Поиск по автору:

Министерство образования России переименовало
Московский Государственный в Московский Пиротехнический

(C) Роби

Плохому премьеру олигархи мешают.

(C) Роби

- Что празднует Россия 29 июня?
- День крещения Руси на Украине.

(C) Роби

- Официант! Сделай мне коктейль: сто грамм Пшеничной, сто грамм
Столичной. И НЕ ПЕРЕМЕШИВАЙ!
(C) Роби

Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо.
Подъезжает другой хаммер, спрашивают:
- Что случилось?
- Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса
бросаться.

(C) Роби

Парадокс природы: если водку мешать с напитком "Буратино", в дрова
превращаешься дольше.
(C) Роби

Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь.
Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось.
- Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому
Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь
свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в
них не хватало, потом включаешь его.
- И вы определили, чего же вам не хватало?
- Совести.

(C) Роби

- На мысе Канаверел недавно открыли: ресторан, бассейн, кинотеатр,
футбольное поле, несколько теннисный кортов, бордель, казино и
аттракцион "американские горки".
- Зачем?
- Чтобы космонавты NASA не скучали в ожидании опять отложенного старта.
(C) Роби

Богословы всего мира ломают голову: когда наступит конец света?
Русские же голову не ломают. Они знают точно: это зависит от Чубайса.
(C) Роби

Дж. Буш сидит в кабинете, роится в бумагах и бормочет:
- Где же мои хомячки? Где же мои хомячки?
Заходит Кондолиза, озабоченно:
- Джордж, ты что – то потерял?
- Да. Напомни, пожалуйста, в какие страны мы посадили Ющенко и
Саакашвили.

(C) Роби

Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических
названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со
страной Козляндия в центре.

(C) Роби

Любишь цветы и музыку? – Вперед на кладбище!
(C) Роби

Вчера президент Ющенко выступил с обращением к народу Украины.
Народ Украины срочно ищет дешифровщика.
(C) Роби

В кабинет Буша заходит директор ЦРУ.
- Сэр, докладная записка нашего аналитического отдела.
- Читайте.
- Мы прикормили Генерала Нарьегу, он заполонил всю Америку наркотиками.
Мы прикормили Бена Ладена, он бросил самолеты на наши небоскребы в
Нью-Иорке. Мы прикормили Ющенко. Боимся, это наша последняя ошибка.
- На что, черт возьми, намекает ваш аналитический отдел?!
- На то, что наша ПРО бессильна против ядерных и ракетно-космических
технологий Украины.

Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые
за последние полтора года.
Им было что обсудить.
Но не с кем.
(C) Роби

В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли:
- Жри апельсин!
- Не буду.
- Жри апельсин!
- Не буду!
Ситуацию комментирует телекорреспондент: В парламенте идут
согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.

Буш вернулся с саммита и позвал к себе Кондализу:
- Слушай, что это ко мне Путин прицепился с вопросом: "Где Польша, а где
Иран? " И все глобус под нос совал.
- А ты на глобус смотрел?
- Смотрел.
- И?
- Да понимаешь, как-то неудобно было Володю просить названия стран
прочитать.

(C) Роби

Американское телевидение засняло Рождественское Обращение президента к
нации. Общество защиты окружающей среды осталось довольно. В процессе
съемок животное не пострадало.

(C) Роби

- Не хотел бы я быть дегустатором!
- Почему.
- А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех
пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!

(C) Роби

С майдана ушли оранжевые, его заполнили сотни тысяч бело-голубых.
Корреспондент спрашивает у политолога:
- Чем вы объясните такой феномен? Ростом популярности Януковича?
- Нет, что вы. Просто кончились бесплатные апельсины, начали раздавать
бесплатную водку.

- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа?
- Латвия – страна маленькая. Винные погреба – маленькие, закуски – мало.
За три часа все и выжрали.
(C) Роби

Встречаются два бизнесмена возле авиа кассы.
- Вася, привет, опять летишь?
- Угу.
- Слушай, все собираюсь тебя спросить, почему ты каждый раз перед
полетом покупаешь страховой полис на самую большую сумму? Ты что –
пессимист?
- Нет, что ты. Я – оптимист! Я верю, что рано или поздно крупно повезет!
Моим родственникам.

(C) Роби

Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!
(C) Роби

Парижская семья. Тинэйджер вернулся с экскурсии по Лувру.
Мама:
- Ну и что тебе больше всего понравилось?
- Смайлик.
- Какой еще смайлик?!!
- "Мона Лиза" Леонардо да Винчи.
(C) Роби

Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает
в ступор. Подходит продавщица:
- Вам что-то подсказать?
- Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
(C) Роби

Ющенко заводит толпу.

Ющенко: Мы победили!
Толпа: Мы победили! Мы победили! Мы победили!

Ющенко: Бандиты будут сидеть!
Толпа: Будут сидеть! Будут сидеть! Будут сидеть!

Ющенко: Я президент!
Толпа: И я! И я! И я! И я! И я! И я…

(C) Роби

- Господин президент, разрешите доложить, Российский флаг на дне
Ледовитого Океана установлен!
- Отлично, господа! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Я вчера
посмотрел на глобус. Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан,
Атлантический Океан. А отработаем океаны - перейдем к пресным водоемам.
Особенно меня интересуют река Миссисипи и озеро Онтарио.
(C) Роби

Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
- О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
- Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так,
небольшая антитеррористическая операция...
(C) Роби

У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
(C) Роби

Как добиться успеха в бизнесе?!
Как заработать миллион?!
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно,
а получить в результате собственный шоу-бизнес и авиа компанию?!
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино"
историю Папы Карло!

(C) Роби

Инструкция:

1. Раздеть догола.
2. Дать рвотное, дождаться результата.
3. Сделать клизму для прочистки кишечника.
4. Пристегнуть наручниками к креслу.
5. Вколоть снотворное.

Пассажир к безопасному полету готов.
(C) Роби

В приличных странах революция всегда пожирает своих детей.
А в Украине – нет.
Брезгует!
(C) Роби

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.
(C) Роби

Одеколон "Пасторальный". Изысканный запах навоза в сочетании с
утонченными ароматами конского пота обеспечат вам свободное место в
любом общественном транспорте.
(C) Роби

Жизненное кредо NASA:
Путь к звездам усыпан граблями.
(C) Роби

Президент Грузии не согласовывает свои действия за океаном. Молча
выполняет, что ему приказано, и все.
(C) Роби

- Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
- А чтоб не разбегались.
(C) Роби

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
- Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

(C) Роби

Психологический тест.
Вы летите на самолете в носовой части салона и видите, как из кабины
выходит пилот, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто
грамм, выпивает и возвращается в кабину.

Как вы поступите:
1) Оставите все как есть.
2) Попытаетесь найти среди пассажиров трезвого пилота и посадить его за
штурвал.
3) Посадите за штурвал самого трезвого пассажира.
4) Посадите за штурвал первого попавшегося пассажира в оранжевом
галстуке, вне зависимости от степени его опьянения.

Результаты теста:
1) Вы реалист и у вас есть все шансы благополучно приземлиться.
2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый
пилот мог не летать на данных самолетах и на данных линиях. И вообще,
это не пилот, а придурок, который вас разыгрывает.
3) Вы - самоубийца.
4) Вы – президент Украины.

(C) Роби

Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с
предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200
ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят
покинуть опасную для проживания страну."
(C) Роби

Новый грузинский тост:
- И тогда один маленкий, но гордый птичка...
арестовал четырех русских военных.
Так выпьем же за то, что бы наши желания
совпадали с нашими возможностями!

(C) Роби

Уроки истории нас учат, прежде всего, тому,
что никакие уроки истории нас ничему не учат.

(C) Роби

Президент Украины Ющенко выступает за круглым столом перед лидерами
украинских партий:
- Сегодня мы должны с вами подписать Универсам...
- нет, извините, Универсрам....
- нет, Универсрал...
Из за стола раздается голос Симоненко, лидера украинских коммунистов:
- Предлагаю остановиться на последнем названии. Все равно этот договор
говном попахивает.

(C) Роби

Ющенко пошел дальше Горбачева. Свою страну он умудрился развалить до
того, как стал президентом.

Уникальный политический эксперимент проводится на Украине: президент
ушел в оппозицию к власти, а правящая партия – в оппозицию к народу.

(C) Роби

IP Красной Шапочки (Интернетовская сказка)

Жила-была девочка неизвестной наружности и неизвестного пола. И стоял у
нее на компе Линукс Рэд Хэт, за что ее и прозвали Красной Шапочкой. Была
она хорошая да пригожая, умелица да рукодельница: крестиком на консоли
вышивала, хосты хакала и проги крякала. Все хакеры в домене любили ее,
уважали и нарадоваться на нее не моги.

Послала ее как-то мамочка факсом. Сходи, говорит Шапочка, хакни Бабушкин
домен, принести старушке немножко троянОв, что бы та на старости не
скучала. Да смотри, по дороге не останавливайся, потому как три хопа
ведут через агентов ЦРУ, а еще два через стукачей ФБР.

Идет шапочка с хоста на хост, пароли ломает, логи за собой подтирает, а
на встречу ей Интрепол.

- Здравствуй, Красная Шапочка, - говорит Интерпол, - куда ты идешь?
- Здравствуй Интерпрол, я иду к свой бабушке.
- А где живет твоя бабушка?
- Живет моя бабушка по IP адресу 127.0.0.1, а сама я спешу, так что
пропусти.
- Ладно, Красная Шапочка, выиграешь у меня в Квейк, пропущу тебя к
бабушке.

Делать нечего, начали Красная Шапочка и Интерпол в Квейк мочиться. Но
подлый Интерпол оставил играть вместо себя шустрого Бота и быстренько
побежал на хост к Бабушке, что бы там свой троян поставить и настоящий
IP адрес Красной Шапочки вычислить.

Засекла Шапочка такую измену, хакнула Квейк, вошла в режим Бога, взяла
самую крутую базуку, подправила код гранаты - да как грохнет! В
Нью-Иорке свет погас, а Бота на ошметки по всей сети от Отавы до Сиднея
разметало. До сих пор отдельные пальцы в Индонезии находят. Пятьсот
МегаФрагов одним выстрелом!

А Шапочке - хоть бы что. Дальше себе пошла, ломать Бабушкин пароль. И
вот, Шапочка пароль ломает, Интерпол Шапочкин IP вычисляет, а Бабушкин
сервак возьми да повисни. Ибо виндяшный он, как есть, виндяшный. Увидел
это бабушкин Суппорт, прибежал комп перегружать. Грузит - перегрузит,
выгрузить не может. Плюнул и форматнул винт вместе с Интерполом.

Посмотрела на это дело Красная Шапочка и пошла домой, трояны по дороге
разбрасывая.

Спросила мамочка ее по факсу, почему она Бабушке троянОв не оставила.

- А зачем ей троянЫ? - удивилась Красная Шапочка. - У нее же Виндоуз, а
с Виндами и без троянОв не соскучишься!

А IP адреса Красной Шапочки так никто и не узнал.

(C) Роби

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
(C) Роби

Алгоритм работы оранжевого украинского парламента:

1) Собраться на сессию.
2) Проголосовать за отпуск.
3) Получить отпускные.
4) Отдохнуть.
5) Перейти к пункту 1).

(C) Роби

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...
(C) Роби

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

(C) Роби