Поиск по автору:

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.

Опытный донжуан учит приятеля:
- С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное -
ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной.
Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был
неприступен. Так ее и не выпустил.

Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается
утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй
раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и
не сделала".

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор
дезодорантом.
Е. Микунов

ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким
злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть
руками.
Е. Микунов

Оказывается, у многих женщин древнейшая профессия просто хобби.
Е. Микунов

Советы врача. От колик в животе достаточно принимать по три наперстка в
день.
Е. Микунов

Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все удобства, то почему
космонавты все время выходили в открытый космос?
Е. Микунов

Для вас, книголюбы. Недавно обнаружены мемуары Пятницы, в которых
рассказывается, как он из Робинзона Крузо сделал дикаря.
Е. Микунов

Представляете, сколько бы новых законов открыл Ньютон, если бы ему на
голову упал ящик с яблоками?
Е. Микунов

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается
дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с
совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит
полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после
визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

Новинки книжных развалов
В. П. Грубый "Не троньте наше "Г". Сборник
статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев,
изд. "Гармыдар".
И. А. Гончаров. "Облом", "Отпад", "Офигенная лавстория". Трилогия. М. ,
изд. "Отруб"
"Юстас - Алексу". Сборник шифровок. Берлин, изд. "ВЕГ".
"Мои университеты". Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий
перечень ПТУ, переименованных в университеты.
"Как одним мужиком двух каннибалов прокормили". Хрестоматия по истории
криминалистики о случаях людоедства на Руси.
"Белый клык". Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд.
"Прикус"
Маркиз де Сад. "Как хороши, как свежи были розги!"
Н. Гогольман-Могольман. "Нос, рот, ухо и другие органы из трех букв".
Учебник альтернативной анатомии.
Б. Спок. "Если ваш ребенок не спок". Пособие по уходу за младенцами.
Н. Некрасов. "Мороз Красный Нос". О случаях алкоголизма в студеную
зимнюю пору. Изд. "Алконавт".
"Кому на Руси жить хорошо?" Телефонно-справочная книга олигархов России.
М. , изд. "Заказняк"
"Гуттаперчивый мальчик, девочка, девушка, баба". Каталог-справочник
отечественных секс-шопов.
Н. Т. Балиус

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний
раз.
В. Мельников

Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто.
Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный
идет с нею в театр.
В. Мельников

Что такое публикация без купюр? Это когда опубликовали, но не заплатили.
В. Мельников

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет
кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? Одинаковый валютный запас.

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет, лучше олигархом с маленькой.

На страже родины. Во время вручения правительственных наград в
Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей
грудью командира.
Е. Микунов

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний
раз.
В. Мельников

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и
отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь,
говорили дембеля.
Сборная госуниверситета, Тольятти

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.
"Молодые педагоги", С-Пб

- Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Сборная университета, Курган

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Только это, пожалуй, уже
не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство.
В. Антонов

Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее
черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не
получила!"
В. Антонов

- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый
раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих
привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в
особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные
кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих,
избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората
превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...
А. Брюханов

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время
деловых переговоров
- Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и
расстегивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!",
"Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим
продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.
А. Гарцман

Правила поведения для пациентов районной поликлиники
1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем -
вы действительно больны!
2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю
болезни, некрологи из газет.
3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами:
"Мне только спросить!", "Мне только подписать!", умерщвляются на месте
дежурным санитаром.
4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения
формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской
колбасой.
5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на
прием к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает,
значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым
специалистом.
7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!
8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!
10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное
здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.
А. Гарцман

Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза,
компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности
проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает:
пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону,
отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья
(оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает
специалистов по обогащению руководства комбината.
А. Гарцман

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член... День прошел не зря!"

"Спящий красавец" - грузинская народная сказка об импотенте.

Добрым молодцам - уролог!
Первый Всероссийский съезд добрых молодцев состоится в Москве. Молодцы
покажут свою удаль квалифицированным врачам.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял
проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил задом, и
процесс пошел. Проститутка:
- Ну ты даешь, моторист!
- Да я не моторист, а штурман!
- Был бы штурман, попал бы куда надо.

Клизмы из Сызрани! Результат превосходит ожидания!!!

Идет мужик грустный-грустный. Встречает друга. Друг:
- Слушай, чего ты такой подавленный?
- Да понимаешь, имел я сегодня на работе свою секретаршу - и в кабинете
возникла неловкая атмосфера...
- Что, был неудобный твердый стол?
- Намного хуже... жидкий стул!

Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в
обеденном зале..."

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа
исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Э. Адамович

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
К. Мелихан

Один джентльмен каждый день приходил во дворец бракосочетания и
пристраивался в какой-нибудь свадьбе, чтобы хорошенько выпить, поесть и
познакомиться с какой-нибудь дамой. Близкие жениха думали, что это
близкий невесты, а близкие невесты думали, что это близкий жениха. Но
однажды этот джентльмен оказался на свадьбе своей бывшей близкой
знакомой, которую в наряде невесты не узнал.
- А тебя сюда звали?! - закричала она на него.
Когда джентльмен вышел из больницы, он перестал ходить на чужие свадьбы.
И тепеь он ходит только на чужие поминки.
К. Мелихан

Едут в купе поезда американец, итальянец, японец и евреец...

ООО "Ломоносов" при СШ № 733 проводит весеннюю распродажу оценок. Наши
цены от $50 за балл! Специальное предложение!!! Купившие у нас оценки по
математике и литературе получают тройку по английскому языку бесплатно!
Спешите!!!

Статный мужчина ищет женщину себе под стать.

Наша игрушка развеселит вашего ребенка до неузнаваемости.

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать: та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта
дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти
никакого нет. Наконец приметил одну: миниатюрная, по росту подходит и
вообще недурна. Познакомились. Вроде - то, что надо. Пригласил ее мужик
на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала
маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое
с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову
выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- да нога у меня почти совсем отвинтилась.

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
А. Логинов

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- ну че молчите, в трубку дышите?

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?
А. Котов