Поиск по автору:

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за
малым". Но малое не встало.

Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры
догнали его и засветили пленку.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.

- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал
на 20% больше.
"Краснодарский проспект"

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.
"Казанские сироты"

- Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал
на 20% больше.
"Краснодарский проспект"

После окончания праздников самыми посещаемыми местами у нас становятся
пункты приема посуды. Не обошли одно из таких заведений и мы со своей
тарой, а заодно прочитали некоторые объявления на его дверях.
"Пустой считается бутылка, в которой осталось не менее 1/3 ее
содержимого"
"Бутылки из-под вина временно не принимаем - нет настроения"
"Бутылки из-под старика Хоттабыча принимаются только от стариков
Хоттабычей"
"Во вторник в пункте проводится день открытой посуды"
"Лица в нетрезвом виде обслуживаются только в вертикальном положении"
"При пункте приема открыт депутатский зал"
"Игра в "Бутылочку" разрешается только между посетителями
противоположного пола"
Е. Микунов

К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно
прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они
действительно полезны.
В. Антонов

Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины,
поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону. Обращаться в 3"А"
школы № 999.

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки
силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

Голливудская красотка встречает журналиста:
- Это у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни
на один вопрос. Обращается к профессору:
- Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку.
Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если
вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а
если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
- Скажите, а это вопрос по нашему предмету?
- Конечно, профессор.
- Ну, задавайте.
- Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы
он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
- Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
- Да потому, что член - не нос, нельзя им шмыгнуть!

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.
Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.
Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А.
Березовского.
Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.
Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.
Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.
Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.
Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.
Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.
Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович.
Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.
Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

Забрались революционные матросы на "Аврору", да как ахнут... носовое
орудие года три не чищено...
В. Шимберев

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что, и вас уволил?
- Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков
нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги -
фиг разберешь.
А. Антропов

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает
детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа.
Они - санитары города...
Недалеко пролетает стая ворон:
- Чер-р-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью!
Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев
на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть!

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- ВО!

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, выручку!
О. Пряничников

Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная"
состоялась жестокая разборка между билетными контролерами,
контролирующими общественный транспорт города.

На аукционе в Центральном доме художника продана картина кисти самого
Ильи Глазунова. Правда, автором картины является начинающий художник
Владимир Плоскин. Тем не менее Глазунов признал, что картина
действительно написана его кистью, которая была украдена четыре года
назад из его мастерской вместе с видеомагнитофоном и небольшой суммой
денег.
Квартет И

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что, и вас уволил?
- Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей,
доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения,
которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.
В. Шамбаров

Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши
департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию
живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов
скопилося.
В. Шамбаров

Институтом НИИ "Прибор" создан микроскоп с уникальной разрешающей
способностью - он разрешает даже курить в неположенных местах.
В. Шамбаров

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.
В. Шамбаров

У князя Болтищева на днях серьезная неприятность случилась, потому как
неожиданно лошади понесли. Причем понесли, как оказалось, от евоного
конюха Гаврилы.
В. Шамбаров

Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена
исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по
поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
В. Шамбаров

На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных
гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и
вырабатывают ток при спуске унитаза.
В. Шамбаров

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.
А. Финкель

Семейство бобров нашло на берегу табуретку.
- Чур мне ножку! Чур мне ножку! - пищит самый младший.
А. Финкель

Администрация ЖЭКа № 5 и общественные организации с глубоким прискорбием
извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник
Трубников Анатолий Павлович вышел на работу.
А. Финкель

- Я положила вашу книгу назад.
- А что, больше не на что было положить?
А. Финкель

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:
"Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!"
В. Сироткин

Моя соседка очень остроумная. Вот она упала и содрала кожу на руке.
Через день встречаемся в подъезде. Я:
- Марья Борисовна, как ваша рука?
Весело:
- Заживает как на собаке. Прямо перед людьми неудобно...
В. Верховский

- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием?
- Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может
придумать изнасилованное зло!

Студент и студентка в кино. Она шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Как ни убеждал депутат Букин свою жену, что он одномандатник, она
выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

Пусть ширятся и крепнут ряды российских чиновников! Чем больше
чиновников, тем больше вероятность, что им станет кто-нибудь из
родственников!
О. Гонозов

- Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и
я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на
представительных машинах, ходить на приемы.
- А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
- Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
А. Брюханов

У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания... и один
мальчик.

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну
хотя бы возьми меня!

- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи
грызешь?
- Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и
способствует развитию памяти.
- А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь
бананы!
В. Антонов

Законы физики:
- Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
- Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.