Поиск по автору:

наш компас покажит вам где юг и где сервер.

Где ваша норкавая шапка? на улицы поменяли на шапку невидимку.

Здовать бутылки-приятно, собирать-нудно.

Если на придриятеях выдоют зарплату не деньгами а производимыми
товароми. Больше всех стродают Асанезаторы.

НЕ что так не портит настроение как новые шмотки подруги.

ОН отмазывался как ЛЕВ.

(ромашка)любит.... не любит... любит... не любит... к сердцу прижмет....
на х.. й пошлет!!!!!!!!

(фльм) Тимур и его БАНДА.

Правильно говарят"незнаеш где найдеш где потеряеш" в автобусе нашол тыщу
долл. а в мертро уже успел потерять.

крошка сын к ПАХАНУ пришол.

Cидит нолик на пеньке, подходит к нему цифра 100 и говарит. Давай
займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно
получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.

Без труда вытощил рыбку из пруда! ЭХ еще бы динамиту!

Гельятина прекрасная девушка, сколико из-за нее хороших мужеков голову
потеряли.

Принято решение каждова утопшего называть-ТИТАНИК.

Пришол в магазин с целю купить калбасу а когда денег нехватило цель
стала корыстной.

Моя жена готовит прекрастно-если не верите спросите у моего гострита и
язвы желудка.

Решил Президиум Верхсовета наградить Л. И. Брежнева какойнибуть медалью
к юбелею. Думают.. Думают ну все медали и ордена у дорогова Л. И.
брежнева есть. Тут заходит Брежнев и президиум его спрашивае? Леонид
Ильич мы в тупике незнаем что и делать, чем вас нагрождать будем, ну все
у вас награды есть. Леонид Ильич--А вот и не все!!!!! А про золотую
медаль олимпийскова чемпиона забыли??????(С)БЫВАЛЫЙ,

Встречаются два дикобраза, один лысый другой нормальный. Лысый
нормальному говарит-слышь друг ты на маковое поле больше не ходи, там
два наркомана посилилось им уколотся нечем.

Готовь зимой Джип, а летом Кабриолет.

Труба завет-подумала проститутка и пошла на работу.

Раньше мужчины больше верили женщинам чем сейчас и поэтому в знак
доверия дарили "пояс верности"

Если вы уверены в девушке подарите ей розы! если вы не уверены в ней
обезопасти лицо от шипов.

Мужик седел в тюрьме на Таганке а когда вернулся домой то узнал что ему
жена рога наставила и решили тогда люди этот город назвать-ТАГАНРОГ.

Девушки народ застенчивый при виде голава мужчины они сразу опускают
глаза.

Любимая я падорю тебе эту звезду!!!!!!! а на другие подарки у меня денег
не.

Заставь дурака молиться - он и пол весь разломает.

Если палка имеет два конца - значит, девушке будет трудно определить,
от кого она беременная.

Девушки народ застеньчевый увидев голова мужчину они сразу опускают
глоза.

Много можно людей к стенке припереть, если конечно стенка КИТАЙСКАЯ

Тяжело вставать каждое утро с левой ноги, когда правая ампутирована.

В бой идут одни мудаки.

Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики
у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием
посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий
день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис
Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он
возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый
САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными
картами.

Зделал за паметником дело! Осмотрись и убегай смело!

Если вы уверены в девушке можете подарить ей розы! если вы не уверены в
ней-купите друие цветы.

Любимый фильм бомжей-"ВОГЗАЛ ДЛЯ ДВОИХ"

Платонически девушку любить прекрастно... только вот рука устает
постояно дрочить.

жена послала на работу за деньгами... на работе послали нафиг... нафик
послал к черту... черт послал на х.. й.

БОГ не правильно создал людей, мужчине надобыло дать одну руку а женщине
восемь.

Если слепой человек крутит свою собаку за хвост вокруг головы. значит он
хочит ОСМОТРЕТСЯ.

Стою со своим Афоризмом у порога третьего тысячелетия-только почемуто
меня в пускать не хотят.

(девушка в автобусе) Молодой человек!!! вы могли бы от меня отойти
подальше? А то вы упираетесь в меня свом членом и носом.

Красивый мужчина - это для души, а богатый - это для женитьбы.

Из-за прямолинейных людей мне приходится всегда гнуть свою линию.

Лучше базука в руках, чем самолет в небе.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.

Родился в рубашке. Усмирительной.

Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное
на унитазе время.

Семейную жизнь нужно прожить так, чтобы небыло мучительно больно
вспоминать о прекрасных годах до женидьбы.