Поиск по автору:

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из
водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте
преступления.

В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено,
что звонок ложный, на место происшествия тут же выехала группа быстрого
реагирования.

Тут возможны два варианта. Либо ты называешь дерьмо дерьмом, невзирая на
должности и звания, и народ кричит тебе "ура". Или ты кричишь "ура", и
народ тебя называет дерьмом, невзирая на должности и звания.
М. Жванецкий

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
К. Мелихан

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина
женится, чтобы женщина от него отвязалась.
К. Мелихан

У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые,
зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В
конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей
Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с
молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что
делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации
отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...

- что такое стриптиз по-русски?
- Это когда под песню "Ой, мороз-мороз..." снимают шкуру с пьяного
медведя.

Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы, и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я
написал: "Моя мама не такая!"

Дети - это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути
сами себя еще и удобряют.

В Шибушинске построено одноэтажное здание шириной 2 метра, высотой 2
метра 20 сантиметров, а длиной 1001 метр. Оно предназначено для хранения
эталона километра.
Н. Тихончук

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки
строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам
строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
А. Антропов

Если бы Прохоров не повздорил утром с женой из-за традиционной яичницы,
то он не вышел бы из дома, хлопнув дверью.
Если бы он не хлопнул шумно дверью, то соседка бы по лестничной площадке
не сделала бы ему ироническо-критическое замечание.
Если бы соседка не сделала ему ироническо-критическое замечание, то
Прохоров не стал бы использовать ее как громоотвод для саркастических
молний, направленных против жены.
Если бы он не использовал соседку как громоотвод, то вспомнил бы, что
забыл проездной билет дома.
Если бы он вернулся за проездным билетом, то не заплатил бы в автобусе
штраф за безбилетный проезд.
Если бы десять рублей штрафа не явились каплей, переполнившей чашу
терпения Прохорова, то он не явился бы на работу мрачным и злым.
Если бы он, мрачный и злой, не стал огрызаться сослуживцам и завотделом,
то сослуживцы не пригрозили бы ему бойкотом, а завотделом - выговором.
Если бы сослуживцы и завотделом не пригрозили бы ему бойкотом и
выговором, Прохоров никогда в жизни не решил бы, что нет в жизни
счастья.
Если бы он не решил, что нет в жизни счастья, то никогда не встал бы
после работы в очень большую очередь в киоск за билетами лотереи,
надеясь хоть как-то урвать это самое счастье.
Если бы он не встал в очередь за билетами, то не стал бы препираться со
мной, кто раньше встал.
Если бы он не стал препираться со мной, то никогда бы не встал передо
мной.
... Но я не осуждаю Прохорова за все перечисленные поступки. Потому что
ему киоскер протянул билет, на котором, как выяснилось, было написано:
"Без выигрыша", а мне следующий билет с надписью: "Десять тысяч".
Я не осуждаю Прохорова. Пусть он сам себя осудит!
Л. Лайнер

Идут по улице два баркашовца, беседуют:
- Чего это Ваньки не видно?
- Так он в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в
консерваторию, а он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - его и
повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваську не по делу замели, этот Меломан
сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки
приперся?

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник,
аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа
говорит:
- Вовчик, давай я тебе ромовую бабу куплю...
Вовочка:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Приходит внук к дедушке:
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того... на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври
что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе:
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там -
эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а
там - менты!

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого
пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один
опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, это не моя машина!
- Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских
прав, кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Художник из провинции
Работает в милиции.
Он белым-белым-белым
Обводит трупы мелом.
М.Векслер

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Он (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
В. Плотицын

- Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм все
равно на 90% состоит из воды!
В. Плотицын

- Концерн "Данон" стал спонсором программы "Жди меня".
- "Данон" - и пусть весь мир подождет...
Команда КВН "Ай, молодца!"

- Коля, одолжи мне пять гривен.
- А зачем?
- Книгу хочу купить.
- А зачем тебе книга?
- Так нужно же деньги где-то складывать!
Команда КВН "Гоп-стоп", Житомир

- В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур.
Поэтому они набивают их в подушку целиком.
Команда МГСУ

Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом
английского языка.
"Уральские пельмени", Екатеринбург

Это безобразие, что многие женщины на картинах показаны неодетыми и даже
просто голышом. И вообще я считаю, что женщина обязательно должна быть с
юбкой.
Младший сержант Остап Юбка.
В. Плотицын

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Приходит внук к дедушке:
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того... на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври
что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе:
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там -
эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а
там - менты!

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин
по кличке Сейф. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

Прокурор:
- Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?
- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут
это подтвердить...

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого
пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один
опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, это не моя машина!
- Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских
прав, кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения...
- Да, подруга в гости приезжает.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!

Две путаны между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец,
кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

В связях, порочащих его, был, но не замечен.

- Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...
"Горцы", Иркутск

Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и
горячую воду.
"ТМ-ТV", Хмельницкий

- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!
"Главный факультет", Москва

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на
веслах!

Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги.
Остается лишь на обратный путь и мелочь. И тут ему захотелось поесть.
Заходит он в лавку и видит: "Конина - $10". Мужик думает, что ему ни на
что другое не хватит, и берет конину. Садится, давится, но ест. Тут
рядом садится монгол с жареной курицей. Англичанин - ему:
- Что, курочку хаваешь, да?
А монгол отвечает:
- Так на конину денег не хватило!

Ашот Кобелян установил фантастический мировой рекорд: он просидел в
женской раздевалке 5 секунд не открывая глаз!

Встречаются два украинца:
- Мыкола, ты слыхав, як москали наше слово "ШАБЛЯ" говорят?
- Як?
- Ти-и-ихо, девочка!

Есть пословица хорошая: "Из дерьма пулю не сделаешь"... А вот китайцы
делали! Оскорбляла насмерть!

- Что такое "гармонические колебания"?
- Это когда гармонист всех заколебал.

Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живется с Робинзоном?
- Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет иметь меня
в награду каждую пятницу...
- Ну?!
- Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Жена у Кнопкина была женщиной слабой: изобьет мужа и плачет два дня.