Поиск по автору:

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Девушки народ застеньчевый увидев голова мужчину они сразу опускают
глоза.

Тяжело вставать каждое утро с левой ноги, когда правая ампутирована.

В бой идут одни мудаки.

Пришол в магазин с целю купить калбасу а когда денег нехватило цель
стала корыстной.

Девушки народ застенчивый при виде голава мужчины они сразу опускают
глаза.

Если слепой человек крутит свою собаку за хвост вокруг головы. значит он
хочит ОСМОТРЕТСЯ.

Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики
у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием
посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий
день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис
Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он
возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый
САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ

(девушка в автобусе) Молодой человек!!! вы могли бы от меня отойти
подальше? А то вы упираетесь в меня свом членом и носом.

Любимая я падорю тебе эту звезду!!!!!!! а на другие подарки у меня денег
не.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я
нашел нож.

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Если на придриятеях выдоют зарплату не деньгами а производимыми
товароми. Больше всех стродают Асанезаторы.

НЕ что так не портит настроение как новые шмотки подруги.

Если на улицы дождь а увас дрявые ботинки-Женские прокладки помогут
вам!!!!!

Заставь дурака молиться - он и пол весь разломает.

Умный два раза в наперстки не играет!

2-это банан.10-это яблоко. миллион-это лимон а 100-это член.

Врач-Сантехнику не товарищ!

Хлеб с водой в двойне вкусней если видешь Миккитвэй.

Есть люди которым даже сигореты не на что купить-потомучто все деньги
вложены в акции, золото, брильянты.

Грабить банк-дело наживное.

от чужова чаю я кончаю...

Из-за прямолинейных людей мне приходится всегда гнуть свою линию.

Деньги любят счет - это хорошо. А когда деньгам счету нет - это еще лучше.

Старый конь членом борозды не портит.

МАТ-это вырожение мыслей в более доходчивой форме.

Зделал за паметником дело! Осмотрись и убегай смело!

Если вы уверены в девушке можете подарить ей розы! если вы не уверены в
ней-купите друие цветы.

Готовь зимой Джип, а летом Кабриолет.

Если палка имеет два конца - значит, девушке будет трудно определить,
от кого она беременная.

Если вы уверены в девушке подарите ей розы! если вы не уверены в ней
обезопасти лицо от шипов.

не человек красит офис-а офис красит человека.

Гаишник бывает кусачий только от жизни сабачей.

Не смейтесь как лошадь над моими жолтыми зубами.

Труба завет-подумала проститутка и пошла на работу.

Моя жена готовит прекрастно-если не верите спросите у моего гострита и
язвы желудка.

Принято решение каждова утопшего называть-ТИТАНИК.

Если после слов Сим-Сим откройся пищера Али-Бабы всетаки не хочит
открыватся! попробуйте могические слова--"ОТКРОЙТЕ МИЛИЦИЯ"

Стою со своим Афоризмом у порога третьего тысячелетия-только почемуто
меня в пускать не хотят.

(РАДОСТНО) кукушка... кукушка сколько моей тещи жить осталось?
куку-раз.. куку-2... куку-3.............. куку-59.. куку-60..
куку.........

наш компас покажит вам где юг и где сервер.

конец света наступит тогда-когда китайцы все сразу начнут танцевать
ЛЕНЬКУ и земля сойдет с орбиты.

как мне убедить свой желудок что жена готовит прикрасно???

жена послала на работу за деньгами... на работе послали нафиг... нафик
послал к черту... черт послал на х.. й.

Платонически девушку любить прекрастно... только вот рука устает
постояно дрочить.

Подорите телефон жене с вибрационной системой и вы всегда сможете ее
удовлетворять на любых растояниях!

(ромашка)любит.... не любит... любит... не любит... к сердцу прижмет....
на х.. й пошлет!!!!!!!!

Cидит нолик на пеньке, подходит к нему цифра 100 и говарит. Давай
займемся сексом? Нолик-а ты думаеш что у нас получится? Цифра100-конечно
получится, у тебя дырка а у меня палка и два яйца!(с)БЫВАЛЫЙ.