Поиск по автору:

- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!

- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажете подождать?

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали
"свиньей".
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским
воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марьиванна...
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!

Жена - мужу, новому русскому:
- Мне что же, снова киллерам звонить?

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в
запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Е. Птухин

В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор
- это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После
24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар,
отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна
с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В
ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи
помойки.
Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в
контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и
бытовой техники.
А. Брюханов

Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые
"мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется
уссурийским тигром!"

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на
пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. "Новый"
разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя
проблема, и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть
деньги! Я все улажу! - и далее новый русский жалобным голосом: - Слышь,
тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

Когда смотришь на ворота новых русских, чувствуешь себя бараном...

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще
скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж.
В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм.
В один из них садится человек.
В груди этого человека бьется сердце.
А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!

Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни
Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более
двух лет.
А. Соколов

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
А. Соколов

Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одного.
Сверхпредупредительность. Готовь сани летом, а завещание в детстве.
М. Векслер

Что русскому - мат, то японцу - татами.
В. Панфилов

Весной сова начала в своем дупле откладывать яйца: Сначала Винни-Пуха;
Потом Пятачка; Затем Тигры
В. Панфилов

- В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины
Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских
шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..."
"Тернопольская особлива"

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую
собаку.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...
Возможно, кто-то этим и пользуется...

- Знаешь, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.
"B-boys", Николаев

- Правительство Российской Федерации решило убрать из алфавита все
буквы, которые есть в нецензурных словах.
- Поздравляю! Теперь у нас нет алфавита!
"Явка обязательна", Барнаул

- Мой отец работает национальным символом. Он у меня прапор.
"Веселые ребята", Луганск

- Секс в пятницу - это хорошо. Подпись - Робинзон Крузо.
"Ничего себе", Бердянск

Вчера известный мудельер Зайцев представил на педиуме свою новую
коллекцию мужского белья...

Рок-группа "Танцы-минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из
Курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?"

Давно пора уже учредить Орден Подтяжки и награждать им актрис и актеров,
особо отличившихся на этом поприще.
Н. Т. Балиус

Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину
"Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть
при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее.
Н. Т. Балиус

Для Ивана Царевича тамбовский волк не товарищ, а средство передвижения.
Н. Т. Балиус

Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели
телепрограммы "Сам себе режиссер" приступили к съемкам нового цикла
учебно-развлекательных программ: "Сам себе парикмахер", "Сам себе
портной", "Сам себе химчистка", "Сам себе стоматолог", "Сам себе
хирург", "Сам себе крематорий". Для одиноких в ночное время будет
выходить в эфир программа "Сам себе сексуальный партнер".
А. Николаев

Мужчина на бракоразводном процессе:
- Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила
шлепанцы. Теперь же все наоборот!

- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...

Жена - мужу, с едкой ухмылкой:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет!
- Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с
унитаза.

Навстречу выборам! Туристическое агентство приглашает молодых
предпринимателей в ознакомительную поездку на Соловецкие острова...

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации
последствий аварии молокозавода.

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
В. Шимберев

(Рассматривая результаты анализов):
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
В. Шимберев

Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо
опохмелиться... продали баян...

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.
В. Хаит

Выдранные места из проекта основ Конституции.
1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.
2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование -
открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.
3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей,
как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.
Б. Брайнин

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы
одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо, папа, все супер!
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
- А зачем?
- Под старость лет снизу подпирать будешь!

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.

Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе
"крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких
телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды
бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.
М. Векслер

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как
водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит
сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в
футболе. Но ведь это как раз и печалит.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

Муж кричит жене из душа:
- мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у
меня волосы мокрые!