Лучшая десятка историй от "SONATA"

Когда мы были в Киеве в гидропарке – мне в ту пору было пять лет – я с
мамой ходила на аттракционы. Нравились мне машинки-фургончики – большие,
с кабиной, они ездили по рельсах. В кабину помещалось двое детей. Чтоб
дети не ссорились, кто будет «вести машину», в кабине было два руля. В
машине надо было стоять – как машинисту в поезде.
Мама, отпуская меня впервые на этот аттракцион, сказала мне серьезным
тоном: «Ты смотри вперед, перед тобой – рельсы. Ты на них гляди – куда
они поворачивают, в ту сторону надо крутить руль» (это она не подшутила
надо мной – просто я – шалтай-болтай, вот и хотела, чтоб я
сосредоточилась).
Я вошла в кабину, встала возле левого руля, взяла его в руки и стала
ждать отправления. Ко мне в кабину посадили девчонку помоложе, она
схватила руками правый руль, и мы пустились в путь-дорогу.
Я сосредоточенно крутила рулем, четко копируя все повороты рельсов. Путь
был довольно извилист, так что времени оглядываться по сторонам у меня
на первых порах не было. Но когда мы уже в третий раз стали проезжать ту
же трассу, я уже могла разрешить себе немного отвлечься и глянуть, как
справляется со своей нелегкой шоферской задачей та девчушка. Я бросила
на нее взгляд и обмерла - она крутила руль направо-налево, совершенно не
обращая внимание на повороты дороги! Мне стало страшно, но, стараясь не
паниковать, я с удвоенной сосредоточенностью продолжала крепко держать
руль и вести машину, в душе страшась ужасной и неизбежной аварии. Но
поскольку аварии не произошло, я, пораскинув мозгами, пришла к выводу –
правый руль – это для близира, для таких вот «мальков», а левый –
настоящий, для тех, кто УМЕЕТ вести машину.
С тех пор я всегда настаивала на том, что я буду стоять у левого руля.
Мало ли чего...

На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой
перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю,
надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ.
Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше... Собираюсь, выхожу и
сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из
соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга.... Может, в
кино ее пригласить... Hас столько связывает теперь... Не фарт?

И еще про аттракционы в гидропарке города Киева.
Аттракцион «Ромашка». Помните? Двойные сидения под зонтиками...
Ахххх....
Сели мы с мамой на такое сидение рядком, и завертелись-закружились...
Наступил конец катаниям, «Ромашка» замедляет ход, постепенно
останавливаясь... Проплываем ме-е-е-едленно над деревянным помостом...
Мама отстегивает свою и мою цепочки, сходит с карусели, которая
продолжает кружиться все медленнее и медленнее, и снимает с карусели
меня. Я каким-то образом зацепляюсь подтяжками за крючок цепочки или
чего-то там еще... Мама пытается меня отцепить, шагая по деревянном
помосте. Но тут ПОМОСТ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Оказывается, карусель только
сейчас выходит на последний круг. Делать нечего – мама соскакивает с
помоста в траву под каруселью, и бежит, воздевая руки к небу, в котором
парю, медленно вращаясь вокруг своей оси, я. Помню, как мама рысцой
пробежала по крапиве... Мой полет сопровождался руганью билетерши...
Как мама выскочила на помост – этого я уже не помню – может, ступеньки
там были? И об помост как я не ударилась – тоже не знаю. Надо будет у
мамы поинтересоваться...
Короче, я к ней еще долго потом приставала, чтоб мы «пошли покататься на
«Ромашке» как в прошлый раз» – с финальным полетом, но мама почему-то
бледнела и отказывалась...

навеяло историей от 7.2.2009.
"Простенькая зарисовочка о лужах". ("Проверим!")

В 4 классе уроки у нас были во 2 смену, начало уроков было, если не
ошибаюсь, в половине третьего, заканчивались уроки в полдевятого.
На улице темнота, фонари не светят, дорога асфальтированная, но вся в
ямах, рытвинах, колдобинах... На дворе поздняя осень, лужи, слякоть.
Я бреду домой, стараясь угадать, где может быть яма с водой, и обойти
ее, но это удается мне далеко не всегда.
На мне белые колготки и светлые ботинки.
За мной семенит молоденькая расфуфыренная училка русского языка. Она
прислушивается к моим шагам и внимательно смотрит на мои ноги. Если
раздается всплеск и недовольное ворчание, значит, на пути яма с водой, и
ее нужно обойти.
Меня это задело. Думаю, блин, я тут по щиколотки в воде бреду, а она,
хитрюга, все лужи благодаря мне обходит.
И я придумала план мести.
Зная приблизительно, где должна находится большая глубокая яма, я
тихо-о-о-онечко вошла в нее и, стараясь брести как можно тише, стала
перебираться на другой берег...
За мной послышался плеск воды и удивленный возглас.
План мести был воплощен.

Зашли сегодня с мужем и трехлетней дочерью в магазин «Природа» -
зверюшек ребенку показать.
Магазин – узкий и длинный, как коридор. Сразу у входа – касса, вдоль
обеих стен – аквариумы, террариумы, клетки с живностью. В самом конце
«коридора» - небольшое помещение – ну типа подсобки в школе.
Мы находимся у террариумов с кроликами, хомяками, крысами, морскими
свинками, бурундуками и прочими грызунами - возле «подсобки». Приходят к
«подсобке» продавец и какая-то женщина с пластиковым ящичком в руках.
Ставит ящик на пол, открывает его – а там – морские свинки –
молоденькие. Продавец идет за небольшой клеткой, а я интересуюсь у
женщины, сколько свинкам месяцев. Ответ – 1 месяц, родились вот от
«внеплановой вязки», пришлось отнести в магазин – дома, говорит,
несколько пар уже (видать, часто они, свинки морские, любовью
занимались). Тут продавец увлек женщину к кассе – за свинок выдать
поощрительную премию. А мы остались наблюдать за грызунами. Тут подходит
мальчик лет 7 к террариуму с морскими свинками, которые продаются (ну
т.е. не к новопринесенным, а к «магазинным»), рассматривает их так
внимательно, а потом зовет маму – «Мам, мам, смотри, какие свинки, давай
себе вот эту купим, беленькую...» - подходит мама – оказывается, что
это та женщина, которая принесла «плоды внеплановой вязки». Мальчик
заканчивает предложение: «Давай купим беленькую – такой у нас еще нет!
Интересно, какие детишки получатся с белой свинкой!».
Генетик, однако, маленький юннат!

Мать меня на работу взяла однажды в проектбюро. Комната огромная, мамин
стол как раз напротив стола начальника (руководителя группы). Мне велено
сидеть тихо и рисовать. Сижу, рисую... Надоело... Потихоньку встала,
стала прогуливаться между столами да кульманами. Подошла к столу
начальника. Он на таком большоооом калькуляторе что-то считает. А я
подбородок на стол положила и наблюдаю. Потом руку протянула и тюк! -
нажала кнопочку. Так повторялось несколько раз. Потом он со мной
немножко побеседовал (на русском. Я была из русской семьи. Жили же мы на
Западной Украине). Потом я вприпрыжку поскакала к маме и стала делиться
с нею громким шепотом впечатлениями: "Мама, мама, ТОТ РУССКИЙ - такой
хороший! Дал кнопочки нажимать!" (начальника, видать, затрясло от злости
- он был ярый националист и общался исключительно на украинском. Это он
только до меня так снизошел)

Была с подругой в гостях у одного парня, у которого есть экосад. Гостили
3 дня. Спали на сеновале в спальниках, питались всем, что в саду
произростало - прямо с грядки (куста, дерева). Сырые (не прошедшие
термической обработки) продукты расшевелили мои кишки. Я уединилась за
кусточком. За мной увязался пес (собак там была уйма - целая стая). Он
внимательно наблюдал за мной, пока я гадила, а как только я, наваливши
огроооооомную кучу, встала, подтерлась лопухом и сделала пару шагов
прочь от говняного Монт-Эвереста, пес со смачным чавканьем начал
пожирать эту кучу.
Я люблю собак, но после этого эпизода я стараюсь их не целовать в нос.

Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога,
ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий
груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам.
Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли
вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот
хирург...
Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и
волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и
он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто
не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут.
Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью...
Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в
коридор.
Блин!
Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным
(окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том
же составе идем к нему.
- Тук-тук.
- Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса.
На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила,
к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А
хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст
нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.

А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил
и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а
потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!».
Интересно, что подумал гинеколог...

Я сижу на диване, ноутбук на коленях, в "одноклассниках" роюсь. Дочь
(3 года) сидит рядом, смотрит мультик про Крокодила Гену, как тот "у
прохожих на виду" на гармошке играет. Рядом лежит... гм... деталь моего
туалета из категории "нижнее белье" (короче - бюстгальтер). Я отвлекаюсь
от "одноклассников" и вижу, что Наина держит в руках эту самую "деталь"
и "играет на гармошке" (спасибо хоть не "у прохожих на виду"!)

Когда я закончила 3 класс, родители решили, что пора бы ребенку
научиться самостоятельности, и отправили меня впервые в пионерский
лагерь.
Так я очутилась в «Спутнике».
В зависимости от возраста мы вливались в тот или иной отряд.
Я влилась в 9 отряд. Название у отряда было «Дружба» (девиз «Дружи
всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!»).
Мне же очень нравилось романтичное название «Бригантина», которое с
гордостью носил 5 отряд.
На линейке 5 отряд стоял от нашего 9 отряда довольно далеко, и я никак
не могла расслышать их девиз. Кое-что я слышала четко, а кое-что упорно
ускользало. Мне слышалось нечто, что я для себя перетрансформировала в
«Нету скуки, нет ундины на борту у бригантины».
Слово «ундина» мне было знакомо по одноименной сказке братьев Гримм –
это было некое нехорошее существо, обитавшее в колодце, т. е. имевшее к
воде самое непосредственное отношение – так же, как и «бригантина». Так
что мне моя расшифровка казалась логичной – «на борту у бригантины нету
скуки и злых существ».
И только через несколько лет, когда я доросла до того, чтоб влиться в 5
отряд, я наконец поняла, что девиз отряда «Бригантина» звучит: «Нету
скуки, нету тины на борту у бригантины»