Поиск по автору:

место встречи у фаноря изменить нельзя.

чем же хуй тебе не мясо ты ответь пожалуста? Мясо можеш ты жевать..
Хуй ты можеш посасать..Всеровно тебе решать..как решишся дай нам знать...

Повар суп решыл сварить..Рыбку надоб наловить..
Увидел он Акулу и за ней погнался....
За Акулой гнался только Хуй остался.....

ВАСЯ любит чупа-чупс...лижет он его весь день...
ты открой глаза немножка этаж девушки пиздень....

Повар шведский стол гатовил ...вазелина приготовил...
хуй с прибором положил...друга яйца он промыл...
клитор розачкой украсил....губы он себе накрасил...
а потом все ебались за столом.....

(посвещается студенткам мамематикам)
ПИ-наверно эт пизда...Х(икс) и У(игрик)--колбаса..
Твоя ПИ так хороша--знает формулу она...
Х(икс)+У(игрик) и + Й=ХУЙ ебет вот их--правельно геометрический......

для избитово досмерти и накаутированово боксера нет хуже предложения-МАЧ
РЕВАНШ.

История или вернея сказать истории эти случились летом. Мы с другом
гуляли и пьянствовали четыре дня. первые четыре дня прошли без
приключений а вот четвертый день принес только проблемы. начну с того
что утром мы проснулись в квартире одной знакомой где мы гуляли. И того
не зная что за плохое повидения телки (девушки)решили над нами
приколотся. Когда мы отрубились после водки то бабы мне в туфли
натолкали ваты а моему кенту не не поленились на швейной машинки
подкоратили джинсы-наверно потомучто он по пьяне вел себя хуже чем я.
Уходя от баб мы о приколе недогадовались. Что туфли мне жмут я заметил
не сразу. первая мысль была-от водки ноги опухли и если не мое
искривление лица после каждого шага то проблему мою можно было не
заметить. У друга ситуация сложилась гораздо другая. Он выглядел как
подстреленый и для него было невозмождным обьяснить точему его джинсы
так внезаптно и так заметно усохли. Но мы нестали себя мучить
обьяснениями всеровно в голову нечего не лезло. Решили просто поехать в
ресторан подличится и чето перекусить. Я шол к стоянки такси корча от
боли рожу потомучто туфли невыносимо жали а мой друг постояно тянул свои
джинсы вниз пытаясь скрыть просветы голых ног. В ресторан мы добрались
еле как. сели за стол и через минуту нас ждал новый сюрприз. Офицантом
оказался наш однокластник бывший круглый отличник и патриот. У друга
сразу отвисла челюсть и он смотрел на меня. я был тоже растерен. ДЕЛО в
том что еще в 10 классе после одной его потриотической акции я ему
сказал. что прийдет время я буду в ресторани сидеть а он будет там
официантом работать. Моего кента мое пророчество привело в шок и помимо
этого нам мое пророчество стоило денег потомучто наш одноклассник нас
круто общитал. Спорить с ним мы нестали сослались на еготяжолую судьбу и
прикупили у него еще и торт потомучто вечером мы были приглашены на
днюху а с пустыми руками не катит идти. МЫ пожелали нашему однокласснику
всего хорошего а он поросил меня больше нечего не
говарить. До днюхи было еще много времяни имы решили его скоротать.
Первым делом поехали в магазин купить туфли и джинцы. Потом купили
газету и позванили проституткам. Через час они нас уже встречали. но
разачерования пришло к нам уже на пороги. Проститутки оказались
страшные. Одна напоминала пирата она была в тельняшки в маленьком плотке
и виднелся синяк под глазом. У второй нехватало зубов а третья нам с
порога начала перечислять всех блатных которых она знает. Мой друг попал
того не ожидая в этот же список лицо у него заметно перикосилось увидев
мою улыбку. Небуду расказывать что было дальше но мы договарились просто
поспать у них пару часеков бесплатно и они нас небудут беспокоить. Посли
проститутак мы решили навестить наших знакомых. На улице было уже темно.
торт который мы купили спритоли в кустах у подьезда чтобы знакомые не
сожрали. Там мы привели себя в порядок выпили опять водки и поехали на
днюху забрав торт из кустов собой. На днюхи опять мы с другом нажрались
водки и под конец все ришили пьть чай с нашим тортом. Поставили торт на
стол открыли и все шорахнулись в раздные стороны. От туда полезли сотни
тараканов и стали разбегатся в разные стороны. МЫ и подумать с кентом не
могли что пока торт лежал в кустах туда могли тароканы пробратся. Но
славо богу что народ на днюхи оказался с понятиями и им круто понравился
наш прикол некто и слушать нехотел что это была не наша вина. Народ
смеялся и визжал от удовольствия. Концовка у днюхи оказалась веселой.
Затем мы с другом пьяные в жопу поперлись домой но по дороги нам стало
ястно что в таком состоянии нам до дому не дойти. решение принели
тормазнуть мотор. Я закурил у обочины дороги. а кентяра мой вышел на
сиредину дороги останавливать тачку. Но почемуто он стал останавливать
машины подымая ногу. Руки его были в карманах и было заметно как он там
свои яйца крутит. После каждой неудачи он злобно матерился в след
машине. И тут я заметил как несется одна шестерка друг мой не сабирается
в сторону уходить а шестерка несоберается тормазить и в один миг збивает
с ног моего кентяру. Когда тот переворачивался в воздухе да еще
приподение умудрился зделати борцовскую страховку я сразу отрезвел.
Подбежал я к нему пытаясь обнаружить следы крови но к удевлению я нечего
не обнаружел. Товарищ мой открыл один глаз и первые слова его были-ЩАС
БУДЕМ ГРУЗИТЬ. Я сразу смекнул че почем тут. и уже за моей спиной стоял
пьяный водила и его пьяный корешь. Поехали мы быстро в больницу а по
дороги кентяра мой роль начел играть как настоящий актер. он стонал и
бился в канвульсиях наверно он думал что за это он бабок больше снимит.
По приезду в больницу я остался с водилой на улицы а друга на
ренгеновский стол повалокли.. Водила мне с ходу начал бабки придлогать 5
тыс. рублей и золотую печатку а я прикинул вроде бы маловато. я ему
говарю иди с кентом моим лучше перетири насчет бабок. И он побежал
скорея договариватся. Через 15 мин я увидел довольныю водиловскую рожу и
я его спросил ну че как там сколько??? а он мне в ответ все класно твой
кентяра тыщу рублей попросил. ВОТ ТАК ВСі И ЗАКОНЧИЛОСЬ, рассказал
БЫВАЛЫЙ

семь раз отмерь.... один ударь.

Новый салат--ЖЕНА под шубой

после горохового супа у него поевился порох в пороховниче....

В Париже классно!!!! прилетаети туда вас встречают с цветами. садят в
шекарную машину. везут в дорогой отель поят шампанским. море
внимания-Мне жена рассказывала.

БОГ тоже умеет шутить-возьмите в пример Утконоса.

женщины бывают такие нудные что новогоднюю елку до августа месяца просят
выкинуть......

Повар сало нарубил....суп веселый он сварил....
Мусульмана накормил...Мусульман узнал об этом....
Повар отделался легким миньетом....

Юморист Иванов видет передачу вечер юмора. Подошло время к кокурсу"что
бы это значило" Показывает он фотографию-ХУЙ из воды торчит. и говарит
присылайте ваши записки. через некоторое время он начинае зачитовать
прислоные записки. Итак записка номер1"Нырнул-Хуй вынырнул"записка
номер2"непойму или морж Хуевый или Хуй моржовый"запмска номер3"Надне
сижу Хуем дышу"записка номер4"Ловлю рыбу на крючок Хуй торчит как
попловок"записка номер5"Хуй у боцмана стоял перескоп он заменял"записка
номер6"водолазы в этот раз ХУЙ подняли на боркас"и наконец записка
победителя"за акулой гнался только ХУЙ остался" (с)БЫВАЛЫЙ

раз-два.. три-четыре.... три-четыре.. раз-два. кто снашает дружно в зад?
это педиков отряд.

Трезвым быть хорошо! а пьяным еще лучше!!!!!!!!!!

из спермотозойда часто выростает ДЕРЕВО!!!!

название новых сигорет-ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ.

в каждой шутки есть доля правды примерно 100-300 доллоров

если ты пришол с работы смертельно усталый и лег спать. а через час тебя
будет жена с вопросом"ты выспался?" Знай мат здесь делу не поможит!!!

Палка имела два конца.. От какова же конца я залетела????

Ужен с гимороем при свечах..

НА душе так хорошо и прекрастно что подыхать нехочется.

из спермотозойда частенько может вырости дерево

Прочитал Камасутру но не нашол позы-девушка внизу мужчина наверху.

без труда не вытащишь и хуй из замершего пруда

Попал молотком по пальцу---НЕ матерись!!!!!!

вежливость маньяка--острый нож....

октябренка повязали за галстук. (КРИМИН)

Буря мглою небо матом кроит.

пробледь это девушка которую выгнали из публичного дома за блядство.

если мужчина с женщиной на людях цилуются в засос-значит они не женаты.

Семьянин-это такой человек у которовго Семь НИН а он один...

пьяный в гору не пойдет.. пьяный гору обблюет..

стерео-Патифон....

Только наркоман в стогу сена иголку сможет найти......

голова не болит только у боксеров и дятлов....

Плох тот солдат, у которого не может встать на дочь генерала.

(строителям) если у вас после похмелия тресутся руки вам лучше всего на
роботе сеять писок.....

Построил деревяный дом-Без одного матершиного слова!!!!

если у тебя расшатоны нервы тогда сядь и спокойно посматри РЕКЛАМУ

Девушки попадаются такие не опытные что от растерености в первую
новабрачную ночь они кладут подушку не под голову а под жопу.

Скем повидешся от того и забеременишь

Если вам нужны сильные аргументы - купите КАЛАШНИКОВ.

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Избушка.. Избушка повернись комне передом а к Валико задом.....

любовь это кастер.. если небудешь подкидовать палки потухнит..

Всеобщее уважение у русской приступности удалось завоевать только
простому инженеру КАЛАШНИКОВУ.