Лучшая десятка анекдотов от "Пудель Барбос"

Почему негры так быстро бегают?
Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.

Какая разница между майором Нидаль-Малик Хасаном и президентом
Барак-Хусейн Обамой?

Оба мусульманина ненавидят Америку, но только Хасан родился в США.

Минобороны Грузии дешево распродает почти новые американские винтовки -
ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю.

В целях дальнейшего улучшения разносторонности и профессионалЬной гибкости выпускников Национального исследовательского ядерного университета «МИФИ» и повышения безопасности ядерных объектов, органозованы еще две кафедры - № 87 шаманизма и ритуального языческого битья в барабан центрифуги и № 88 изгнания злых духов из реакторов игрой на флейте. Теперь мифишник будет и поп, и жрец, и на дуде игрец, а физика - по барабану.

Международный Олимпийский Комитет рассмотрит просьбу Грузии защитать
мировой рекорд по скорости массового забега, установленный грузинскими
вояками во время 29 Олимпийсих Игр по пути от Гори до Тбилиси.

Американский президент Буш распорядился оснастить прозрачным стеклянным
дном все списанные суда, безвозмездно передаваемые им в порядке военной
помощи новому военно-морскому флоту Грузии. В свободное от войны время,
грузинские моряки смогут теперь возить по Черному морю американских
туристов и с гордостью показывавать им свой старый военно-морской флот.

Выступая в Организации Объединенных Наций в Нью-Йорке, президент Грузии
Мишико Саакашвили обвинил Россию в геноциде грузинского народа. "По
нашим давним традициям," разъяснил Мишико, "наши бабы не дают трусам,
позрно удравшим с поля боя. А русские выставили нас нацией трусов,
недостойных пизды. Откуда ж теперь браться маленьким грузинчикам?"

Выступивший вслед за Мишико президент США Жора Буш пообещал виделить
миллион долларов на ислледования в области анального осемениния.
"Американские ученые," пообещал Жора, "научат грузинских джигитов
беременеть от не менее давней традиции - трахать друг друга в зад."

Чудом уцелевшие жители Цхинвали с негодованием отвергли провокационное
предложение ваятеля Зураба Церетели установить в их столице памятник
жертвам геноцида, бдительно распознав в происках грузинского зодчего
троянского коня Мишико Саакашвили.

Москва. Кремль. Рамадан. Президент Медведев кушает китайскими палочками
мацу.
Вбегает премьер Путин с пулеметом и кричит: "Аллах Акбар, Дмитрий
Анатольевич!"
А Медведев отвечает: "Да, Вовочка, воистину акбар."

Группа Поддержки Анонимных Графоманов: Программа Двенадцати Шагов для
Излечения Графомании

Первый Шаг.
Мы признали свое бессилие перед графоманией, признали, что неспособны
управлять своей жизнью.

Второй Шаг.
Мы пришли к. убеждению, что только Редактор, более могущественный, чем
мы сами, может вернуть нам здравомыслие.

Третий Шаг.
Мы приняли решение передать нашу волю и нашу жизнь под защиту Редактора,
как мы его понимаем.

Четвертый Шаг.
Мы произвели глубокий и бесстрашный анализ всех своих опусов.

Пятый Шаг.
Мы признали перед Редактора, перед собой и перед всеми читателями
истинную природу нашей графомании.

Шестой Шаг.
Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Редактор избавил нас от
наших слабостей и недостатков.

Седьмой Шаг.
Мы смиренно попросили Редактора избавить нас от наших слабостей и
недостатков.

Восьмой Шаг.
Мы составили список всех людей, которым причинили неудовство своей
графоманией, и приготовились попросить у них прощения и возместить
ущерб.

Девятый Шаг.
Мы попросили прощения и коменсировали ущерб, кроме тех случаев, когда
это могло кому-либо принести вред.

Десятый Шаг.
Мы постоянно осуществляем самоконтроль и, когда допускаем ошибки, сразу
исправляем их.

Одиннадцатый Шаг.
Мы стремимся путем общения в Гостевой книге углубить соприкосновение с
Редактором, молясь лишь о знании Его воли и о даровании нам силы для
исполнения ее.

Двенадцатый Шаг.
После духовного возрождения в результате выполнения предыдущих шагов, мы
стараемся поделиться нашим опытом с анонимными графоманами, которые все
еще засылают Редактору простыни, и применять принципы Программы во всех
наших делах.