Поиск по автору:

- Почему в программах фирмы Микрософт так много глюков? Халатность?
- Это не халатность, а техническая политика фирмы: пока глюки воюют друг
с другом, пользователь успевает сделать что-то полезное.

(С) Роби

Цитата из речи на похоронах маршала: "Лафа кончилась, остался лафет!"

(С) Роби

Гражданские лица и военные...(что?!)
(С) Роби

Весь жир, как рукой, снимет!
Никаких лекарств!
Никаких изнурительных упражнений!
Лучшее средство от ожирения - пояс шахида.

(С) Роби

По многочисленным просьбам нудистов фирма "Proctal&Gamble" выпустила
новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь
называется "Lags and Between".

(С) Роби

Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала
полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство
больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают
стопроцентную гарантию.

(С) Роби

Телеведущий радостно блеет с экрана, что звездочеты объявили новый год
Годом Украины и потому у нас все будет хорошо. Я тупо сморю на экран и
до меня начинает доходить, что Незалежная Украина таки родилась в год
Козла. И тут меня осенило! - Сразу стали понятны: воровство газа,
кассетный скандал, продажа Кальчуг Ираку, драки в парламенте, сбитый
украинским ПВО пассажирский самолет. А что еще ждать от КОЗЛОВ?!

(С) Роби

- Пап, а пап? Тут в новостях сказали, что Украина использует нефтепровод
"Одесса-Броды-Гданьск" в реверсном режиме. Как это понять?
- Ну, сынок, - папа задумался, - Это как посрать в обратном направлении.

(С) Роби

Украина – это страна срыночной экономики.

(С) Роби

Садам вызвал Буша на дуэль, Буш выдвинул встречное предложение решить
проблему Ирака более цивилизованным способом, например, сыграть в
орлянку.

(С) Роби

Сынок вампира спрашивает у Папы:
- Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?
- Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!!

(С) Роби

Турист приехал в Украину.
Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй –
с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак
"курить запрещено".
Не выдержал, спрашивает у местных:
- Чего это в туалете курить запрещено?
- А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом.
Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!

(С) Роби

Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую
смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький.
- Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая
очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!

(С) Роби

- Ну что, Украину признали страной с рыночной экономикой?
- Да, но немного гнусаво.
- Как это?
- Украину признали страной с рыло-чмой экономикой!

(С) Роби

А знаете ли вы, что сверхнадежные российские черные ящики комплектуются
сверхнадежными черными кукишами?

(С) Роби

После свободного волеиспражнения украинского народа запашок пошел по
всей Европе.

(С) Роби

- Слушайте, а почему новая версия Виндов называется ХР (ха-эр)?
- Да, потому что ХРеновая!

(С) Роби