, что это не страшно, тем более что у ребенка будет развит
иммунитет к болезням. И я действительно стал здоровым, и здоровый до сих
пор. А друг часто болел, вырос каким-то хилым..... Поэтому и сейчас в
дерьме копаются вместо него другие!

Хорошо там где нас нет! ..... Подпись: НАЧАЛЬСТВО!

- Папа а метеоризм, это когда падает много метеоров?
- Ну как... В принципе когда он застанет тебя в общественном месте, то
вместо метеоров на твою голову посыпятся маты!