В сексшоп заходит болезненного вида мужик и выкладывает на прилавок коробку.
-Я у вас три дня назад резиновую женщину купил,- говорит он продавщице,- Я её надул, набрал в ванну воды и проверил, товар бракованным оказался.
-Что же вы к нам сразу не пришли?
-Не мог. Соседка по коммуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
Лучшая десятка анекдотов от "sergmed1963"
Работы упорядочены по числу голосов "за"
03.06.2022, Остальные новые анекдоты
Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
-Вы мужу ночной горшок принесите!- говорит ей один из соседей Абрама по палате.
-Зачем?
-А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
-Вы мужу ночной горшок принесите!- говорит ей один из соседей Абрама по палате.
-Зачем?
-А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.
03.06.2022, Остальные новые анекдоты
Еврейская супружеская чета на вызов учительницы явилась в школу.
-Меня беспокоит поведение вашего сына в коллективе,- говорит им училка,- он никогда, ничего одноклассникам не даст, что бы у него не попросили, слишком уж он жадный!
-Ну что?- спрашивает Сара мужа,- Убедился наконец, что Изя весь в тебя? А ты в этом восемь лет сомневался!
-Меня беспокоит поведение вашего сына в коллективе,- говорит им училка,- он никогда, ничего одноклассникам не даст, что бы у него не попросили, слишком уж он жадный!
-Ну что?- спрашивает Сара мужа,- Убедился наконец, что Изя весь в тебя? А ты в этом восемь лет сомневался!
03.06.2022, Остальные новые анекдоты
На пляже, лёжа на песке, загорают две толстухи. Из моря выходит обалденно красивая девушка. Одна толстуха толкает подругу в бок.
-Маша, эта фифа появилась! Вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!
-Маша, эта фифа появилась! Вставать надо, а то мужики опять о нас спотыкаться начнут!
03.06.2022, Остальные новые анекдоты
Утро новогодней ночи, идёт пересменка бригад "скорой помощи".
-Как ночь прошла, без происшествий?- спрашивает один санитар у другого.
-Приехали на вызов, у мужика инфаркт, а мы носилки в больнице забыли!- отвечает тот,- хорошо, что хозяйка сговорчивая попалась, разрешила мужа в ковёр завернуть
-Как ночь прошла, без происшествий?- спрашивает один санитар у другого.
-Приехали на вызов, у мужика инфаркт, а мы носилки в больнице забыли!- отвечает тот,- хорошо, что хозяйка сговорчивая попалась, разрешила мужа в ковёр завернуть
03.06.2022, Остальные новые анекдоты
Одесский вокзал. Лето, жара. Носильщик лихо катит тачку, гружёную чемоданами, за ним запыхавшись бежит вспотевшая толстуха. Навстречу носильщику толкает свой "транспорт" коллега.
-Сёма, клиентка за тобой не успевает!-говорит он,- не гони так быстро, а то на неё купальник велик будет!
-Сёма, клиентка за тобой не успевает!-говорит он,- не гони так быстро, а то на неё купальник велик будет!
02.06.2022, Остальные новые анекдоты
Случилось дтп. Приехавший на него инспектор изучает ситуацию
-Ну, мужик, "поздравляю"! Ты на пару "штук" баксов попал!- говорит он одному из водителей.
-Как?!- удивляется тот,- это же он на "главную" выехал!
-Это раньше так было, а теперь главное, что это он на свою "тачку" букву Z налепил.
-Ну, мужик, "поздравляю"! Ты на пару "штук" баксов попал!- говорит он одному из водителей.
-Как?!- удивляется тот,- это же он на "главную" выехал!
-Это раньше так было, а теперь главное, что это он на свою "тачку" букву Z налепил.
02.06.2022, Остальные новые анекдоты
В Думе.
-Что происходит?!- спрашивает Володин лидера едросов,- только депутаты из вашей фракции с разбитыми рожами сидят! Они что, "сдачи" коллегам дать не могут?
-Так одного четверо бьют! Это в зале мы "большинство", а в курилке наоборот всё!
-Что происходит?!- спрашивает Володин лидера едросов,- только депутаты из вашей фракции с разбитыми рожами сидят! Они что, "сдачи" коллегам дать не могут?
-Так одного четверо бьют! Это в зале мы "большинство", а в курилке наоборот всё!
03.06.2022, Остальные новые анекдоты
Одесский ресторан. Официант заносит на кухню тарелку с супом.
-Шо случилось?- спрашивает его коллега.
-Клиент в этой бурде волос обнаружил.
-Сильно возмущался?
-Та не, дядя с юмором оказался, попросил у повара узнать, где он такой рецепт взял?
-Шо случилось?- спрашивает его коллега.
-Клиент в этой бурде волос обнаружил.
-Сильно возмущался?
-Та не, дядя с юмором оказался, попросил у повара узнать, где он такой рецепт взял?
03.06.2022, Остальные новые анекдоты
Встречаются Винни Пух с Пятачком.
-Винни,- спрашивает Пятачок,- ты не знаешь, что это за чудо узкоглазое в нашем лесу появилось?
-Это Кролик! Он всё забывает долг мне отдать. Я вчера этому "склеротику" уши в узелок на память завязал.
-Винни,- спрашивает Пятачок,- ты не знаешь, что это за чудо узкоглазое в нашем лесу появилось?
-Это Кролик! Он всё забывает долг мне отдать. Я вчера этому "склеротику" уши в узелок на память завязал.