Поиск по автору:

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.
А. Пассет

Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий -
сухое вино. Только добавь воды и 10% технического спирта!
А. Пассет

Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме,
постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром
Петров часто спрашивал себя: "Где это я?"
А. Антропов

Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки,
закусона и уселись в лодке на морском причале.
Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно.
Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец
один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья
завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как
повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается.
- О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников.
- Не джинн! - огрызнулась фигура.
- Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой.
- И не медведь белый!
- А кто же ты, дух из бутылки?
- Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!
А. Давыдов

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.
Е. Микунов

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

- значит, так, больной, операция по удалению вашего аппендикса прошла
успешно, но с небольшими осложнениями...
- доктор, а ходить-то я смогу?
- Ходить сможете, только вас с таким носом никуда не пустят...
В. Шимберев

Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги
бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете
клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за
деньги.
"Клуб Голохвастова", Киев

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".
"Клуб Голохвастова", Киев

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще
трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
"Клуб Голохвастова", Киев

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой
группы.
"Клуб Голохвастова", Киев

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако, все это он мог просто имитировать?
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает
умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех,
посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке -
делайте вывод...

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.
Е. Микунов

- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
Е. Микунов

- Эти настенные часы с кукушкой?
- Нет, пока еще только с яйцом.
Е. Микунов

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
Е. Микунов

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
Е. Микунов

Мужчина продавщице:
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
Е. Микунов

На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место
в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял
киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили:
- Как Вы добились таких успехов?
На что Михаил честно ответил:
- На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем
кроссворды по 8 часов в день.
А. Семиков

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал,
что я лох.
"Тайм-аут", Мелитополь

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.
"Ничего себе", Бердянск

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал,
что я лох.
"Тайм-аут", Мелитополь

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.
"Ничего себе", Бердянск

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
"Курьез", Алчевск

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...
"Тайм-аут", Мелитополь

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а еще рогоносец от гуппи
и меченосца.
"НечеВо делать", Мукачево

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
К. Бурда

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
К. Бурда

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья
староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Б. Худимов

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Б. Худимов

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
М. Панферов

"Да, понимаешь, человеческий фактор..." - вздохнул Петрович и почесал
свой человеческий фактор.
М. Панферов

- Ну, как тебе Кижи?
- Топорная работа...
М. Панферов

Диссертация на тему: "Передача кариеса половым путем".
М. Панферов

Издатый писатель. В смысле, в издательстве издатый.
М. Панферов

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает
Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж
так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в
Париж вместе.
Л. Тучинский

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной
отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке
спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач
заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что
он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же
утверждает, что она названа в его честь.
"Квартет И"

Американские ученые нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там
тоже что-то искали.
"Квартет И"

Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России
не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они
испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку
и никуда не летают.
"Квартет И"

Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу -
размещение рекламы на своих самых крупных представителях. Так, например,
на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове
помещается такой же объем рекламы, как и на троллейбусе, а стоит это
значительно дешевле.
"Квартет И"

Вчера в России отметили День статистики. И как отметили статистики, так
давно никто не отмечал.
"Квартет И"

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной
отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке
спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач
заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что
он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же
утверждает, что она названа в его честь.
"Квартет И"

Мужчина, у тебя есть много способов доказать женщине свою любовь. И лишь
один способ - ПО-КА-ЗАТЬ!

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки
строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам
строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
А. Антропов

Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное
положение и приготовьтесь к посадке!