Поиск по автору:

Двенадцать минометных мин взорвались ночью посреди чеченской деревни.
Виноватых в обстреле военных поймали и судят.
Судья:
- Товарищ прапорщик, изложите обстоятельства дела.
- Где-то часа в два-три ночи мы с дембелями неожиданно вспомнили, что с
утра забыли почистить миномет…

(С) Роби

Москаль звонит своему приятелю хохлу:
- Ну, как там у вас?
- Хреново.
- А чего так?
- Оранжевую революцию помнишь?
- Да.
- Ну, так мы во время революции Украина обожралась апельсинами.
- А что плохого?
- А теперь ее поносит!

(С) Роби

Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
(С) Роби

1 января 10 утра.
Премьер министр Украины Ехануров звонит Ющенко:
- Господин президент, нам перекрыли газ!
- Не может быть. ЭТО ПРОВОКАЦИЯ ДНЕВНОГО ДОЗОРА!

(С) Роби

Американская подводная лодка "Даллас".
Капитан: Старший акустик, доложите обстановку!
Акустик: Прямо по курсу русская подводная лодка "Красный Октябрь". Идет
на бесшумных двигателях. На обед экипажу давали горох.

(С) Роби

Почему негр весь черный, а ладошки у него светлые?
По тому, что когда его красили, он ручки зажал в кулачек.

(С) Роби

- Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
- А так и моют: чвякают, но моют.

(С) Роби

Экстрасенс Петров. Снимаю сглаз. Вешаю на уши.

(С) Роби

- Пап, а, пап. А зачем это собачка задрала заднюю ножку?
- Что бы не описять передние!

(С) Роби

В Москве открывают новый бизнес-центр.
Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб.
У парадного входа садик камней.
Все в восторге.
Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана.
Все в восторге.
Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом.
Все в восторге.
Заходят в первый попавшийся офис.
Удивленно:
- А чего потолки такие низкие?
- Так ведь японский проект.
(С) Роби

Загружаю Win XP и что я вижу в логотипе от Микрософт? - Правильно! Цвет
Ющенко. Теперь я понял, от чего Украина зависла.

(С) Роби

- Бобслей.
- Куда?

(С) Роби

Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
(С) Роби

Записка на доске объявлений на проходной администрации президента:
"Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!"
(С) Роби

В номинации "самый долгоживущий хит" победил украинский шлягер "Пленки
майора Мельниченко".

(С) Роби

После Пражского саммита НАТО в русском языке наряду с поговоркой
"Названный гость хуже татарина" появилась поговорка "Ходить в гости как
Кучма".

(С) Роби

Долларом дума решила не ограничиваться.
Вышел закон о замене аполитичного иностранного слова "демократия"
на исконно русское "общеправка".

(С) Роби

Госсекретарь США:
- Блин, опять мы облажались в Ираке.
Директор ЦРУ:
- Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану!
- По какому плану?
- По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами.
(С) Роби

Подражание Пушкину: Нет, весь я не умру!
Отсохнут только уши.

(С) Роби

Россия нашла новый способ укрепления государственности:
Всех недовольных режимом отправляет ... в командировку на Украину.

(С) Роби

Новый русский это:
- галстук от Версачи,
- морда от Тайсона,
- мозги от Склифасовского.

(С) Роби

Экзамен по электротехнике. Препод задает вопрос студентке:
- Какие законы для участка цепи вы знаете?
- Закон Ома для участка цепи.
- А еще?
- Законы Килоома и Мегоома!

(С) Роби

Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они
великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей
жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не
выдерживал пытки.

(С) Роби

На экзаменах по современной иностранной литературе.
Профессор: Кто такой Роджер Желязны?
Студент: Э-э-э…
Профессор: Намекаю, он опубликовал «Хроники Амбера»
Студент: Э-э-э…
Профессор: Это известный американский …
Студент: нарколог!!!

(С) Роби

Чем женщина премьер-министр отличается от просто женщины? - Просто
женщина опаздывает на свидание на часик – другой, а женщина – премьер
опаздывает на свидание до конца посевной.

(С) Роби

Новости: Особой оригинальностью отличились члены Российского
правительства.
Они встречали Новый Год в кимано и на лыжах.

(С) Роби

Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
- Ваш сын живет как падишах!
- Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе
собственности между коммерческими структурами!
- Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные
права граждан!
- А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед
выборами!

Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
- Извините, я их сегодня дома забыл.

(С) Роби

Новости с Того Света. В Аду опять беспорядки. Мазохисты из Чистилища
сломали ворота, попрыгали в котлы и на сковородки и балдеют.

(С) Роби

Во дворе вопли, крики. Жена лупит мужа кактусом.
Сбежались соседи, прибежал участковый.
- Женщина, прекратите хулиганить!
- А я и не хулиганю!
- А как еще можно назвать ваше поведение?
- Медицинской процедурой! Я лечу мужа от нетрудоспособности методом
иглотерапии!

(С) Роби

На сцену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!
(С) Роби

Национализация, приватизация - устарело! Россияне придумали новую
процедуру изменения собственности: ПИТЕРИЗАЦИЯ!

(С) Роби

Буш вызывает к себе госсекретаря:
- Готовь поездку во Францию.
- А почему именно во Францию?
- Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!!
(С) Роби

- Я вчера повстречал любовь с последнего взгляда.
- С последнего взгляда не бывает, бывает только с первого.
- Угу. Это если твоя любовь не оказалась шахидкой перед взрывом.

(С) Роби

На новом русском костюмчик сидит, а носки - стоят!
(С) Роби

Вы купили кантер, что бы проверять, не обвешивают ли вас на базаре.
Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас
обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.

(С) Роби

Прихожанин молится Богу, жалуется на жизнь, спрашивает от чего мир так
хреново устроен. Потом опять молится, опять жалуется, опять спрашивает
от чего мир так хреново устроен. Потом - опять. Наконец небеса
разверзлись и раздался Глас Божий:
- Плохо устроен, плохо устроен... Ну подумай сам, чего хорошего я мог
склепать за шесть дней!

(С) Роби

За принципиальность, смелость, последовательность и непримиримость
одному известному гражданину России был вручен Орден Борьбы с Розовыми
Сиськами.

(С) Роби.

Две обсуждают своих любовников:
- У меня любовник в постели - бог!!!
- А у меня, увы, только полу-бог.
- Почему?
- По длине!
(С) Роби

- Что блондинка делает в зоопарке?
- Паркуется.

(С) Роби

Встречаются два парня на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Из-за любви. Ехал с девушкой. Она за рулем. Я говорю: "Я тебя люблю!".
Она отвечает: "Я тебя тоже люблю!" От волнения у нее дрогнула рука,
вылетели на встречную и вот – я здесь. А ты как сюда попал?
- То же из-за любви.
- Что, ехали на машине, и у девушки рука дрогнула?
- Нет, ехали мы в метро, у девушки рука не дрогнула.
- И как же это случилось?
- Ехали мы в метро, я ей сказал: "Я тебя люблю!"
- А что она ответила?
- А она ответила: "Аллах акбар!"

(С) Роби

Вы слишком долго читаете "вы слишком долго":
1) если ряд натуральных чисел 1,2…N ассоциируется у вас с "вы слишком
долго"
2) если из каждого языка вы знаете только маты
3) если знаете, как называется любимая выпивка населения в любой части
света
4) вас ловят пьяным за рулем в любой стране
5) если знаете, как потерять жену в Америке, найти в Израиле и
не вылизать из публичного дома в остальных странах
6) если граждане каждой национальности начинают принимать вас за
своего и спрашивают, как куда-то пройти
7) узнаете за три километра американца по размеру задницы, а итальянца
по движению рук
8) знаете, в какой части света и в какое время года мерзнут яйца
9) имели терпение дочитать этот бред до конца

(С) Роби

Студент выходит с экзамена.
- Ну, как?
- Два балла.
- Да ты что! Этот же препод двоек практически не ставит.
- Мне просто дико не повезло. Сперва я вытянул билет, который не знаю.
Потом попросил заменить билет и опять вытянул, который не знаю. Потом
препод попросил ответить на любой вопрос из любой темы курса. Я
вспоминал, вспоминал, вспоминал... И вспомнил! Но увы, только вопрос,
ответа на который тоже не знал.

(С) Роби

Шурик пригласил всех на день рождение к двенадцати. Это нормально. Дни
рождения у нас традиционно отмечаются на кафедре, ко дню рождения Шурика
учебный процесс закончился, шли защиты и госы, а оные по необходимости
можно спрессовать и к двенадцати.

Наступает двенадцать, все в сборе, а Шурика нету. Ну, чего с него взять
– он и на занятия опаздывает и учебные ведомости вовремя не сдает.

Я порылся в столе и откопал бутылку виски, которую мне на днях принесли
мои дипломники по случаю удачной защиты. Дипломы, защиты, экзамены,
госы... В общем, почти у каждого нычка. Для больших событий мы сдвигаем
столы, а для легкой попойки на кафедре существует такой милый уголок, с
одним столиком, для мелких операций по разливу и закуске. Послали мы
гонца в буфет за закуской, сели в уголок и начали день рождения Шурика
праздновать.

Через полчаса появился Шурик, промямлил что-то неубедительное насчет
пельменей, холодильника и плитки, нагло заявил, что мы рано собрались,
что он назначал на час и опять куда-то убежал. А нам то что. У нас по
бутылке на брата и закусон из буфета. Хорошо сидим, празднуем день
рождения Шурика дальше.

Еще через пол часа появился Шурик и сказал, что пельменей не будет, а
будут куры гриль и опять убежал. А мы сидим. Выпили за пельмени, выпели
за куры гриль. Хорошо сидим, празднуем день рождения Шурика дальше. Всем
лучше - да лучше. Кое-кто начал забывать по какому поводу собрались, а
кому-то совсем хорошо стало.

Часа в два с копейками появился Шурик с полными сумками спиртного и
закус

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.

(С) Роби

Она настолько любила подглядывать, что даже сны смотрела через замочную
скважину.

(С) Роби

Ученые НАСА обнаружили, что от орбитальной станции Альфа отвалился
небольшой неметаллический предмет. Собрали консилиум специалистов. Долго
спорили, что это такое. Все системы работают нормально, все датчики в
порядке, зацепиться не за что. Тут встает один старичок:
- А какой экипаж на станции работал последним?
- Русский.
- Тогда ставлю сто к одному, что это пустая бутылка из под водки!

(С) Роби

Знакомятся два сумасшедших:
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.

(С) Роби

Заочники – это студенты, которые подмигивают преподавателю всеми
четырьмя лапами.

(С) Роби

Объявление:

Ищу квалифицированного пилота с опытом управления Боингом - 747 на один
чартерный рейс.

Бен Ладен.

(С) Роби

Слон догнал лягушонка и … ЧВЯК!!!
- Ты чего? - спросила слониха.
- Упреждающий удар! - пояснил слон.

(С) Роби