Лучшая десятка анекдотов от "sergmed1963"

Диалоги приезжих с одесситами.

- Простите, вы не подскажете, как к оперному театру пройти?
- Прямо, вон до того светофора, и налево. Где левая сторона знаете? Вы на ней часы носите.

- Извините, вы не подскажете, где можно валюту поменять?
- Смотря на что? Если на зуботычину, то в любой подворотне.

Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.
- Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать?- спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг,- в чем секрет?
- В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.

В сексшоп заходит болезненного вида мужик и выкладывает на прилавок коробку.
-Я у вас три дня назад резиновую женщину купил,- говорит он продавщице,- Я её надул, набрал в ванну воды и проверил, товар бракованным оказался.
-Что же вы к нам сразу не пришли?
-Не мог. Соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

Случилось дтп. Приехавший на него инспектор изучает ситуацию
-Ну, мужик, "поздравляю"! Ты на пару "штук" баксов попал!- говорит он одному из водителей.
-Как?!- удивляется тот,- это же он на "главную" выехал!
-Это раньше так было, а теперь главное, что это он на свою "тачку" букву Z налепил.

Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке:
- Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать.
- Быстро приехала?
- Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.

Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу ночной горшок принесите!- говорит ей один из соседей Абрама по палате.
-Зачем?
-А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

-Семенов, почему тебя вчера не было в школе?
-Я помогал отцу самогон гнать.
-Твой отец что, сам гнать самогон не умеет?
-Нет, он литр выгонит и "отрубается".

На пляже, лёжа на песке, загорают две толстухи. Из моря выходит обалденно красивая девушка. Одна толстуха толкает подругу в бок.
-Маша, эта фифа появилась! Вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!

Еврейская супружеская чета на вызов учительницы явилась в школу.
-Меня беспокоит поведение вашего сына в коллективе,- говорит им училка,- он никогда, ничего одноклассникам не даст, что бы у него не попросили, слишком уж он жадный!
-Ну что?- спрашивает Сара мужа,- Убедился наконец, что Изя весь в тебя? А ты в этом восемь лет сомневался!

В Думе.
-Что происходит?!- спрашивает Володин лидера едросов,- только депутаты из вашей фракции с разбитыми рожами сидят! Они что, "сдачи" коллегам дать не могут?
-Так одного четверо бьют! Это в зале мы "большинство", а в курилке наоборот всё!