26.10.2002, Остальные анекдоты
голову упал ящик с яблоками?
Е. Микунов
26.10.2002, Остальные анекдоты
рассказывается, как он из Робинзона Крузо сделал дикаря.
Е. Микунов
26.10.2002, Остальные анекдоты
Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей
грудью командира.
Е. Микунов
26.10.2002, Остальные анекдоты
космонавты все время выходили в открытый космос?
Е. Микунов
26.10.2002, Остальные анекдоты
день.
Е. Микунов
26.10.2002, Остальные анекдоты
Е. Микунов
26.10.2002, Остальные анекдоты
злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.
Е. Микунов
26.10.2002, Остальные анекдоты
дезодорантом.
Е. Микунов
26.10.2002, Остальные анекдоты
утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй
раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и
не сделала".
26.10.2002, Остальные анекдоты
- С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное -
ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной.
Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был
неприступен. Так ее и не выпустил.
26.10.2002, Остальные анекдоты
отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.
26.10.2002, Остальные анекдоты
- Пуп.
26.10.2002, Остальные анекдоты
будет уточнять мотивацию своего совета.
26.10.2002, Остальные анекдоты
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон????
24.10.2002, Остальные анекдоты
вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и
отсутствием парашютов.
Р. Кривицкий
24.10.2002, Остальные анекдоты
12345, победила картина "зеленый квадрат". Автор - подполковник Малевич
Р. Кривицкий
24.10.2002, Остальные анекдоты
отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
Р. Кривицкий
24.10.2002, Остальные анекдоты
Р. Кривицкий
24.10.2002, Остальные анекдоты
- Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
Р. Кривицкий
24.10.2002, Остальные анекдоты
Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу
порядок следования чисел от одного до десяти.
Р. Кривицкий
24.10.2002, Остальные анекдоты
достижениями. Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
24.10.2002, Остальные анекдоты
вышел из-за стола:
- Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
- Наркоман.
Б. Гуревич
24.10.2002, Остальные анекдоты
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу
реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического.
Б. Гуревич
24.10.2002, Остальные анекдоты
друга!
- Любили. Но в один прекрасный день она сказала: "Милый Бенчик, на твою
инженерную зарплату можно два раза сходить в платный туалет. Но что
делать, если захочется в третий?"
Б. Гуревич
24.10.2002, Остальные анекдоты
обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал
штраф - 200 рублей.
На следующий день хозяин, еврей Авраам, пришел в налоговую инспекцию и
штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же
это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь,
налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать
нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал,
ситуацию объяснил, штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но
спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора
вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь!
Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь,
говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен". В третий раз пошел
инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал.
Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100000 рублей.
Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день
все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все
нет и нет... вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то
машинку тащит...
Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не
могу больше... Вам надо - вы и печатайте!"
23.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.10.2002, Остальные анекдоты
кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор
23.10.2002, Остальные анекдоты
- Иваново - колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?
"Красный плюс", Иваново
23.10.2002, Остальные анекдоты
девушки, помни - ты не один, ты - ноль!
"Железные дорожники", Днепропетровск
23.10.2002, Остальные анекдоты
вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина".
"Полицейская академия", Екатеринбург
23.10.2002, Остальные анекдоты
Колики - сильная боль в области живота. Лечение очень простое - нужно
только сказать код сейфа родителей, и утюг сразу выключат.
Детский понос - бывает трех видов:
- от несвежей осетрины;
- от расстройства, что осетрины не хватило;
- от свежей осетрины, но если конкретно обожрешься.
Краснуха - все тело покрыто красными разводами и точками. Рекомендуемое
лечение: взять сильное слабительное и насыпать старшему брату в
кока-колу, чтобы эта сволочь и думать забыла о тренировках по пейнтболу.
Косоглазие - возникает при попытке выбрать игрушку в "Детском мире".
Рекомендуемая профилактика - купите ребенку "Детский мир", пусть больше
не морочит вам голову.
Диатез - ненормальная реакция организма на некоторые продукты, например,
смех при виде кабачковой икры.
Заикание - нарушение речи, когда ребенок не способен внятно ответить на
простые вопросы типа: "Где-где моя кредитная карточка?" или
"Сколько-сколько ты заплатил киллеру?"
Детская истерия - в принципе, нормально, если вы еще успеваете первым
схватить какое-нибудь оружие.
А. Антропов
23.10.2002, Остальные анекдоты
23.10.2002, Остальные анекдоты
бестолковое!...
23.10.2002, Остальные анекдоты
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.
С. Цацин
23.10.2002, Остальные анекдоты
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
Е. Обухов
23.10.2002, Остальные анекдоты
глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу
прочь от дачного домика.
Е. Обухов
23.10.2002, Остальные анекдоты
Ответ: заебелка.
23.10.2002, Остальные анекдоты
неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет
обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах,
запрограммированных хозяином.
23.10.2002, Остальные анекдоты
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
23.10.2002, Остальные анекдоты
должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит
прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ
прапорщик, - ответили ему солдаты.
В. Сироткин
19.10.2002, Анекдоты - другая десятка
супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и
пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.
Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос
своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград
языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый
стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие
соленые крендельки к пиву!
18.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
18.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось
использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который
принес заказное письмо.
18.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
А. Смир
18.10.2002, Остальные анекдоты
открытии, пришлось несколько лет подряд глушить "Голос Америки".
Е. Микунов
18.10.2002, Остальные анекдоты
течение 15 лет спокойно с этим соглашается.
А. Антропов
18.10.2002, Остальные анекдоты
того, что у меня самые низкие в мире шансы туда попасть.
М. Волков
18.10.2002, Остальные анекдоты
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе
встречаются!
18.10.2002, Остальные анекдоты
нельзя.