СЛОВА, СЛОВА, КРУГОМ СЛОВА. Редакция газеты «К.с., являющейся печатным органом одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут почти четыре года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего. Есть в редакции и другие отделы, среди коих - секретариат, куда мы: первое - относим все наши бессмертные труды, называемые в народе статьями и второе: после каждого задания относим фотоаппараты, чтобы безответственная секретарша (это мы ее так в народе, а на самом деле - милейшая и всеми уважаемая дама, не в пример Людмиле Васильевне) переписала фотографии с цифрового аппарата на компьютер, ибо штатного фотографа у нас нет, а снимки делают сами корреспонденты. Итак… В тот светлый день ничего не предвещало истерики. Ну, разве что секретариатский компьютер вышел из строя. Ну, разве что стандартная отмазка «пропал драйвер коврика для мышки» на начальника не подействовала. Ну, разве что еще и Интернет вырубился. Хрен со всем этим. Компьютер был нужен срочно и дозарезу, а всеми любимый и всегда приходящий на помощь в трудную минуту сисадмин заболел. Вызвал меня Главный Начальник, и говорит: - Можешь? - Могу, - ответил я и пошел чинить компьютер. Я, в принципе, не сисадмин, а корреспондент (о чем говорил выше) но некоторые навыки починки компьютеров есть. Итак, через полчаса щелканья по клавишам пальцами и по материнке молотком чудо секретариата завелось. И я, довольный собой хотел идти заниматься своими прямыми должностными обязанностями, то есть курить чай, как зашла Людмила Васильевна. - Вадим, - сказала она ласковым материнским голом, - ты можешь переписать фотографии на компьютер? - Некогда мне, пусть М. Г. (ответственный секретарь) это сделает, - ответил я. - Знаешь, я к ней подходила, она сказала, что она занята, что они там доверстывают третью полосу, что им еще нужно правки вносить, а ведь сегодня среда, надо в типографию, как она сказала, скоро везти, а полосу еще корректор не вычитал, и им некогда, видимо запарка у них, и со мной М. Г. говорила так сердито, я пришла объяснить, что вернулась с интервью, которое надо будет обязательно поставить на следующий номер, сказала, что сделала фотографии, и что сейчас напишу интервью, надо только знать, когда сдавать материал, и сколько строчек написать, а она так сердито сказала, что я тут не первый месяц работаю, и должна знать уже, что раз пойдет на третью полосу, то не более 120 строк, и сдавать можно хоть в пятницу, и чего она так сердилась, я не понимаю, неужели, если они не успели сделать полосу, так можно разговаривать, а еще она сказала, что компьютер пока занят, что там какая то поломка с утра была, и ты сейчас его ремонтируешь и она сказала, чтобы я подошла к тебе, и если ты уже все закончил, чтобы ты переписал, а если нет, то тогда потом подошла. Ты перепишешь, милый Вадим? - Перепишу, - обреченно сказал я. - Давайте фотоаппарат. - Фотоаппарат, - растерянно спросила Людмила Васильевна. - А я его в кабинете оставила. «Так хрен ты мне тут мозги …шь», - подумал я, а вслух сказал, - тащите его скорее, а то мне курить охота. Получив аппарат, я перегнал фотки на ПК, и тут встал вопрос, как назвать папку, в которой хранятся фотографии, ибо обычно мы называем их названием сфотографированного сюжета. - Людмила Васильевна, а как фотографии назвать? - Ой, милый Вадим, я ведь ездила к начальнику автопарка Иван Иванычу, он мне говорил о том, почему у нас в городе повышается проезд в автобусах, такой интеллигентный человек, а ведь по виду и не скажешь, ты же знаешь его наверное, видел когда-нибудь, у него такая богатырская фигура, а черты лица я бы сказала грубоватые, и голос такой низкий баритон, я когда вошла к нему, даже оробела, подумала, что вот сейчас скажет что-нибудь такое, а оказался милый человек, все подробно рассказал, только под конец прервал мою речь, сказал, что много дел, но я все вопросы успела задать, а потом еще я автобусы в парке фотографировала, разговорилась с одним водителем, и ты представляешь, оказалось, что мы учились в одной школе, только с разницей в 18 лет, он все говорил, что машины в парке одни сломанные и почему то матерился сильно, а я так не люблю матерную речь, ведь это бескультурье, и куда только наша страна катится, хотя конечно, понятно, что водитель он и есть, общается только с такими же как он матершинниками, наверно и в театр не ходит… - Короче, Людмила Васильевна, как мне назвать фотки? Мат водителя? - Ты смеешься, милый Вадим? Ну понятно, ты ведь всегда такой задорный, любишь пошутить… - КАК ФОТКИ НАЗВАТЬ, СПРАШИВАЮ?!?!?! - Ну раз это интервью с директором автопарка, так и назови - автопарк. Или его фамилией - Иванов. А еще, чтобы лучше понятно было, директор автопарка Иван Иваныч Иванов. И сейчас отдай мне фотоаппарат, а то мне скоро еще на одно интервью, к мастеру токарного цеха Петру Петровичу Петрову, ведь ты наверное слышал, на последнем заседании балансовой комиссии им присудили первое место за отличную работу, я спрошу, как они добились таких результатов, наверное помогла усиленная работа за качество продукции… - Спросите, Людмила Васильевна, спросите. И идите скорее, а то опоздаете. «Как у нее язык только не отвалится?», - подумал я и, назвав папку «автопарк» пошел курить чай. https://www.anekdot.ru/an/an0411/o041118.html#7

ВТОРОЙ ЭТАЖ Редакция газеты одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. Газету зовут «К… с…». Расположена она на втором этаже двухэтажного здания (запомните, это важно), на первом этаже - такие организации, в коих работают преимущественно мужики. Производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, с невразумительными амбициями, не от мира сего, ездящая на работу из другого города. Обыкновенный рабочий день. То ли самый конец ноября, то ли начало декабря прошлого (2003-го) года. Я вхожу в кабинет, и вдруг к несказанному своему возмущению чувствую, что в кабинете пахнет табачищем. Сам я курящий, но запах курева в помещении не переношу, и регулярно всех куряк выпроваживаю на лестницу. Понюхав атмосферу, я говорю: - Мать твою, это какой же хрен так табачищем навонял?!! Поймаю - заставлю воздух вентилировать свежим дыханием из смеси дирола с орбитом. На сию фразу Людмила Васильевна поднимает голову от своей писанины и испуганно так говорит: - Это не я. Я не курю. - Дык, я знаю, - отвечаю я. - Я же не вас имею ввиду. Людмила Васильевна, подумав пару минут, спрашивает: - Может, это от тебя так пахнет? Вникнув в суть такой наглости, я недовольно замечаю: - Чтобы изо рта так воняло, я должен выкурить штук восемь сигарет. Чего я принципиально не делаю в силу неполной потери разума. Тем более, что мои сигареты крепкие (тогда я курил красную «Золотую Яву»), и мне курить в таких масштиабах здоровья не хватит. Подумав еще пару минут, Людмила Васильевна спрашивает: - А может, это от твоей одежды? - Чтобы так пахло от одежды, - резонно замечаю я, - я должен простоять в прокуренном помещении пару часов, или в ночной клуб сходить. А я выхожу в курилку раз в час на пять минут. - Так откуда это может пахнуть? - невинно спрашивает Людмила Васильевна. - Ясен пень, - отвечаю, - снизу тянет. Тут Людмила Васильевна делает глаза по рублю и вопрошает: - А у нас разве внизу кто-то работает? - Конечно, - отвечаю я, заподозрив неладное. - Отдел охраны труда да частное охранное предприятие площади арендует. Людмила Васильевна уходит в себя, через пять мнут возвращается, делает глаза уже по два рубля и говорит: - Вот бы никогда не подумала, что В ПОДВАЛЕ МОЖЕТ КТО-ТО РАБОТАТЬ. Придя в себя от столь неожиданного поворота дел, я так аккуратно спрашиваю. - А почему в подвале? - Ну, ведь под нами же подвал, - невинно отвечает Людмила Васильевна. - Вообще-то там еще и первый этаж есть. - ДА-А-А-А?.. - удивленно вопрошает моя коллега с видом, как будто средневековому инквизитору блестяще доказали, что земля все-таки круглая. - Ну да, - отвечаю я. - Посмотрите в окно, увидите как до земли лететь долго. А что, вы не замечали, что каждый раз, приходя на работу, вы по лестнице поднимаетесь? Тут эта тетя сделала глаза по пять рублей, и отлепила: - МИЛЫЙ ВАДИМ, Я СЕЙЧАС ТАК ПЛОХО ВИЖУ, ЧТО УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАМЕЧАЮ. В ауте выползаю из кабинета, на ходу бормоча, что если уж за три месяца не заметила… и что если глаза не видят, дык ведь ноги-то могут ступеньки почувствовать… и что с таким зрением вообще в журналистике делать нехрена… https://www.anekdot.ru/an/an0409/o040911.html#3

ТЫЧЬТЕ С УМОМ Очередная история про веселую жизнь редакции газеты «К… с…» - печатного органа одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего. Итак, Людмила Васильевна как-то вздумала на преклоне лет освоить компьютер, о чем поставила в курс Главного Начальника (теперь уже бывшего). Все от такого ее решения опухли, ибо тетя за три месяца работы не научилась даже электрическим чайником пользоваться. Ну да делать нечего, дали ей самый задрипанный компьютер, и велели мне научить ее основам. Надо сказать две вещи. Во-первых тот компьютер хоть и задрипанный, но выключался он по-современному. То есть на нем не появлялась надпись «Теперь питание компьютера можно отключить», а системный блок вырубался сам. И оставалось нажать кнопку на мониторе (поскольку Людмила Васильевна никак не могла запомнить, что же это слово значило, я говорил телевизор). Во-вторых, Людмила Васильевна оказалась настолько неспособной к обучению, что я ей каждый раз говорил, что надо сделать, чтобы включить ПК, как запустить Word, как в нем работать, и т. д. и т. п. Но самое убойное - это как мы выключали его. История повторялась раз пятьдесят, пока компьютер не вышел из строя, и его не отобрали у нее. Выглядело это так. Кончив работу, Людмила Васильевна неизменно спрашивала у меня, как его выключить (хотя у нее было все записано). И я ей говорил. - Людмила Васильевна, нажмите кнопку «Пуск». Нет, на клавиатуре ее искать не надо, она на телевизоре. Да не пальцем, а мышкой. Что вы подняли мышку и тычете ей в экран? Положите на место и стрелочкой ее, стрелочкой. Да не правой кнопкой, а левой. Так, хорошо. Теперь выберите пункт «Выключение компьютера». Теперь нажмите кнопку «ОК». Да не на клавиатуре, Людмила Васильевна, на экране. Да, мышкой. Так, теперь подождите секунд двадцать. Хорошо. Теперь выключайте телевизор. Людмила Васильевна нажимала кнопку на мониторе, затем… на системном блоке (который, я напомню, уже выключился автоматически). - Зачем нажали? - кричу я. - Он же уже выключился! - Да? Ой, а я и забыла. - С этими словами Людмила Васильевна повторно нажимает кнопку на системнике, компьютер, уже выполняющий программу ScanDisk (проверка диска) вновь вырубается, а Людмила Васильевна зачем-то жмет кнопку на мониторе. После пятидесятого раза компьютеру надоело, что надо ним извращаются, и он сломался. Больше Людмилу Васильевну к редакционной технике не допускали. Разве что к телефону. https://www.anekdot.ru/an/an0409/o040918.html#1

ВИРУСНАЯ МОЗГОКЛЮЙКА Вот еще одна из историй про жизнь редакции газеты «К… с…», являющейся печатным органом одного из районов славного российского города, являющегося центром одного из семи Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим, работающий тут три года, не очень старый (24 года) и моя коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая (54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего. В один из дней у меня вышел из строя компьютер. Просто перестал заводиться. Без него я как без рук, поэтому я вызвал системного администратора и пожаловался на безработицу. Сисадмин поковырялся, и поставил диагноз - компьютер заражен вирусом. Причем крутым. И это плохо. Но у него, сисадмина, есть очень хороший антивирус, который этого вируса замочит. И это хорошо. Принес он этот самый антивирус, запустил, и по ходу дела сисадмини говорит, что этот вирус вдобавок делает фрагментацию на жестком диске, поэтому после излечения я еще должен выполнить дефрагментацию. Для тех кто не в курсе, поясняю: дефрагментация - это упорядочение единиц информации (кластеров). Ну, например, если вы разложите книги в шкафу по алфавитному порядку, да еще вместе поставите разные произведения одних авторов, то это будет примерно то же самое. Вам будет легче найти книжку, а компьютеру - файл. Процесс продолжается долго - как-никак, мой винт забит информацией примерно на 60 гигабайт, а вирус фрагментировал его основательно. Я злюсь, ругаюсь, что не могу работать, и, желая хоть как то развлечься, нарочно громко вслух говорю: - Как бы не заразиться вирусом от компьютера. Людмила Васильевна, доселе сидящая как мышка, спрашивает: - Ты шутишь? - Какие тут шутки, - говорю. - Вы же слышали, сисадмин сказал, что этот вирус очень мощный. - И что же ты тогда будешь делать? - вопрошает тетя. - Ясен пень, - говорю. - Дефрагментацию мозга. - Это как? - спрашивает она, так и не понимая, что я прикалываюсь. - Под общим наркозом, - отвечаю я, делая мрачное лицо. И надо же такой беде случиться, что ночью очень резко похолодало. Температура упала с плюс пятнадцати до минус одного (апрель, блин). А я спал с открытой форточкой и под легким одеялом, да еще с мокрой башкой (лень было сушить после помывки). Короче, схватил насморк. Сижу на следующий день, злой как черт, сморкаюсь поминутно в платок. Людмила Васильевна спрашивает: - Ты где простудился? - Известно где, - отвечаю. - Вирус от компьютера подхватил. - И что же теперь будет? - спрашивает она. - Пока не сделают дефрагментацию, буду его распространять. Смотрю - берет лист бумаги и что-то пишет по форме. Потом встает и уходит. Через пять минут вызывает Главный Начальник (в настоящий момент уже бывший). Он - человек нормальный, шутки понимает, поэтому встречает меня давясь от смеха и протягивает мне лист с почерком Людмилы Васильевны. И вопрошает: - Ты зачем над человеком так издеваешься? Читаю. «Главному редактору тов. И. от корреспондента Л. В…. Заявление. Прошу временно предоставить мне другой кабинет до того, пока корреспондент В. В… не сделает себе дефрагментацию головного мозга в связи с болезнью. Он распространяет опасный вирус и подвергает меня опасности заражения». - Иди, работай, - сказал Главный Начальник. - А бумагу эту я для потомков сохраню, которые после нас здесь работать будут. https://www.anekdot.ru/an/an0409/o040917.html#6

Прочитал история про поставку недостающей буквы и вспомнил, что вчера коллега рассказала. Есть у нее внук, мелкий молодой человек. Дали ему в школе задание поставить точку там, где должен быть конец предложения и написать новой с заглавной буквы. Упражнение такое: грач прилетел к больному пришел врач Пацан написал: Грач прилетел к больному. Пришел врач. https://www.anekdot.ru/an/an0504/o050408.html#34

Занесла меня нелегкая в больницу, и не куда-нибудь, а в урологию. Причем лежал я в самой дальней палате, расположенную так, что до сортира своего отделения было переться через весь холл, а в сортир соседнего - пара шагов. А посему я и все пациенты моей и двух близлежащих палат ходили именно в сортир соседнего, гастроэнтерологического отделения. Среди посетителей сортира из урологического отделения были и больные аденомой, и недержанием мочи. То есть первые нередко заходили «по маленькому» в туалет напрасно, а вторые иногда не добегали до него. В гастроэнтерологическом отделении лежали разные больные, в том числе с запором и с диареей. То есть первые могли часами сидеть на унитазе, пыжась со всей мочи, а вторые… ну вы понимаете. Исходя из этих обстоятельств, в сортире появились объявления, отпечатанные крупными буквами на компьютере. Их я привожу дословно. «Объявление! Несмотря на поставленные цели и достигнутые результаты, просьбы смывать за собой. Администрация». Рядом вторая объява. «Объявление!. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком. Уборщица». Ну как тут не уважить такие просьбы? Некто Вадим p.s. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить врачей и медсестер урологического отделения нижегородской больницы № 30 за то, что они есть, за их доброту и профессионализм. https://www.anekdot.ru/an/an0410/w041001.html#4

К вопросу о деревенском радио. Дело было хоть и не в деревне, но в частном секторе одного затюканного города — центра Приволжского Федерального округа. Занесло меня в анекдотичную ситуацию. Ту самую, про которую больше всего анекдотов. Зима, декабрь, мороз – 24 градуса, ночь половина двенадцатого, я налегке (в одном презервативе), с охрененной охапкой собственных шмоток выпрыгиваю из окна частного дома (слава Богу, одноэтажного), в котором еще пять минут назад обнимал чужую жену в полной уверенности, что ейный муж вернется послезавтра. Наивный. Пулей пролетаю через огород, останавливаюсь перевести дух и тут на мою ногу паркуется кирпич. Это ее муж мне вслед метнул. Опасаясь второго летающего кирпича, махом перепрыгиваю двухметровый забор и, ни хрена не соображая, чешу через поле все в том же виде, опасаясь мести и возможно спущенной с цепи псины. Надо же такому случиться, что через сотню метров я, полностью голый, в поле рядом с частным сектором, хорошо освещаемом мерзлой луной, в половине двенадцатого ночи натыкаюсь на Бог весть откуда взявшуюся бабку. Бабка натыкается на меня. Короткий визг, сопровождаемый крестным знамением и звук падающего тела. Я, не раздумывая долго, продолжаю свой забег на неопределенную дистанцию до неопределенной цели пробегаю неопределенное число метров, пока не понимаю, что если через пять секунд не оденусь, то схвачу воспаление легких. Мигом одеваюсь и бегу (с меньшей уже скоростью – дубленку напялил, как-никак) до ближайшей автобусной остановки, чтобы успеть на последнюю маршрутку. Спустя недельку сижу у супруги чемпиона частного сектора по метанию кирпичей и пью чай. В спешке я у нее забыл самую главную принадлежность одежды – часы. Она рассказывает. - На следующий день выхожу на улицу, а бабки говорят — вчера ночью на Марью Васильевну в поле напали пятеро голых оборотнев, страшных, длинноволосых, хвостатых и рогатых, со скрюченными мордами и гнилыми клыками. Повалили на землю и избили, что она сознание потеряла. А потом сквозь землю провалились. Мужики вышли с вилами и собаками искать их, но никого не нашли. Ты там не видел голых оборотней? Подошел к зеркалу. Нет, клыки не гнилые, равно как и остальные 28 зубов. Да и волосы длинными не назовешь — месяц назад налысо побрился, не отрасли еще… https://www.anekdot.ru/an/an0503/o050315.html#11

ПОКУРИМ? Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда. Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами. 1. Прогуливался по коридору, и 2. «Курил». То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была. Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил: - Я буду курить! - Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой. - Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот. Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным. - Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю. - Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету». Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила: - Тебе сколько лет, мальчик? - Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот. Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить». https://www.anekdot.ru/an/an0410/t041020.html#26

ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ… Эта история произошла несколько лет назад в бурные годы моего студенчества. Однажды добрая половина нашей группы решила собраться вечером и попить водочки. Просто так, без повода. Засели в квартире одной из наших однокурсниц, благо квартира нехилая, и народу в ней поместилось столько же, то есть нехило. Девочки настрогали салатиков, отварили картошки с сардельками, и мы начали пьянствовать. Есть такой анекдот - сели за стол добры молодцы и красны девицы. И откушали они беленькой. И стали молодцы красными, а девицы добрыми. Так вот, на том этапе, когда молодцы уже красные, а девицам еще по одной, и они станут добрыми, девчонки затеяли разговор. О чем? Точнее, о ком? Естественно, о нас, мужиках. Надо сказать, что они в этот момент сидели все за столом, оттеснив нас, собственно тех самых мужиков, на задний план - на диван и кресла. Мы сидим, потихонечку попиваем водку, не мешая им поносить нас, и примериваемся, кто с какой потом пойдет… а кто и с двумя… потому что их больше чем нас… А они жарко кричат и шумят за столом. О том, что все мы мужики сволочи и козлы (совершенно верно!). Что нам, похотливым баранам только одно от них и надо (истину глаголют, ведь мы уже мысленно их раздеваем). Что не осталось принцев на белых конях (причем некоторых из нас на белых конях породы «Жигули» ездят на учебу, но им ведь дорогой масти подавай, заокеанской). Что мы алкоголики, а руки у нас заточены только под х@# (верно, верно). А мы сидим, слушаем и пьем. И только Миша периодически пытается вставить слово. Что у него не получается, ибо из-за гвалта его никто не слышит. Нет, Миша полностью согласен с тем, что он сволочь и козел, похотливый баран, алкоголик и тунеядец. Просто он человек эмоциональный, и ему необходимо все прокомментировать. Натура у него такая. В самый разгар этих разговоров встает одна наша подруга, по имени Ляля. Ляля - девушка потрясающей красоты, широчайшего бюста и больших бедер. И вот она рассказывает печально-возмущенным голосом грустную историю, подтверждающую что все мы смотри выше. Про то, как встречалась она сразу с двумя мужиками. Первый был молодой и красивый, а главное - потрясающий трахаль, и так он ее драил ежедневно, что ей от него ничего не надо было. Но он был беден, по театрам-кино, аквапаркам и дискотекам водил крайне редко, в ресторан вообще ни разу, а гулял с ней по местным паркам, в лучшем случае водил в музей, куда вход 15 рублей, да в метро, коего в нашем городе всего тринадцать станций. Второй мужик был почти дед, в постели непривередлив. Еще бы - в его возрасте даже она со своим бюстом и бедрами нередко не могла поднять ему выше 45 градусов. Поэтом за одну ночь в месяц он катал ее на иномарке, дарил шубы, кормил в ресторанах и делал ее жизнь сказочной всеми другими способами. Так получилось, что однажды, когда она со вторым ехала на иномарке, ее увидел первый. Через пару дней он узнал про нее все, и при следующем свидании Ляльки с дедом просто подошел и надавал папику по рылу, благо, что рядом никого не было, а мускул у этого молодого было больше, чем денег. После с достоинством сказал ей, чтобы она больше не совалась к нему, и свалил. Дед поднялся в земли, отряхнулся, дал ей по морде и велел то же самое, только с грубыми ругательствами, что она, эдакая нехорошая, раз ей мало его даров, то пусть ищет Рокфеллера, и тоже свалил. Заканчивался рассказ выводом, что все мужики не понимают, чего нужно женщине, и из-за этого трясут своими амбициями. Не могут, блин, даже закрыть глаза, что она с другим вовсе не изменяет, а просто ищет то, чего первый дать не может. И в конце она хотела сказать всем известную фразу про двух зайцев. Но водка ударила в голову, язык уже заплетался, поэтому она оговорилась: - В общем, девочки, ЗА ДВУМЯ ЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ - НИ Х@# НЕ ПОЙМАЕШЬ. Миша, тот самый, эмоциональный, в этот момент подошедший к столу за очередной бутылкой водки, отреагировал моментально. - Нет, Лялька, ты не права. Если хорошенько погнаться только за двумя яйцами, то х@# поймаешь прежде всего. После полуминутного въезда в эту мысль поднялся такой ржач, что стекла задрожали. https://www.anekdot.ru/an/an0410/o041010.html#10

МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ История эта произошла много лет назад. Мне тогда было 13 лет. У моей старшей сестрицы родился ребенок, то есть мой племянник. Мне тогда было 13 лет. Однажды мы с матерью приехали к сестре домой, и та воспользовавшись случаем, что есть кому с ребенком посидеть, убежала на молочную кухню. Итак, мы с матерью сидим с полугодовалым дитем и соображаем, почему оно (то есть дите) вопит уже десять минут. Немного подумав, приходим к выводу, что ребенок таким образом возмущается, что ему никто не подаст соску, которую он уронил на пол. Мать поднимает соску и уносит ее мыть, я же держу ребенка на руках и укачиваю. Мать возвращается, подходит к нам и сует соску… мне в рот. Я, полный возмущения, выплевываю резину и спрашиваю мать, типа, чего это она вдруг дает соску 13-летнему человеку. Она смотрит на меня с удивлением, потом начинает смеяться. - Извини, - говорит, - видимо материнский инстинкт сработал. Я тебе тоже всегда соску совала, когда ты вопил. Привычка, понимаешь. Как говорили латиняне, consuetuda est altera natura, то есть привычка – вторая натура. Некто Вадим https://www.anekdot.ru/an/an0410/t041010.html#6

ПРИДЕТЕ С СЫНОМ К ДИРЕКТОРУ Утренний диалог с матерью на кухне за завтраком. Мама работает учительницей, ее возраст, к сожалению, близок к пенсионному. Но Божием одуванчиком она никогда не была. Да им и невозможно быть, работая в обычной русской школе. Мы любим друг друга подкалывать, вот что из этого получилось. Мама: Вчера опять с учеником подралась. Я: И кто кого? М: Конечно, я его. Что я, с девятиклассником не справлюсь? Вышвырнула из кабинета так, что ударился о противоположную стенку. Начал на меня кричать, «тыкать», мол, кто я такая, чтобы его так швырять. Я ему после этого для профилактики еще и подзатыльник дала. Я: За что ты его так? М: Да с маленьким подрался. Он его ударил, а мелкий ему в ответ пинка дал, и попал прямо по мобильнику ногой. Ну, тот рассвирепел, и давай его бить ногами. Я и заступилась. Я: И чем все закончилось? М: Да этот козел пошел и настучал на меня классной. Классная пришла разбираться. Я ей рассказала, как было дело. Классная дала подзатыльник и отвела к директрисе. Я: Кого, тебя? М: Да нет, его. Директриса устроила допрос в своем репертуаре и пообещала исключить из школы. А этот хмырь разревелся как маленький. Трус оказался, хоть в классе самый выпендрежный. Я: Ох, мама, ты как всегда в своем репертуаре. Как бы твоя директриса меня в школу не вызвала… М: А что, ты не хочешь краснеть за меня? Я: Не хочу. А то скажут мне – у всех детей нормальные учителя, а ваша учеников бьет. Стыдно же такое выслушивать, тем более, что когда я учился, тебя ни разу за все десять лет не вызывали. М: Я не думаю, что она тебя вызовет. Меня-то не вызывала. Вот если с учительницей подерусь, вот тогда, может, вызовет. https://www.anekdot.ru/an/an0503/o050304.html#33

ДУМАЙ, ПЕТЬКА, ХОРОШЕНЬКО ДУМАЙ! Анекдот в тему: Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а если не угадает - разобьют. Петька отвернулся: - В левой, Василий Иваныч! - Думай, Петька, хорошенько думай! История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия - 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской области. Часть первая. Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу) мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры. 1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани, переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими спинами грозный окрик - Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться? Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит на нас. - Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же письменный) и говорим: - Изольда Александровна, а поехали с нами! Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее. - Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас что ли? Часть вторая. Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит, два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут. - Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что бодрствовать? Все равно клева нет. Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то забеспокоился и стал шарить в рюкзаке. - Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди, а я пойду, подумаю. И ушел в кусты. Типа, взбзднуть. И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло! Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с удочками. Знать, и у них улов есть. Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны, вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру). Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига. - Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери газету да шуруй в кусты. - Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим. Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных больше никто не клевал. Так и поехали домой. P.S. - Ну как рыбалка? - спросили нас в городе. - Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать уходил. https://www.anekdot.ru/an/an0501/o050114.html#4

Только что в курилке стал свидетелем разговора двух человек. Начало в подробностях не знаю, но по примерному содержанию воссоздаю. Жила-была (и сейчас, видимо живет) бабулька. Однажды открывала кран с горячей водой, и он отвалился. Наружу хлынула здоровенная струя кипятка. Бабка не растерялась и кинулась звонить в ЖЭК. Через несколько минут прибежали слесари и стали бороться с внезапным цунами квартирного масштаба. Надо ли говорить, что к тому времени кипяток залил весь пол, и от него поднимался такой пар, что видимость в пределе ограниченного пространства снижалась с каждой минутой. Во избежание потери незнакомых слесарей в тумане бабка открыла окно и входную дверь. В это время во двор вышел сосед. Покурить. И заметил, что из окна валит что-то дымообразное. «Пожар», — решил мужик и позвонил 01. Слесари тем временем спустились в подвал и перекрыли стояк. Сломанный кран рыгнул и перестал фонтанировать. Бабка взяла тазик и стала вычерпывать воду и сливать ее в унитаз. За этим занятием ее застал пожарный, нарисовавшийся в полном обмундировании, с защитной маской и шлангом подмышкой. Осмотрев потенциальное поле боя, пожарный спросил бабку. - Это вы горели? - Да нет, я скорее тону, - ответила она. - Капитально потушили, - пошутил огнеборец и ушел. https://www.anekdot.ru/an/an0504/o050407.html#9

ПРО ДЫРКИ История с оттенком пошлости. Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты ширмой. На другой койке спал я. Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза, и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям. Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег). Пауза. И вдруг слышу: - Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть сверху, находится снизу? Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял, что сказал что то не то, и пояснил. - Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в которую одеяло суют? https://www.anekdot.ru/an/an0501/o050112.html#8

А вот еще как было. Пару дней назад еду в маршрутке. Там, где висит всякая информация о стоимости проезда, льготниках и правилах катания, большими буквами напечатана объява: УВАЖАЕМЫЕ ПАССАЖИРЫ! ВО ИЗБЕЖАНИЯ ТРАВМАТИЗМА, УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАС ДЕРЖАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ ЕЗДЫ ЗА ПОРУЧНИ, А ТАКЖЕ СВОЕВРЕМЕННО ОПЛАЧИВАТЬ СВОЙ ПРОЕЗД КОНДУКТОРУ. СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ. А на месте кондуктора - амбал два на два. https://www.anekdot.ru/an/an0409/o040911.html#4

Лежу в больнице. С минуты на минуту должны позвать на операцию. Жутко нервничаю и прохаживаюсь по коридору. Наконец понимаю, что так делать неправильно, надо наоборот расслабиться и отвлечься. Для этого подхожу к медсестре и рассказываю следующий анекдот: - Сестра, сестра, куда вы меня везете? - В морг. - Сестра, может, лучше в реанимацию? - Нет, врач сказал в морг – значит в морг. Через несколько минут меня отводят в операционную, вкалывают местную анестезию и оперируют. Через полчаса хирург выходит в коридор и кричит: - Каталку! В операционную завозят каталку, меня укладывают на нее и вывозят. Я смотрю – а толкает каталку та же медсестра, которой я рассказал этот анекдот. Мне бы молчать, да ехать себе, но нет, хочется повыпендриваться. И я спрашиваю: - Сестра, сестра, куда вы меня везете? Она очень строго смотрит на меня и отвечает: - Если успеем довезти до палаты и поставить капельницу – оставим там. Если не успеем – извините, молодой человек, но повезем вас в морг. М-да! Чувство юмора у медсестер есть. https://www.anekdot.ru/an/an0410/t041001.html#14