Общение с родителями.
Написано по совету Некто Леши.
Родители у меня старые (сам уже на пенсию собираюсь). В сумме им 172 года. Живут они отдельно и очень ценят свою независимость. Звонить им тяжело – не слышат они звонков, а если и слышат, то отвечать на них не любят (мало ли кто позвонит нехороший, и будет у них какую-нибудь информацию выпытывать). Поэтому возникла необходимость для надежного канала связи, да и видеть друг друга не мешает. Живу я от них не далеко, но общаться они хотят чаще чем я могу приезжать. Skype не пошел – слишком сложно для них.
По счастью летом вышел Amazon Echo Show – коробка с экраном, стоит на столе и слушает что ты ей говоришь (обращаться к ней надо по имени, Алекса ее зовут). Можешь ее спросить какая погода будет, или какое у меня расписание на завтра или музыку попросить играть. Игрушка конечно (с тем же успехом телефон из кармана вынуть можно и все то же самое сделать), да и тупая она довольно (по сравнению с Google) – сложных вопросов не понимает. Но есть у нее одно свойство, которое делает ее незаменимой для общения со стариками. Говоришь ей Alexa drop in on parents – и тут же на экране видишь и слышишь что у них в комнате происходит и можешь нормально разговаривать. Микрофоны и динамики у нее хорошие, так что даже подходить не надо – из другой комнаты можешь разговаривать. В общем, поставил себе и им по такой коробке – каждый день нормально общаемся.
С месяц назад – я уже спать лег, как вдруг слышу голос отца из соседней комнаты (где эта коробка стоит): говорит, что упал и не может встать. Тут же вскочил, успокоил его, сел на машину, приехал, поднял – все нормально, ничего он не поломал, хотя и ушибся сильно.
Так что не сочтите за рекламу, но полезная это вещь. Полезнее чем брелок, на котором кнопку надо нажать, чтобы помощь приехала – брелок такой и них есть, только найти они его не могут.
22.10.2017, Новые истории - основной выпуск
В жизни любого американца рано или поздно наступает момент, когда его вызывают в суд для выполнения почетной обязанности – быть присяжным заседателем. У меня это первый раз произошло где-то в 2000м году.
Процедура отбора присяжных в каждом штате (а может и суде) разная, в нашем случае, вызвали человек 50, посадили в зал, из них вызвали 12 человек, которых посадили на места присяжных и потом пошла процедура отсева. Прокурор и адвокат имели право отвести по 12 человек. Замену отведенному тут же вызывали из зала.
Дело было довольно простое: мужик (мистер Смит) купил в салоне две новые машины своим сыновьям, заплатил за них чеком и они уехали. Денег у него на счету не было. Его арестовали и отдали под суд за воровство машин (Grand Theft Auto). Дело слегка осложнялось тем, что мистер Смит принадлежал одной из групп, которые вооруженные до зубов бегают по лесам и полям (в нашем случае по Скалистым Горам) и готовятся защищать себя и остальных от правительства, которые хочет отнять наши свободы. Сам мужик был довольно маленький и щупленький, а два его сына, которым он машины купил, были бритоголовыми бугаями, у которых голова плавно переходила в плечи без какого-нибудь намека на шею. Если на такого человека надеть галстук, то галстук начнет сползать вверх, пока не зацепится за нос или уши. Вторым осложняющим фактором было то, что мужик решил защищать себя сам, что говорило о его умственных способностях, поэтому суд выделил ему бесплатного помощника адвоката.
Вызвали первых 12 человек, в том числе и меня. Прокурор кратко объяснил в чем дело и что он будет доказывать, посмотрел на потенциальных присяжных и сказав, что у него отводов нет, задремал, сев на свое место. Мистер Смит приступил к делу. Он кратко попытался объяснить, что да, он выписал чек не имея денег, но он просто не знал как все это работает, он думал, что надо выписать чек, а потом в банке брать заем. После этого он сразу перешел к защите свобод и злонамеренности правительства, что он наша последняя и единственная надежда (при этом его сыновья оглядывали присяжных всем своим видом давая понять, что если кто их папу обидит, то они всех запомнили). Особенно мистеру Смиту не нравились налоги. В детали он не вдавался, но было ясно, что когда он и его единомышленники придут к власти, то сотрудники налоговой службы (IRS) проживут ровно столько времени сколько надо что бы их довести до ближайшего столба и завязать правильную петлю. Время от времени он задавал потенциальным присяжным каверзные вопросы и давал им отвод.
В результате он отвел 11 человек, у него остался еще один отвод, и слегка подумав, он отвел меня, сказав, что так как я родился в СССР, был воспитан тоталитарным режимом, то буду всегда принимать решения угодные правительству (в данном случае прокурору). Но он хотел бы поговорить со мной на тему защиты свобод после судя.
Я начал пробираться к выходу, а судья вызвал следующего кандидата. На мое место села молодая женщина, лицо которой было настолько радостно и счастливо, что я подумал: “Надо же, есть ведь люди, ей предстоит просидеть три дня на этом дурацком суде, а ей хоть бы что – побольше бы таких счастливых людей”.
Судья спросил ее, чем она занимается, она ответила, и тут вся маршрутка, то бишь, весь зал заседаний, включая судью и проснувшегося прокурора, согнулся от хохота. Он работала аудитором в налоговой службе. На мистера Смита было жалко смотреть. Он начал что-то лепетать, на тему, что его неправильно поняли, что не хотел давать отвод “этому русскому”, но было уже поздно. Я, проходя к выходу, похлопал его по плечу и, пожелав удачи, ушел. Чем дело кончилось я не знаю.
PS. Все написанное мною выше, это правда и ничего кроме правды. Даже имя подсудимого не изменено.
Процедура отбора присяжных в каждом штате (а может и суде) разная, в нашем случае, вызвали человек 50, посадили в зал, из них вызвали 12 человек, которых посадили на места присяжных и потом пошла процедура отсева. Прокурор и адвокат имели право отвести по 12 человек. Замену отведенному тут же вызывали из зала.
Дело было довольно простое: мужик (мистер Смит) купил в салоне две новые машины своим сыновьям, заплатил за них чеком и они уехали. Денег у него на счету не было. Его арестовали и отдали под суд за воровство машин (Grand Theft Auto). Дело слегка осложнялось тем, что мистер Смит принадлежал одной из групп, которые вооруженные до зубов бегают по лесам и полям (в нашем случае по Скалистым Горам) и готовятся защищать себя и остальных от правительства, которые хочет отнять наши свободы. Сам мужик был довольно маленький и щупленький, а два его сына, которым он машины купил, были бритоголовыми бугаями, у которых голова плавно переходила в плечи без какого-нибудь намека на шею. Если на такого человека надеть галстук, то галстук начнет сползать вверх, пока не зацепится за нос или уши. Вторым осложняющим фактором было то, что мужик решил защищать себя сам, что говорило о его умственных способностях, поэтому суд выделил ему бесплатного помощника адвоката.
Вызвали первых 12 человек, в том числе и меня. Прокурор кратко объяснил в чем дело и что он будет доказывать, посмотрел на потенциальных присяжных и сказав, что у него отводов нет, задремал, сев на свое место. Мистер Смит приступил к делу. Он кратко попытался объяснить, что да, он выписал чек не имея денег, но он просто не знал как все это работает, он думал, что надо выписать чек, а потом в банке брать заем. После этого он сразу перешел к защите свобод и злонамеренности правительства, что он наша последняя и единственная надежда (при этом его сыновья оглядывали присяжных всем своим видом давая понять, что если кто их папу обидит, то они всех запомнили). Особенно мистеру Смиту не нравились налоги. В детали он не вдавался, но было ясно, что когда он и его единомышленники придут к власти, то сотрудники налоговой службы (IRS) проживут ровно столько времени сколько надо что бы их довести до ближайшего столба и завязать правильную петлю. Время от времени он задавал потенциальным присяжным каверзные вопросы и давал им отвод.
В результате он отвел 11 человек, у него остался еще один отвод, и слегка подумав, он отвел меня, сказав, что так как я родился в СССР, был воспитан тоталитарным режимом, то буду всегда принимать решения угодные правительству (в данном случае прокурору). Но он хотел бы поговорить со мной на тему защиты свобод после судя.
Я начал пробираться к выходу, а судья вызвал следующего кандидата. На мое место села молодая женщина, лицо которой было настолько радостно и счастливо, что я подумал: “Надо же, есть ведь люди, ей предстоит просидеть три дня на этом дурацком суде, а ей хоть бы что – побольше бы таких счастливых людей”.
Судья спросил ее, чем она занимается, она ответила, и тут вся маршрутка, то бишь, весь зал заседаний, включая судью и проснувшегося прокурора, согнулся от хохота. Он работала аудитором в налоговой службе. На мистера Смита было жалко смотреть. Он начал что-то лепетать, на тему, что его неправильно поняли, что не хотел давать отвод “этому русскому”, но было уже поздно. Я, проходя к выходу, похлопал его по плечу и, пожелав удачи, ушел. Чем дело кончилось я не знаю.
PS. Все написанное мною выше, это правда и ничего кроме правды. Даже имя подсудимого не изменено.
14.10.2017, Новые истории - основной выпуск
Я ночевал в Holiday Inn Express.
Есть такая сеть гостиниц: Holiday Inn Express. Их типичная реклама выглядит так: атомная электростанция, критическая ситуация, операторы бессильно мечутся. Появляется мужик, который начинает командовать, ситуация нормализуется. Когда все успокаивается, мужика спрашивают откуда он взялся, и тот отвечает, что он тут с экскурсией (показывают толпу людей с идиотскими улыбками), и произносит ключевую фразу: "но я ночевал в Holiday Inn Express". Из чего можно сделать вывод, что люди которые там ночуют проходят серию тестов, те кто сделал это успешно - выживают, а те кто нет - à la guerre comme à la guerre.
Я прилетел из Сан Франциско в Гонолулу поздно вечером. Последний самолет на Кауаи то ли уже улетел, то ли вообще не полетел (в путеводителе по Гавайам сказано: вы на Гавайях, забудьте слово “расписание” – здесь его не понимают) и мне надо было искать ночлег. Я подошел к стойке с телефонами для связи с отелями и позвонил в первый попавшийся. Как оказалось я позвонил в Holiday Inn Express.
Мне сказали, что сейчас пришлют автобус и чтобы я ждал их на улице. Автобус приехал минут через 40. Я в него загрузился, он проехал по рампе, выехал из аэропорта сделал петлю, и вернулся на площадь перед аэропортом, но на противоположную сторону. Мы остановились перед отелем. Если бы я, когда ждал этот автобус, повертел головой как следует, я бы этот отель увидел – туда пешком от места где я сидел, с чемоданом минут пять идти. В общем первое испытание я провалил.
В отеле я зашел в комнату. Будильник возле кровати показывали какое-то абстрактное время. Я включил телевизор, нашел программу с местным временем на экране, поставил время, взвел будильник на 6 утра (я хотел летать дальше на первом самолете), и отрубился.
Будильник прозвонил, я оторвал голову от подушки, подумав, что совсем не выспался и на автопилоте потащился в душ. Постояв немного под струями воды и более менее открыв глаза, стал закрывать воду. Вода не закрывалась. Я крутил ручку крана смотря на стрелку на стене “close” но ничего не происходило. Я уже представил себе, как я сейчас мокрый тащусь к телефону, звоню и пытаюсь объяснить, что кран в душе не работает, но потом решил повернуть ручку душа в другую стороны – вода течь перестала. Напрягшись сообразил, что когда открывал воду, я делал это с закрытыми глазами и поворачивал ручку крана туда куда ее обычно поворачивают. Закрыть кран я уже пытался с открытыми глазами смотря на стрелку, которая показывала неправильное направление. Так что, второе испытание я прошел, не на отлично, но прошел.
Сказав про себя все что я думаю, я пошел собираться в комнату, посмотрел на часы, и понял, что опаздываю, что было странно, по моим ощущениям, я в душе провел, даже с учетом борьбы с краном, не больше 10 минут, а по часам выходило, что почти что полчаса. Посмотрел в окно – было темно. Время восхода Солнца я не знал, но в 6 утра летом должно быть светло, да и людей на улице не было. Попытался вычислить время по своим ручным часам, которые показывали калифорнийское время. Получилось часа два или три ночи: точнее я не мог. По телевизору никаких программ, из которых можно было бы определить местное время, не было. Тогда я включил секундомер на ручных часах и замерил скорость будильника у кровати, все оказалось просто – будильник делал минуту за 30 секунд. Стало понятно почему я не выспался, почему я так долго был в душе. Так что третье испытание я выдержал.
Больше я в Holiday Inn Express никогда не ночевал – кто его знает, может в следующий раз придется с атомной электростанцией бороться.
Есть такая сеть гостиниц: Holiday Inn Express. Их типичная реклама выглядит так: атомная электростанция, критическая ситуация, операторы бессильно мечутся. Появляется мужик, который начинает командовать, ситуация нормализуется. Когда все успокаивается, мужика спрашивают откуда он взялся, и тот отвечает, что он тут с экскурсией (показывают толпу людей с идиотскими улыбками), и произносит ключевую фразу: "но я ночевал в Holiday Inn Express". Из чего можно сделать вывод, что люди которые там ночуют проходят серию тестов, те кто сделал это успешно - выживают, а те кто нет - à la guerre comme à la guerre.
Я прилетел из Сан Франциско в Гонолулу поздно вечером. Последний самолет на Кауаи то ли уже улетел, то ли вообще не полетел (в путеводителе по Гавайам сказано: вы на Гавайях, забудьте слово “расписание” – здесь его не понимают) и мне надо было искать ночлег. Я подошел к стойке с телефонами для связи с отелями и позвонил в первый попавшийся. Как оказалось я позвонил в Holiday Inn Express.
Мне сказали, что сейчас пришлют автобус и чтобы я ждал их на улице. Автобус приехал минут через 40. Я в него загрузился, он проехал по рампе, выехал из аэропорта сделал петлю, и вернулся на площадь перед аэропортом, но на противоположную сторону. Мы остановились перед отелем. Если бы я, когда ждал этот автобус, повертел головой как следует, я бы этот отель увидел – туда пешком от места где я сидел, с чемоданом минут пять идти. В общем первое испытание я провалил.
В отеле я зашел в комнату. Будильник возле кровати показывали какое-то абстрактное время. Я включил телевизор, нашел программу с местным временем на экране, поставил время, взвел будильник на 6 утра (я хотел летать дальше на первом самолете), и отрубился.
Будильник прозвонил, я оторвал голову от подушки, подумав, что совсем не выспался и на автопилоте потащился в душ. Постояв немного под струями воды и более менее открыв глаза, стал закрывать воду. Вода не закрывалась. Я крутил ручку крана смотря на стрелку на стене “close” но ничего не происходило. Я уже представил себе, как я сейчас мокрый тащусь к телефону, звоню и пытаюсь объяснить, что кран в душе не работает, но потом решил повернуть ручку душа в другую стороны – вода течь перестала. Напрягшись сообразил, что когда открывал воду, я делал это с закрытыми глазами и поворачивал ручку крана туда куда ее обычно поворачивают. Закрыть кран я уже пытался с открытыми глазами смотря на стрелку, которая показывала неправильное направление. Так что, второе испытание я прошел, не на отлично, но прошел.
Сказав про себя все что я думаю, я пошел собираться в комнату, посмотрел на часы, и понял, что опаздываю, что было странно, по моим ощущениям, я в душе провел, даже с учетом борьбы с краном, не больше 10 минут, а по часам выходило, что почти что полчаса. Посмотрел в окно – было темно. Время восхода Солнца я не знал, но в 6 утра летом должно быть светло, да и людей на улице не было. Попытался вычислить время по своим ручным часам, которые показывали калифорнийское время. Получилось часа два или три ночи: точнее я не мог. По телевизору никаких программ, из которых можно было бы определить местное время, не было. Тогда я включил секундомер на ручных часах и замерил скорость будильника у кровати, все оказалось просто – будильник делал минуту за 30 секунд. Стало понятно почему я не выспался, почему я так долго был в душе. Так что третье испытание я выдержал.
Больше я в Holiday Inn Express никогда не ночевал – кто его знает, может в следующий раз придется с атомной электростанцией бороться.
29.11.2017, Новые истории - основной выпуск
Карибский кризис.
Лет 20 назад, у меня на кухне, дома в Колорадо сидела пара американцев. Обычное кухонное застолье с разговорами за жизнь. Каким-то образом разговор зашел о карибском кризисе, о том, что люди в США и СССР знали про него, как на это реагировали.
Я во времена этого кризиса, недавно как перестал пешком под стол ходить, так что у меня никаких воспоминаний на эту тему не было. Дед одного моего знакомого, который в те времена был очень большим человеком (чуть ли не членом ЦК), рассказывал, что он что-то про это слышал, и в самый разгар кризиса, он возвращаясь домой с работы, по советской привычке закупил соли и спичек, и пару пакетов сахара. Ничего конкретного он не знал.
Американцы знали про кризис и переживали его в реальном времени. Один из моих гостей, бывший полярный летчик, рассказал, что в разгар кризиса (насколько я понимаю это было в октябре 1962 года) он приехал вечером домой, выпил свою обычную рюмку бренди, посидел, подумал, и посадил в машину семью, положил в багажник палатку и поехал куда-нибудь подальше от города. В общем ничего особенного.
Потом второй американец поделился своими воспоминаниями. Недавно я вспомнил его рассказ и полез в Гугл проверять детали (а так же, что он, по должности, мог быть свидетелем рассказанного) – все сошлось, так что похоже, что он не врал.
В середине 1962 года, он сидел на заседании под председательством президента Кеннеди (JFK), внезапно, директору ЦРУ подали записку, и он сообщил, что по их сведениям из Москвы вылетел самолет и летит он куда-то к Америке. Больше никаких деталей не было. Брат президента, Роберт Кеннеди, маленький и очень энергичный человек, подпрыгивая на месте от избытка энергии, начал кричать: “Это бомба, надо сбивать”. На что JFK, меланхолично подперев голову рукой сказал: “ЦРУ знает что это за самолет? Нет. Значит подождем”. Довольно быстро стало известно, что самолет должен сесть для дозаправки в Африке (Конакри, Гвинея). В Конакри у ЦРУ агента не было, поэтому агент из соседней страны вылетел в Конакри на небольшом самолете, чтобы выяснить, что везет советский самолет. Дальше все пошло как в плохом детективе – при посадке американский самолет разбился, агент ЦРУ погиб, и советский самолет вылетел по направлению к Америке. Больше возможности выяснить что везет этот самолет и куда летит не было.
Роберт Кеннеди опять начал подпрыгивать и кричать: “Это бомба, надо сбивать”. JFK, опять подперев голову рукой, грустно сказал: “ЦРУ не знает, что в этом самолете, значит подождем”.
Ждать пришлось не долго, самолет совершил посадку на Кубе и ТАСС объявил, в в Гаване совершил посадку первый коммерческий рейс Аэрофлота: на борту 60 журналистов.
В общем, следование афоризму “Если хочешь суетиться – суетись… Кто я такой, чтобы лишать тебя права на ошибки?” в данном случае могло и к войне привести.
Лет 20 назад, у меня на кухне, дома в Колорадо сидела пара американцев. Обычное кухонное застолье с разговорами за жизнь. Каким-то образом разговор зашел о карибском кризисе, о том, что люди в США и СССР знали про него, как на это реагировали.
Я во времена этого кризиса, недавно как перестал пешком под стол ходить, так что у меня никаких воспоминаний на эту тему не было. Дед одного моего знакомого, который в те времена был очень большим человеком (чуть ли не членом ЦК), рассказывал, что он что-то про это слышал, и в самый разгар кризиса, он возвращаясь домой с работы, по советской привычке закупил соли и спичек, и пару пакетов сахара. Ничего конкретного он не знал.
Американцы знали про кризис и переживали его в реальном времени. Один из моих гостей, бывший полярный летчик, рассказал, что в разгар кризиса (насколько я понимаю это было в октябре 1962 года) он приехал вечером домой, выпил свою обычную рюмку бренди, посидел, подумал, и посадил в машину семью, положил в багажник палатку и поехал куда-нибудь подальше от города. В общем ничего особенного.
Потом второй американец поделился своими воспоминаниями. Недавно я вспомнил его рассказ и полез в Гугл проверять детали (а так же, что он, по должности, мог быть свидетелем рассказанного) – все сошлось, так что похоже, что он не врал.
В середине 1962 года, он сидел на заседании под председательством президента Кеннеди (JFK), внезапно, директору ЦРУ подали записку, и он сообщил, что по их сведениям из Москвы вылетел самолет и летит он куда-то к Америке. Больше никаких деталей не было. Брат президента, Роберт Кеннеди, маленький и очень энергичный человек, подпрыгивая на месте от избытка энергии, начал кричать: “Это бомба, надо сбивать”. На что JFK, меланхолично подперев голову рукой сказал: “ЦРУ знает что это за самолет? Нет. Значит подождем”. Довольно быстро стало известно, что самолет должен сесть для дозаправки в Африке (Конакри, Гвинея). В Конакри у ЦРУ агента не было, поэтому агент из соседней страны вылетел в Конакри на небольшом самолете, чтобы выяснить, что везет советский самолет. Дальше все пошло как в плохом детективе – при посадке американский самолет разбился, агент ЦРУ погиб, и советский самолет вылетел по направлению к Америке. Больше возможности выяснить что везет этот самолет и куда летит не было.
Роберт Кеннеди опять начал подпрыгивать и кричать: “Это бомба, надо сбивать”. JFK, опять подперев голову рукой, грустно сказал: “ЦРУ не знает, что в этом самолете, значит подождем”.
Ждать пришлось не долго, самолет совершил посадку на Кубе и ТАСС объявил, в в Гаване совершил посадку первый коммерческий рейс Аэрофлота: на борту 60 журналистов.
В общем, следование афоризму “Если хочешь суетиться – суетись… Кто я такой, чтобы лишать тебя права на ошибки?” в данном случае могло и к войне привести.
30.11.2017, Новые истории - основной выпуск
В связи с приближающимся Рождеством, вспомнил историю, которая произошла с одной моей знакомой. Она мусульманка, уехала с родителями из Ирана во время Исламской Революции. Особенно исламских традиций она не придерживалась – на работу ходила в джинсах. В Америке познакомилась со своим будущем мужем – правоверным евреем. Свадьба у них была – полдня в синагоге, потом все гости переместились в мечеть, где свадьба продолжалась. Живут хорошо – двое детей.
Как у детей в голове ислам и иудаизм вместе укладываются, не очень себе представляю, но перед Рождеством они потребовали елку: весь год они были хорошими детьми, значит Санта им должен подарки принести, а положить подарки некуда. Еврейский муж от упоминания Санты и возможности появления елки в доме чуть ли на стену не полез. А моя знакомая позвонила своей маме, и они выработали план действий. Мама принесла две черные бурки (мусульманские покрывала), в которые они завернулись так что только глаза были видны, чтобы их никто случайно не узнал, и они отправились на елочный базар. Купили маленькую елочку и поставили ее в кладовке возле детской комнаты. Детям было сказано, что Санта приносит подарки только когда его не видят, а посему факт наличия елки надо держать в полном секрете от всех, даже от папы.
План сработал. Дети сдержали слово и папе ничего не сказали. Санта подарки принес и положил их под елкой. Утром после взрыва восторга при виде подарков все открылось, но мама к скандалу была заранее готова, так что все обошлось малой кровью.
Как у детей в голове ислам и иудаизм вместе укладываются, не очень себе представляю, но перед Рождеством они потребовали елку: весь год они были хорошими детьми, значит Санта им должен подарки принести, а положить подарки некуда. Еврейский муж от упоминания Санты и возможности появления елки в доме чуть ли на стену не полез. А моя знакомая позвонила своей маме, и они выработали план действий. Мама принесла две черные бурки (мусульманские покрывала), в которые они завернулись так что только глаза были видны, чтобы их никто случайно не узнал, и они отправились на елочный базар. Купили маленькую елочку и поставили ее в кладовке возле детской комнаты. Детям было сказано, что Санта приносит подарки только когда его не видят, а посему факт наличия елки надо держать в полном секрете от всех, даже от папы.
План сработал. Дети сдержали слово и папе ничего не сказали. Санта подарки принес и положил их под елкой. Утром после взрыва восторга при виде подарков все открылось, но мама к скандалу была заранее готова, так что все обошлось малой кровью.
15.11.2017, Новые истории - основной выпуск
Увидел сегодня по телевизору американские авианосцы на учениях возле Северной Кореи и вспомнил молодость.
В 1995 году я болтался на очень маленьком научном суденышке вдоль побережья Калифорнии – экипаж 12 человек и еще 12 человек – научный экипаж, в основном, биологи.
Биологи мерили что-то свое биологическое, в нескольких, заранее определенных, точках. Поэтому мы ходили по кольцевому маршруту делая полный оборот за сутки, останавливаливались в нужных местах, спускали шлюпку. Шлюпка на веслах (чтобы не потревожить живность) и после измерений мы шли к следующей точке. Все постепенно дурели от однообразия жизни.
В какой-то день я проснулся от шума, и выйдя на палубу увидел огромный авианосец прямо по курсу. Наш капитан говорил биологам, что он сейчас свяжется с авианосцем, тот отойдет в сторону и биологи смогут провести измерения. Охреневшие биологи пытался уверить капитана, что после авианосца мерить что-либо бесполезно и одной точкой больше или меньше – не так уж важно: жизнь дороже. Но у капитана что-то заклинило в голове и он послал радиограмму на авианосец с требованием подвинуться. Я сразу вспомнил выложенные в сети радиопереговоры между авианосцем и маяком и, устроившись поудобнее, стал смотреть.
Что ответили с авианосца на радиограмму я не знаю, но судя по виду нашего капитана, думаю, что если опустить все неприличные слова, то не ответили ничего. Капитан решил бороться за свою репутацию и пошел на таран. Вряд ли дело бы закончилось хорошо, но, на авианосце, по-видимому, передали по внутренней связи текст нашей радиограммы, и весь экипаж, все пять с лишним тысяч человек, выскочили на палубу, чтобы посмотреть на идиотов, которые думают, что авианосец подвинется. После того как они увидели что требует уступить ему дорогу, у моряков началась истерика – они заржали в пять с лишним тысяч глоток, так что это было слышно на несколько миль вокруг. У нашего капитана не выдержали нервы и он приказал повернуть в сторону. Биологи отпоили его спиртом и все вернулось на круги своя.
В 1995 году я болтался на очень маленьком научном суденышке вдоль побережья Калифорнии – экипаж 12 человек и еще 12 человек – научный экипаж, в основном, биологи.
Биологи мерили что-то свое биологическое, в нескольких, заранее определенных, точках. Поэтому мы ходили по кольцевому маршруту делая полный оборот за сутки, останавливаливались в нужных местах, спускали шлюпку. Шлюпка на веслах (чтобы не потревожить живность) и после измерений мы шли к следующей точке. Все постепенно дурели от однообразия жизни.
В какой-то день я проснулся от шума, и выйдя на палубу увидел огромный авианосец прямо по курсу. Наш капитан говорил биологам, что он сейчас свяжется с авианосцем, тот отойдет в сторону и биологи смогут провести измерения. Охреневшие биологи пытался уверить капитана, что после авианосца мерить что-либо бесполезно и одной точкой больше или меньше – не так уж важно: жизнь дороже. Но у капитана что-то заклинило в голове и он послал радиограмму на авианосец с требованием подвинуться. Я сразу вспомнил выложенные в сети радиопереговоры между авианосцем и маяком и, устроившись поудобнее, стал смотреть.
Что ответили с авианосца на радиограмму я не знаю, но судя по виду нашего капитана, думаю, что если опустить все неприличные слова, то не ответили ничего. Капитан решил бороться за свою репутацию и пошел на таран. Вряд ли дело бы закончилось хорошо, но, на авианосце, по-видимому, передали по внутренней связи текст нашей радиограммы, и весь экипаж, все пять с лишним тысяч человек, выскочили на палубу, чтобы посмотреть на идиотов, которые думают, что авианосец подвинется. После того как они увидели что требует уступить ему дорогу, у моряков началась истерика – они заржали в пять с лишним тысяч глоток, так что это было слышно на несколько миль вокруг. У нашего капитана не выдержали нервы и он приказал повернуть в сторону. Биологи отпоили его спиртом и все вернулось на круги своя.
18.09.2018, Новые истории - основной выпуск
К вопосу о синоптиках ( https://www.anekdot.ru/id/970932/ ).
В СССР была очень качественная метеослужба. Контролировал ее отдел прокуратуры, где прокуроры со специальным образованием анализировали данные и проверяли их качество.
Я знал одну женщину прокурора, которая в результате кропотливого анализа данных заметила, что в какой-то момент средние температуры слегка поменялись. Проверка на месте показала, что сотрудница метеостанции переташила будку с измерительными приборами к себе в огород, чтобы на станцию не ходить. Недалеко перетащила, но прокуратура заметила.
В СССР была очень качественная метеослужба. Контролировал ее отдел прокуратуры, где прокуроры со специальным образованием анализировали данные и проверяли их качество.
Я знал одну женщину прокурора, которая в результате кропотливого анализа данных заметила, что в какой-то момент средние температуры слегка поменялись. Проверка на месте показала, что сотрудница метеостанции переташила будку с измерительными приборами к себе в огород, чтобы на станцию не ходить. Недалеко перетащила, но прокуратура заметила.
01.12.2017, Новые истории - основной выпуск
Лет 25 назад, я ехал в “Сад Богов” – место возле Колорадо Спрингс с очень хорошими скалами. И выглядят очень красиво и лазить по ним интересно. Несмотря на то, что по статистике, в Колорадо 360 дней в году хорошая погода, в тот день был туман. Я с трудом видел капот своей машины. Рассудив, что в такой туман на скалах делать нечего, я решил заехать в Военно Воздушную Академию, которая находится примерно там же. Как туда посетители попадают теперь – не знаю, но в те времена все было очень просто. На въезде часовой спрашивал куда едешь, и на ответ, что просто хочу посмотреть, выдавал схему внутренних дорог и достопримечательностей (времена были расслабленные – терроризма еще не было).
В общем, я вооружившись картой, поехал по территории академии, и как и следовало ожидать – заблудился. Что я заблудился я понял довольно быстро – я ехал по взлетной полосе между рядов истребителей. На мое счастье ко мне подошел какой-то офицер и спросил что я тут делаю. Я объяснил ситуацию и попросил показать по выданной мне схеме как отсюда выбираться. Офицер посмотрев на схему сказал, что того места где мы находимся тут нет и вообще карта хреновая. После чего он повел меня к себе в сарайчик (он оказался начальником пожарной службу), чтобы показать “настоящую карту”. На стене в сарайчике, действительно висела огромная карта, на которой было обозначено все, чуть ли не каждый кустик. Показав по карте как мне выбираться, и дав словесную инструкцию типа: поедешь прямо, потом возле F-15 повернешь направо (очень ценная инструкция, как будто я по внешнему виду F-15 от F-4 отличу) и потом ... .
Когда я поблагодарив, пошел к выходу, офицер спросил откуда я. Я ответил, что из России, предвкушая, что будет дальше (карта, которую он мне показал была мечтой любого шпиона). Оказалось, что дальше не было ничего – произнеся обычное “как интересно”, спокойно налил себе чаю и стал смотреть телевизор.
В общем, я вооружившись картой, поехал по территории академии, и как и следовало ожидать – заблудился. Что я заблудился я понял довольно быстро – я ехал по взлетной полосе между рядов истребителей. На мое счастье ко мне подошел какой-то офицер и спросил что я тут делаю. Я объяснил ситуацию и попросил показать по выданной мне схеме как отсюда выбираться. Офицер посмотрев на схему сказал, что того места где мы находимся тут нет и вообще карта хреновая. После чего он повел меня к себе в сарайчик (он оказался начальником пожарной службу), чтобы показать “настоящую карту”. На стене в сарайчике, действительно висела огромная карта, на которой было обозначено все, чуть ли не каждый кустик. Показав по карте как мне выбираться, и дав словесную инструкцию типа: поедешь прямо, потом возле F-15 повернешь направо (очень ценная инструкция, как будто я по внешнему виду F-15 от F-4 отличу) и потом ... .
Когда я поблагодарив, пошел к выходу, офицер спросил откуда я. Я ответил, что из России, предвкушая, что будет дальше (карта, которую он мне показал была мечтой любого шпиона). Оказалось, что дальше не было ничего – произнеся обычное “как интересно”, спокойно налил себе чаю и стал смотреть телевизор.
10.10.2017, Новые истории - основной выпуск
Коньяк по Гавайски.
Лет 20 назад, мы с женой (тогда еще невестой) решили поехать отдыхать на Гавайи. Она тогда работала в NASA в Сан Хосе (Калифорния) и Гавайи были совсем рядом (всего 5 часов на самолете через океан). Я работал в NOAA и должен был плавать три недели вдоль калифорнийского побережья на корабле, проводя какие-то измерения. Кроме того подруга жены – француженка Кристина, которая тоже работала в NASA и должна была возвращаться во Францию тоже решила лететь на Гавайи, а оттуда в Париж (тоже не далеко - всего 15 часов полета), тем более, что ее муж (тогда жених) Доминик должен был прилететь на Гавайи из Франции на конференцию, и они решили лететь обратно вместе. В общем мы составили план из разряда “дурная голова ногам покою не дает” и зарезервировали трехкомнатный номер на острове Кауаи.
Жена с Кристиной прилетели туда первыми, я прилетел на несколько дней позже: из-за шторма наш корабль опоздал на несколько дней, последним прилетел Доминик. Отец Доминика был главным инженером на Арманьяке, так что Доминик каждый раз привозил в подарок бутылку чего-нибудь, что в магазине не продается, а если и продается, то в отделе: “Если вы спрашиваете сколько это стоит, то значит это вам не по карману”. На этот раз он привез большую бутылку коньяка, которую мы в первый же вечер и открыли, чтобы отпраздновать факт, что наконец-то мы все собрались в одном месте.
Коньячных рюмок у нас не нашлось (откуда их в отеле взять), поэтому мы взяли обычные рюмки. Кристина каждому капнула по чуть-чуть коньяку (примерно столько, сколько остается на дне рюмки, если быстро выпить ее содержимое и потом подождать, чтобы то что осталось на стенках стекло на дно.
То что произошло дальше, больше всего было похоже на взрыв. Доминик начал орать что-то на французском, Кристина (крупная женщина, которая легко переставляла Доминика одной рукой с места на место, если он путался под ногами), сжалась и жалобно пыталась что-то сказать в свое оправдание. В ответ Доминик продолжал орать и выскочил из комнаты, хлопнув дверью.
Кристина объяснила, что он кричал: “Что ты над ними издеваешься? Ты что думаешь, что если они русские, то не знают сколько коньяку надо в рюмку наливать? Что ты им как свиньям в корыто похлебку льешь”. В общем, оказывается, она налила слишком много коньяку, и поэтому невозможно по настоящему оценить аромат.
Я пошел успокаивать Доминика, на ходу изобретая теорию, что так как рюмки были не коньячные, то наливать надо больше, чтобы давление насыщающих паров было больше, ... . В общем лапшу на уши ему вешал долго. На следующий день, он не доверяя никому, сам разлил коньяк по рюмкам, и мы внюхали этот напиток, по другому я процесс употребления коньяка в таких дозах назвать не могу. После этого процедура повторилась, а через день Доминик с Кристиной улетели на Большой Остров, на конференцию, а мы с женой остались наедине с бутылкой. Вечером мы опять понюхали рюмки. Но на следующих день мы сообразили, что нам улетать через пару дней, в самолет с открытой бутылкой нельзя, а значит, как показывали несложные расчеты, нам придется пить этот коньяк по полному граненому стакану на человека каждый вечер. Граненых стаканов у нас не было, поэтому пили мы из больших глиняных чашек. Если бы это была водка, то проблем бы не было, но коньяк – другая история.
В общем, продукт не пропал, но отвращение к коньяку у меня прошло только через несколько лет.
Лет 20 назад, мы с женой (тогда еще невестой) решили поехать отдыхать на Гавайи. Она тогда работала в NASA в Сан Хосе (Калифорния) и Гавайи были совсем рядом (всего 5 часов на самолете через океан). Я работал в NOAA и должен был плавать три недели вдоль калифорнийского побережья на корабле, проводя какие-то измерения. Кроме того подруга жены – француженка Кристина, которая тоже работала в NASA и должна была возвращаться во Францию тоже решила лететь на Гавайи, а оттуда в Париж (тоже не далеко - всего 15 часов полета), тем более, что ее муж (тогда жених) Доминик должен был прилететь на Гавайи из Франции на конференцию, и они решили лететь обратно вместе. В общем мы составили план из разряда “дурная голова ногам покою не дает” и зарезервировали трехкомнатный номер на острове Кауаи.
Жена с Кристиной прилетели туда первыми, я прилетел на несколько дней позже: из-за шторма наш корабль опоздал на несколько дней, последним прилетел Доминик. Отец Доминика был главным инженером на Арманьяке, так что Доминик каждый раз привозил в подарок бутылку чего-нибудь, что в магазине не продается, а если и продается, то в отделе: “Если вы спрашиваете сколько это стоит, то значит это вам не по карману”. На этот раз он привез большую бутылку коньяка, которую мы в первый же вечер и открыли, чтобы отпраздновать факт, что наконец-то мы все собрались в одном месте.
Коньячных рюмок у нас не нашлось (откуда их в отеле взять), поэтому мы взяли обычные рюмки. Кристина каждому капнула по чуть-чуть коньяку (примерно столько, сколько остается на дне рюмки, если быстро выпить ее содержимое и потом подождать, чтобы то что осталось на стенках стекло на дно.
То что произошло дальше, больше всего было похоже на взрыв. Доминик начал орать что-то на французском, Кристина (крупная женщина, которая легко переставляла Доминика одной рукой с места на место, если он путался под ногами), сжалась и жалобно пыталась что-то сказать в свое оправдание. В ответ Доминик продолжал орать и выскочил из комнаты, хлопнув дверью.
Кристина объяснила, что он кричал: “Что ты над ними издеваешься? Ты что думаешь, что если они русские, то не знают сколько коньяку надо в рюмку наливать? Что ты им как свиньям в корыто похлебку льешь”. В общем, оказывается, она налила слишком много коньяку, и поэтому невозможно по настоящему оценить аромат.
Я пошел успокаивать Доминика, на ходу изобретая теорию, что так как рюмки были не коньячные, то наливать надо больше, чтобы давление насыщающих паров было больше, ... . В общем лапшу на уши ему вешал долго. На следующий день, он не доверяя никому, сам разлил коньяк по рюмкам, и мы внюхали этот напиток, по другому я процесс употребления коньяка в таких дозах назвать не могу. После этого процедура повторилась, а через день Доминик с Кристиной улетели на Большой Остров, на конференцию, а мы с женой остались наедине с бутылкой. Вечером мы опять понюхали рюмки. Но на следующих день мы сообразили, что нам улетать через пару дней, в самолет с открытой бутылкой нельзя, а значит, как показывали несложные расчеты, нам придется пить этот коньяк по полному граненому стакану на человека каждый вечер. Граненых стаканов у нас не было, поэтому пили мы из больших глиняных чашек. Если бы это была водка, то проблем бы не было, но коньяк – другая история.
В общем, продукт не пропал, но отвращение к коньяку у меня прошло только через несколько лет.
28.10.2017, Новые истории - основной выпуск
Году в 1970 мы пошли в очередной байдарочный поход. Как всегда доехали до какой-то деревни, на берегу реки под надзором местных ребятишек собрали байдарки и стали их нагружать.
Поход предстоял длинный, так что вещей, в основном еды, было много. Перепаковывать в мешки на глазах местных жителей не хотелось, да и река в этом месте была спокойная, поэтому грузили байдарки не распаковывая рюкзаков, а следовательно сильно не оптимально. В результате байдарки были загружены практически по объему, оставляли немного места для ног.
Местная детвора наблюдая этот процесс, а они видели как собирают и грузят байдарки много раз, обсуждала между собой – “на чем же они сидеть будут?”: места в байдарках действительно мало оставалось. Их сомнения разрешила самая маленькая девочка (было ей года 3-4). Послушав что говорят старшие дети, она авторитетно заявила: “Как на чем сидеть будут? – На жопах!”
Поход предстоял длинный, так что вещей, в основном еды, было много. Перепаковывать в мешки на глазах местных жителей не хотелось, да и река в этом месте была спокойная, поэтому грузили байдарки не распаковывая рюкзаков, а следовательно сильно не оптимально. В результате байдарки были загружены практически по объему, оставляли немного места для ног.
Местная детвора наблюдая этот процесс, а они видели как собирают и грузят байдарки много раз, обсуждала между собой – “на чем же они сидеть будут?”: места в байдарках действительно мало оставалось. Их сомнения разрешила самая маленькая девочка (было ей года 3-4). Послушав что говорят старшие дети, она авторитетно заявила: “Как на чем сидеть будут? – На жопах!”