23.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!
(С) Роби
08.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня любовник в постели - бог!!!
- А у меня, увы, только полу-бог.
- Почему?
- По длине!
(С) Роби
05.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
(С) Роби
10.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
(С) Роби
17.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб.
У парадного входа садик камней.
Все в восторге.
Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана.
Все в восторге.
Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом.
Все в восторге.
Заходят в первый попавшийся офис.
Удивленно:
- А чего потолки такие низкие?
- Так ведь японский проект.
(С) Роби
14.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
ребенка. Она - «Мать-Героиня», он - «Муж-Козел».
(С) Роби
24.11.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Готовь поездку во Францию.
- А почему именно во Францию?
- Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!!
(С) Роби
04.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
(С) Роби
11.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин, опять мы облажались в Ираке.
Директор ЦРУ:
- Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану!
- По какому плану?
- По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами.
(С) Роби
19.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
на сердце так часто бывает дерьмово.
(С) Роби
21.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!"
(С) Роби
17.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
(С) Роби
20.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает
КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает
задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
(С) Роби
24.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
- А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной
болезни?
- Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях
делается.
(С) Роби
05.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- Потом – позвать Горбачева.
(С) Роби
04.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты за кого будешь голосовать?
- За того, кто легче.
- Это как?
- А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.
(С) Роби
15.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Всмятку.
(С) Роби
18.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн
бетона!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов
долларов!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего?
- Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в
секунду!
- Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.
- Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,
миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли!
А я это удовольствие имею с одной дозы!
(С) Роби
23.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету
звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР,
все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею
мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!
(С) Роби
06.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, но немного гнусаво.
- Как это?
- Украину признали страной с рыло-чмой экономикой!
(С) Роби
24.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты
и просил. Все важные гости будут жить в одном доме!
(С) Роби
10.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фабрики - рабочим!
- Земля - крестьянам!
- САЛО - ВСЕМ!!!
(С) Роби
11.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Одесса-Броды-Гданьск" в реверсном режиме. Как это понять?
- Ну, сынок, - папа задумался, - Это как посрать в обратном направлении.
(С) Роби
26.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
страны?
- Сын мой, не надо передергивать. Последняя беда совпадает с первой.
(С) Роби
08.09.2004, Злободневные анекдоты
- С последнего взгляда не бывает, бывает только с первого.
- Угу. Это если твоя любовь не оказалась шахидкой перед взрывом.
(С) Роби
15.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
и разглядывают марсоход.
- Зачем земляне его прислали?
- Мы перехватили их новости. Говорят, будет воду искать.
- Ну, так давай доставим им маленькую радость!
- Какую?
- Пописаем.
(С) Роби
21.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужик, который все время роет яму другому.
- Что, такая сволочь?
- Да нет, просто кладбищенский рабочий.
(С) Роби
14.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты как сюда попал?
- Из-за любви. Ехал с девушкой. Она за рулем. Я говорю: "Я тебя люблю!".
Она отвечает: "Я тебя тоже люблю!" От волнения у нее дрогнула рука,
вылетели на встречную и вот – я здесь. А ты как сюда попал?
- То же из-за любви.
- Что, ехали на машине, и у девушки рука дрогнула?
- Нет, ехали мы в метро, у девушки рука не дрогнула.
- И как же это случилось?
- Ехали мы в метро, я ей сказал: "Я тебя люблю!"
- А что она ответила?
- А она ответила: "Аллах акбар!"
(С) Роби
29.08.2004, Остальные новые анекдоты
сверхнадежными черными кукишами?
(С) Роби
28.11.2004, Злободневные анекдоты
всей Европе.
(С) Роби
20.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.
17.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.
(С) Роби
23.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваш сын живет как падишах!
- Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе
собственности между коммерческими структурами!
- Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные
права граждан!
- А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед
выборами!
Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
- Извините, я их сегодня дома забыл.
(С) Роби
22.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй –
с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак
"курить запрещено".
Не выдержал, спрашивает у местных:
- Чего это в туалете курить запрещено?
- А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом.
Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!
(С) Роби
04.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.
(С) Роби
22.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
назначал президент. Тогда должность террориста можно оставить вакантной
и террора не будет.
(С) Роби
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
тягой к непонятным союзам. Прошлое правительство создало ГУАМ
(Грузия-Украина-Армения-Молдова). Ющенко сейчас предлагает создать союз
стран Балтийско-Черчноморско-Каспийского региона. Но по данным научных
исследований, исходя из аббревиатуры, наиболее устойчивым союзом может
оказаться Молдавия-Украина-Дания-Армения-Киргизия-Израиль (МУДАКИ).
(С) Роби
24.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Учительница: Вовочка! Ты опять плохо написал сочинение! А ты знаешь, что
случается с мальчиками, которые плохо пишут сочинения?
Вовочка, дрожащим голосом: Да, Марья Ивановна. На мальчиков, которые
плохо пишут сочинения, злющий-презлющий дядька Буш кидает страшные
бомбы!
(С) Роби
07.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
белье прослужит в два раза дольше.
(С) Роби
27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас
обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.
(С) Роби
24.11.2005, Остальные новые анекдоты
четырьмя лапами.
(С) Роби
25.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха,
обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
(С) Роби
18.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
строить плохой украинский народ.
(С) Роби
01.09.2003, Остальные новые анекдоты
- Какие законы для участка цепи вы знаете?
- Закон Ома для участка цепи.
- А еще?
- Законы Килоома и Мегоома!
(С) Роби
05.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается,
а если в Грузию, ничего – сеется.
(С) Роби
03.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А так и моют: чвякают, но моют.
(С) Роби
28.01.2003, Остальные анекдоты
новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь
называется "Lags and Between".
(С) Роби
25.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Картина писалась с натуры. Натурой послужил выключенный телевизор.
(С) Роби