Поиск по автору:

Объявление: "Всем участникам демонстрации собраться для разгона у
министерства внутренних дел".
Е. Микунов

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже
темнеет.

Картина: "Мегрэ и Фурманов спорят, кто из них комиссар".
Е. Микунов

"Работа - не я", - любил повторять волк.
Е. Микунов

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от
которого они никак не могут отмыть руки.
Е. Микунов

Звезды, которые пробили себе дорогу телом, не переваривают звезд,
которым помогли мужья и родители.
А. Даутов

Шлепкин потребовал в баре 50 грамм. В него выпустили шесть пуль по 9
грамм и на сдачу сделали осечку.
А. Даутов

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным
матросам легче будет брать власть в стране.
А. Даутов

Если бы ворам отрубали руку, то через год в стране отрубали бы протезы.
А. Даутов

Брайтон-бичевская поговорка: "Цент 31 рубль 80 копеек бережет"
А. Антропов

В результате переговоров правительства Деревянской области с
правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым
Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных
предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в
область азербайджанцев с фруктами.
А. Брюханов

- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то,
что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите!
- Но это же правда!

Каждый одессит имеет право на мазурку! И на лезгинку! И на польку!... И
на еврейку!

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
"НКВД", Одесса

- Все, кончилась моя семья! - говорил папа Карло, сидя в холодный вечер
у камина.
"Дежа-Вю", Нерюнгри

Выпустил добрый молодец стрелу - и попала она прямо в снежную бабу!
Делать нечего - пришлось жениться... И кого ж теперь винить, что жена у
добра молодца такая фригидная!
В. Антонов

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети,
чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед
Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не
растаял.
В. Антонов

Пошел старик 31 декабря на сине море. Закинул старик свой невод в
прорубь и поймал Золотую рыбку. "Чего тебе надобно, старче?" -
спрашивает его Рыбка. "Хочу, чтоб праздник был всегда со мной!" -
отвечает ей старик. "Будь по-твоему", - молвила Рыбка и хвостом
вильнула. С тех пор так и не видал старик в своей жизни ничего, окромя
снега, зимы, а вместо привычной и теплой старухи - холодную Снегурочку
под боком.
В. Антонов

"Папа Карло, а как мы будем греться в холодную новогоднюю ночь?" -
спросил Буратино, поглядывая на погасший очаг. "Ну, пока ты со мной, я
не пропаду, малыш!" - загадочно улыбнувшись, ответил ему папа Карло.
В. Антонов

Кощей Бессмертный страшно боялся и новогоднего праздника, и лютых
рождественских морозов. Так ведь и заветное яйцо немудрено было
заморозить. "Вот и будешь после этого хоть и бессмертный, но без
потомства", - переживал Кощей.
В. Антонов

Уважаемые джентльмены! Учтите - с последним ударом курантов вы должны
успеть бросить пить! В смысле, за старый год.

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда
Мороза.

Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: "Ахалай-махалай", то
Снегурочка исполнит любое ваше желание.

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
"НКВД", Одесса

- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-таки...
"Кайф", Благовещенск

Сидоренко Дмитрий Иванович! Вас ожидают возле подъезда семь гномов от
первой жены.

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело,
криво!

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка столов любой длины.
Фирма "Разойдись!"

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что
традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ
традиционное: "Идите вы все в баню!"
С. Кучма

Находясь за праздничным столом, помните, что за старый год пьют стоя и
не чокаясь.
Е. Микунов, А. Семиков

Если хотите пораньше встретить Новый год, загляните в японское
посольство.
Е. Микунов, А. Семиков

Если вы демократ, то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с
отвращением.
Е. Микунов, А. Семиков

С первым ударом курантов под новый год загадайте желание. Если до
окончания двенадцатого удара ваши родные и близкие не угадают это
желание с трех раз, оно обязательно сбудется.
Е. Микунов, А. Семиков

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... Встречи Нового года на Руси.

Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!

Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила
публику: "Отвернитесь, я разденусь!"

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры...

Сидят на полянке обкурившиеся Винни-Пух и Пятачок. Винни спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пятачок:
- Про какого Иа?!
- Какого-какого - никакого Иа - вон он под елкой валяется...
Пятачок смотрит и восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!

- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, -
вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала
донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и
расшифровать.
В. Антонов