Лучшая десятка историй от "электрик с лампочкой"

Коллега рассказывал.
Учился он в институте в 70х годах прошлого века. На курсе парней было процентов 30. Вот один чудик где-то раздобыл справку, с подписями врачей, с печатями, что он импотент. Так вся женская часть курса посчитала своим долгом проверить, правда это или нет.

А вы тут вчера раскудахтались: чеки банкоматов, сберкнижки.

Цитата с форума http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=107296
о сокращении часовых поясов:
"Вообще задолбало это самомнение: как ростиком не вышел - так давай
календарем и Солнцем управлять...".

Лучшая в мире, бесплатная и беспощадная медицина.
эпиграф.

У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, как правильно не знаю. Заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".
С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали как не может найти щитовидку.
В ответ рассказ соседки.
У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

Раз пошли истории про врачей и их диагнозы, добавлю свою историю.
Родственницу направили на консультацию в областной центр. В графе "диагноз с которым направляется" написано:

Считает себя больной.

Сыновья у меня близнецы. Оба уже женаты, у обоих по дочери.
У одной из внучек день рождения. Собрались родственники, соседская детвора тут же бегает. Опаздывает второй близнец. Наконец звонок в дверь. Именинница со всей ватагой бежит встречать.
Соседский парнишка, Данька пяти с половиной лет, с глазами, не то что по пять копеек, а с футбольный мяч. Заходит в комнату, где мы сидим за столом. Подходит к хозяину, и шёпотом, которому может позавидовать любой драматический артист, слышимом по всей квартире, несмотря на громкую музыку.
- ДЯДЯ ДИМА... ТАМ ПРИШЕЛ ДЯДЕНЬКА..... ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ КАК ТЫ!!!

Друг рассказал.
Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:
- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?
Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.
Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.
Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.
Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.
Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.

Про романтическое ухаживание. Пошли тут такие "истории".
Шофер сегодня рассказал.
Стою возле поликлиники. На крыльце разговаривают две девицы. Одна из нашего дома. Ей 17 лет. Вот её подруга спрашивает.
- Как вчера погуляли?
- Хорошо погуляли. Напилась так, что не знаю, кто меня вчера выебал.

Родственница работает учительницей. Ведет 2 класс. К какому-то конкурсу
им надо классом исполнить патриотическую песню. Для этого нужно иметь
саму песню в официальном исполнении, минусовку (дети будут петь), текст
песни, для детей.
Ищу в интернете. По одной из ссылок натыкаюсь на песню "Мы Чикаго
расхуярим на дрова".

Любимая тема про медиков.
Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:
- Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту.
- Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз.
Сажусь, говорю.
- Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза).
С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой.
- Сейчас вы ко МНЕ!! пришли на прием. Сейчас ЯА!!!!! буду вас обследовать.
У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке.
Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами.
С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу.
- Вы кем устраиваетесь, шофером?
- Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось.
- Точно не шофером?
- Точно, в направлении написано. Посмотрела.
Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.

Захожу домой, включаю телевизор. Идёт фильм «Особенности национальной
охоты». Эпизод, когда герой гонятся за коровой и стреляют в неё.
И раньше видел этот фильм, но почему-то никаких ассоциаций не возникало.
В начале 80-х годов прошлого века я познакомился с одним замечательным
Дедом. Именно так, с большой буквы. К нему все так и обращались - Дед.
Во время войны этот Дед командовал диверсионным отрядом. В тыл к немцам
забрасывали, для совершения диверсий. Правда, рассказывал он об этом
редко, очень редко. После войны был начальником районной милиции в нашем
городке. На пенсию вышел в 1958 году. Будучи начальником милиции,
маршала Жукова Г. К. возил на охоту, когда Жукова Г. К. после Одессы
сослали в г. Свердловск командовать Уральским военным округом.
Вот про охоту речь и пойдёт. Только охотился он в этот раз не с Жуковым
Г. К., а то ли со вторым, то ли с третьим секретарем райкома КПСС
(может ВКПб, не помню в каком году переименовали).
Дело происходило в лесу. Смотрят эти охотники в бинокль и друг другу,
толкая локтями в бока, говорят, смотри какой лось, вон там за кустами.
Какие раскидистые рога. Дед вскидывает нарезной карабин, стреляет. Лось
падает.
Радостные охотники выбегают из-за кустов, и видят…
Над лежащей лошадью, запряженной в телегу, стоит казах и причитает:
- Стоял лошадь, пал лошадь.