Поиск по автору:

Дети - это такие цветы жизни, которые в самом начале жизненного пути
сами себя еще и удобряют.

В Шибушинске построено одноэтажное здание шириной 2 метра, высотой 2
метра 20 сантиметров, а длиной 1001 метр. Оно предназначено для хранения
эталона километра.
Н. Тихончук

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки
строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам
строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
А. Антропов

Если бы Прохоров не повздорил утром с женой из-за традиционной яичницы,
то он не вышел бы из дома, хлопнув дверью.
Если бы он не хлопнул шумно дверью, то соседка бы по лестничной площадке
не сделала бы ему ироническо-критическое замечание.
Если бы соседка не сделала ему ироническо-критическое замечание, то
Прохоров не стал бы использовать ее как громоотвод для саркастических
молний, направленных против жены.
Если бы он не использовал соседку как громоотвод, то вспомнил бы, что
забыл проездной билет дома.
Если бы он вернулся за проездным билетом, то не заплатил бы в автобусе
штраф за безбилетный проезд.
Если бы десять рублей штрафа не явились каплей, переполнившей чашу
терпения Прохорова, то он не явился бы на работу мрачным и злым.
Если бы он, мрачный и злой, не стал огрызаться сослуживцам и завотделом,
то сослуживцы не пригрозили бы ему бойкотом, а завотделом - выговором.
Если бы сослуживцы и завотделом не пригрозили бы ему бойкотом и
выговором, Прохоров никогда в жизни не решил бы, что нет в жизни
счастья.
Если бы он не решил, что нет в жизни счастья, то никогда не встал бы
после работы в очень большую очередь в киоск за билетами лотереи,
надеясь хоть как-то урвать это самое счастье.
Если бы он не встал в очередь за билетами, то не стал бы препираться со
мной, кто раньше встал.
Если бы он не стал препираться со мной, то никогда бы не встал передо
мной.
... Но я не осуждаю Прохорова за все перечисленные поступки. Потому что
ему киоскер протянул билет, на котором, как выяснилось, было написано:
"Без выигрыша", а мне следующий билет с надписью: "Десять тысяч".
Я не осуждаю Прохорова. Пусть он сам себя осудит!
Л. Лайнер

Идут по улице два баркашовца, беседуют:
- Чего это Ваньки не видно?
- Так он в ментовке сидит!
- За что?
- Да девчонка его повела на концерт русской духовной музыки в
консерваторию, а он там нажрался и какому-то меломану в рожу дал - его и
повязали.
- Меломану и я бы в рожу дал. А Ваську не по делу замели, этот Меломан
сам виноват - какого хрена с такой фамилией на концерт русской музыки
приперся?

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за
незаконное ношение холодного оружия.

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник,
аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа
говорит:
- Вовчик, давай я тебе ромовую бабу куплю...
Вовочка:
- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Приходит внук к дедушке:
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того... на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври
что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе:
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там -
эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а
там - менты!

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого
пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один
опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, это не моя машина!
- Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских
прав, кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки
строить.
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает.
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам
строитель.
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже.
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!
А. Антропов

Американские ученые нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там
тоже что-то искали.
"Квартет И"

Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России
не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они
испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку
и никуда не летают.
"Квартет И"

Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу -
размещение рекламы на своих самых крупных представителях. Так, например,
на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове
помещается такой же объем рекламы, как и на троллейбусе, а стоит это
значительно дешевле.
"Квартет И"

Вчера в России отметили День статистики. И как отметили статистики, так
давно никто не отмечал.
"Квартет И"

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной
отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке
спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач
заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что
он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же
утверждает, что она названа в его честь.
"Квартет И"

Мужчина, у тебя есть много способов доказать женщине свою любовь. И лишь
один способ - ПО-КА-ЗАТЬ!

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной
отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке
спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач
заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что
он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же
утверждает, что она названа в его честь.
"Квартет И"

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал,
что я лох.
"Тайм-аут", Мелитополь

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы
не журналист, вы алкоголик.
"Ничего себе", Бердянск

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
"Курьез", Алчевск

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...
"Тайм-аут", Мелитополь

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а еще рогоносец от гуппи
и меченосца.
"НечеВо делать", Мукачево

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".
К. Бурда

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
К. Бурда

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья
староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Б. Худимов

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Б. Худимов

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...
М. Панферов

"Да, понимаешь, человеческий фактор..." - вздохнул Петрович и почесал
свой человеческий фактор.
М. Панферов

- Ну, как тебе Кижи?
- Топорная работа...
М. Панферов

Диссертация на тему: "Передача кариеса половым путем".
М. Панферов

Издатый писатель. В смысле, в издательстве издатый.
М. Панферов

- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает
Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- А остров Кипр? Две недели суши, окруженной водой!
- Хочу в Париж! - простонала Виктория и закатила глаза.
- Рио-де-Жанейро! Приехал на карнавал!
Голова Виктории мелко задрожала, и она прошептала чуть слышно:
- Хочу в Париж.
- Хорошо, - сдался Александр, - В конце концов, это твое право. В Париж
так в Париж.
Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в
Париж вместе.
Л. Тучинский

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

- значит, так, больной, операция по удалению вашего аппендикса прошла
успешно, но с небольшими осложнениями...
- доктор, а ходить-то я смогу?
- Ходить сможете, только вас с таким носом никуда не пустят...
В. Шимберев

Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги
бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете
клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за
деньги.
"Клуб Голохвастова", Киев

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".
"Клуб Голохвастова", Киев

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще
трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
"Клуб Голохвастова", Киев

Лотерея Минздрава "Лотто-больной"!
Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для
призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой
группы.
"Клуб Голохвастова", Киев

Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического
перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина,
вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал,
проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную
стену.
- Интересно, однако, все это он мог просто имитировать?
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего
ряда...

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает
умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех,
посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке -
делайте вывод...

"К сожалению, ничем не могу вам помочь", - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.
Е. Микунов

- Женщина, вам очень идет эта шляпка.
- А по-моему, она мне велика.
- Это не страшно. В ней же есть дырочки для глаз.
Е. Микунов

- Эти настенные часы с кукушкой?
- Нет, пока еще только с яйцом.
Е. Микунов

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
Е. Микунов

- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый.
Е. Микунов