Лучшая сотня анекдотов от "Гогенн"

Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов - более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.

После выписки из травматологии, депутат Пешеходов внес на рассмотрение законопроект “Об оснащении электросамокатов функцией конкретного голосового оповещения всех окружающих, без возможности её отключения: “Едет пидарас, едет пидарас, едет пидарас…“

Депутат Хмуров выступил с законодательной инициативой: “Запретить всем улыбаться. Потому, что “от улыбки в небе радуга проснётся“, а это уже символ экстремистской организации“.

Как сказал Ульянов (Ленин): "Любая кухарка может научиться управлять
государством, лишь бы у плиты не стоять".

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир,
и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович
Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз
проиграл всё до копейки.

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну, а человека из обезьяны сделало творчество.

В передаче "Футбол России" ведущий спрашивает у одного нашего молодого
заслуженного тренера (МЗТ):
- Почему в России иностранным тренерам, в основном, не удается
показывать хороших командных результатов?
МЗТ: - Ну как, … у нас специфическая страна, специфический футбол…
Ведущий: - А в чем специфика нашего футбола?
МЗТ: - Ну как, … бегать не хотят.

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после
кроликов идут сразу врачи.

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

Индийская богиня школьного начального образования
Мамамылараму.

Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить – спиздят и сделают лучше.

Дон Жуан:
- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
- Опять всю ночь бухал с Отелло?

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.

Разговор на вещевом рынке "Бородинский"
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
- Да уж, конечно – не за так.

- Давайте отделять мух от котлет.
- Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами?
- Не приживёшься ты в нашей столовой.

Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

Менделееву во сне приснилась таблица, Менделю - горох, а Мендельсону - марш.

Из черновиков И.А. Крылова:
“Кукушка хает петуха за то, что хвалит он индюшку”.

Кризис юного возраста: “Ничего ещё не было и ничего уже не будет“.
Кризис среднего возраста: “Всё уже было и ничего уже не хочется“.
Кризис пожилого возраста: “Всё прошло и ничего уже не повторится“.

Сделать себе обрязание - переехать жить в Рязань.

Раньше: тише едешь – дальше будешь.
Сейчас: тише едешь - вслед такого понаслушаешься.

Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных пиздецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

- Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
- Крестная, он же вроде не пьет?

Про Архимеда.
Архимед был выпить не дурак. Однажды так "нажрался", что даже точку
опоры не мог сам найти.

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Хороший штепсель о плохом штепселе:
"Я бы с ним в розетку не пошел".

"Стоял смог". "Стоял, смог".
Всего-то, лишь, запятая, а насколько меняет смысл.

-Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
-Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.

Остап Бендер по сравнению с Чубайсом – Шура Балаганов.

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

“Слово пацана“ (краткое содержание)
Те, кто не способны устраивать “мозговые“ штурмы – устраивают “мясные“.

Решить проблему с электросамокатчиками можно быстро и радикально. Нужно просто законодательно запретить им ездить по тротуару, а разрешить только по проезжей части, и как хотят.

Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.

-А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?
-И так, и так правильно. Только в первом случае его жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)

Дональд Трамп - это взрослый Том Сойер.

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.

А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят - дело-то оказалось прибыльное.

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:

- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

“А, у мачехи было полегче“, - грустно подумала Золушка, перебирая крупу, купленную в “Магните“.

-Ну, вы могли бы для этой “Волги“ хотя бы руль наш сделать?
-А, нахрена? Китайская “Волга“ с русским рулем – это же ещё больше пи@дец, чем просто китайская “Волга“.

Оказывается кормовыми бывают не только свекла и силос, но и (какое
кощунство над жителем центрального Черноземья) бананы и апельсины.

У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает
зрителям на трибуны
несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо,
что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.

Из комментария футбольного матча Бразилия - Южная Корея.
"Нападающий сборной Бразилии Жо сбит корейским полузащитником Па.
Да, действительно, очень неприятное столкновение".

-Сергей Палыч, они всё про@бали.
-Не про@бали, Юра, а не создали ничего своего.

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора
Михайловича Достоевского:
"Это я – Федечка".

Сначала селедка была "под шубой", потом на шубе...
В общем, Новый год удался!

-Чем отличается чабан от вождя?
-Качеством баранов.

Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье
Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой
карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам,
слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным
болельщикам: "Сами вы п..."

“Бурная у старика была молодость“, - усмехнулся Волька, когда в первый раз услышал заклинание Хоттабыча.

Дикторская оговорка или "Вот это демократия"
"Власти Венгрии готовят новые антиправительственные выступления".

-Видишь суслика?
-Нет.
-И я не вижу. А он есть.
-Суслик, как бог?

Скупой платит дважды,
А экономный – полторажды.

Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман
Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по
превращению Вольки в прекрасного принца.

Объявление о найме на работу.
Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.

-Вы правда холерик?
-Да.
-А скажите что-нибудь по-холериковски.
-Чума на оба ваших дома!

Из школьного сочинения:
“Когда Хома Брут вошёл в церковь, где была панночка, он сразу очертил вокруг себя мелом зону комфорта и только потом начал читать по ней молитву…“

Алиса-БАНК ПРЕДЛАГАЕТ ВКЛАД “БУРАТИНО“ СРОКОМ НА 24 МЕСЯЦА И СТАВКОЙ 1 000 000% ГОДОВЫХ!*

*ставка действует в течении двух часов после открытия вклада, в дальнейшем ставка рассчитывается в соответствии со вкладом “до востребования“.

Опознанный нелетательный объект.
В небе над Курском пролетел экскаватор – эхо войны.

Измышлизм.
Живопись – указание воспитательницы детского сада подопечным, после
тихого часа.

“А, ведь на его месте мог бы быть ты“, - передвинув ферзя, сказал Папа Карло, играя в шахматы с Буратино.

“Дурачина ты, простофиля и рукожоп!“ – забрав у старика невод, сказала старуха и сама пошла к синему морю ловить золотую рыбку.

Пролетела птица счастья - лишь испачкала пиджак

Комментарий боксерского боя:
"Концовка 5-го раунда проходит в атмосфере спокойствия и
доброжелательности".

- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А, что не так?

Одна старая б...ь всех мужиков ласково называла "кончаловскими".

Пароль для входа в паб программистов-пенсионеров

-Фортран IV.
-Проходи.

Научно-исследовательский институт блуждающих ёжиков в тумане (НИИ БЁТ)

Попугай Джона Сильвера, когда на кого-то злился, начинал громко кричать, что отдалённо было похоже на: “Пиастры! Пиастры!“

"Кто не рискует, тот не пьёт шампанское", но зато на "жигулёвское" ему
всегда хватает.

Философия осетра.
"Что наша жизнь? Икра!"

Ты бы с ним в разведку не пошел? Смелый, я бы с ним даже в тылу не
остался.

"Господи, ну за что мне все это?" - подумал Билл Гейтс, просматривая
очередной годовой отчет по прибылям, перевалившим за 50 млрд. долларов.

Обыденная история
Друг, друг и вдруг - недруг.

“Этим голубям вообще плевать - на кого гадить, твари беспринципные!“ – злился дворник Герасим, отмывая из шланга памятник Тургеневу.

Гамлет: "Быть или не быть?"
Офелия: "Дать или не дать?"

В отличие от клиентов Сбера, Герман Греф договоры с мелким шрифтом не подписывает не читая.

Конфиденциальный вопрос, заданный президентом министрам финансов и
экономического развития.
"Налог на прибыль в США – 46%, в России – 24%, подоходный налог в США –
47%, в России – 13%, социальный налог с работников в США – 77%, в России
– 0%. Мне-то скажете, в чем прикол?"

Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она, на хрен, нужна, эта шалава“.

По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

-Сейчас такое время, что лучше язык держать за зубами.
-А я его ещё и в трубочку сворачиваю.

Как сказал один работник кладбища:
"Никогда не надо копать яму другому, если только это не могила".

Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу...
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!

Старая песня "Boney M" на новый лад:
"Обама, Обама – мама…"

Поговорка "поближе к кухне, подальше от начальства" близка почти каждому
из нас: от уборщицы в детском саду, до премьер-министра Фрадкова.

Одно из отличий пьянства от алкоголизма.
"Бухать" в начале дня – это уже пьянство,
"бухать" в начале недели – это уже алкоголизм.

-На сайте анекдот.ру самые плодовитые авторы – пенсионеры, с наивной надеждой оставить своё имя в истории и литературе.
-Сам такой.

Разница между законами об иностранных агентах в Гондурасе и в США такая же, как между ремнем безопасности и смирительной рубашкой. А вот у кого, что конкретно – это уже зависит от профессионализма пропагандистов.

–А что было первым: курица или яйцо?
–Ну, если не считать птерозавра первой курицей, тогда яйцо.

Группа немецких болельщиков футбольного клуба бундеслиги "Айнтрахт"
обратилась к его владельцам с просьбой подкорректировать название
любимой команды хотя бы до "Цвайтрахт" или "Драйтрахт", а некоторые,
особо темпераментные, настаивали на нереально нескромном
"Фирундфюнфцихтрахт".

Девиз оппозиционных СМИ:
"Капля камень точит, а слово власть".

Коррупция в стране достигла такого уровня, что деньги стали отмывать
даже на передаче "Спокойной ночи, малыши!". С помощью мультсериала
"Лунтик".