Самые смешные фразы по сумме баллов - 10 место

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы там ни каркали злобные диетологи.

Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано - PATRIOT ?

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у залуженного умнейшего хирурга.

Когда видишь яркий плакат, где хвастаются каким-нибудь зданием и т.д. и приписка "Единая Россия", ЕР надо заменять на "на твои налоги". А вот на руинах, трущобах и разрушенных заводах и надо бы писать "сделала "Единая Россия".

Если вдруг не станет миллионеров-футболистов, певцов попсы, телевизионных экспертов, глобальных экономистов и прочей элитки, то страна этого не заметит. А вот без врачей, учителей, учёных она быстренько загнется.

Советские карикатуры про "капиталистический запад" снова стали актуальны.
Но теперь они уже про нас...

СССР был впереди планеты всей. Уже в те времена колбасу там заворачивали в крафтовую бумагу, а распространение целофановых пакетов было сильно ограничено.

Стабильность - это когда местные "князьки" могут в течении стабильно длительного времени творить беззаконие; а дестабилизация - это если кто-то посмеет об этом публично высказаться.

Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.

Хочу напомнить и заострить внимание.
Бог сотворил мужчину и женщину, а не пидера и лесбиянку.
© Иосиф Египетский

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Не хочешь идти ко дну-не храни камни за пазухой.

Желание творить напрочь отшибает желание работать.

Все неожиданное случается "однажды". Все ожидаемое – в понедельник.

Если вас никто не замечает, то у вас прирожденный дар разведчика.

Чем больше времени женщина проводит голой,- тем богаче ее гардероб...

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно
наступил Новый год!

Если ушел с работы пораньше, завтра имеешь право - прийти попозже.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Утро России (коллекция, посвященная 01.01.2001)

1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках,
то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы
там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство
передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую???
Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди
Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню
перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого
себя, насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще
никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя
голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда
не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы
чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова,
совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно
будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!