Лучшая десятка анекдотов от "jaakov"

Жена ночью будит мужа:
— Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
Муж (сонно):
— Спи, дура, это всего лишь сон.
Жена:
— А если бы не сон?
Муж:
— Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

— Дорогой, — спросила жена, просматривая его телефон, — а кто такая Настя с сердечком в твоих контактах?
— Это нейросеть, — не моргнув глазом, соврал муж. — Я ей пишу, чтобы не грустить, пока ты с подругами.
Жена умилилась: «Как трогательно!»
На следующий день он обнаружил в истории браузера запросы: «Как отравить ИИ», «Существует ли ад для алгоритмов» и «Киберполиция Москвы».

Мужик заходит в продуктовый, берет хлеб, молоко, колбасу. Подходит к кассе, а там сидит его любовница.
Она, хитро улыбаясь:
— Ну что, дорогой, будешь платить налом, или как в прошлый раз?
Мужик, ни секунды не сомневаясь:
— В долг.

Идёт мужик по улице, видит — лежит кошелёк, толстый-претолстый. Поднял, открыл — пусто. Только записка:
«Если ты это читаешь, значит ты такой же долбоёб, как и я, потому что я уже третий раз этот кошелёк здесь подбираю».

Поймал сын отца, который листал в телефоне «Инстаграм» молодой коллеги.
— Пап, это же Алена с работы? Тебе пятый десяток, у тебя семья! — укоризненно сказал сын.
Отец вздохнул:
— Сын, я не её фотки смотрю. Я смотрю, кто её лайкает. Там твоя мама стоит на первом месте. С самого начала.

Объявление в газете: «Продам диван. Чистый, почти новый. Муж жене изменил всего один раз».

Греция обнаглела: её долг во много раз меньше, скажем, немецкого как в абсолютном значении, так и в пересчёте на голову населения. Да и в сравнении с многими остальными странами Европы тоже! Европа должна не то что давать новых денег грекам, а потребовать подаренное год тому назад обратно, выслать всех иммигрантов-нахлёбников одной прекрасной ночью в Грецию, вывезти оттуда своих, арестовать всё греческое имущество у себя, и закрыть границу нафиг!

Стоят два мужика перед огромным, роскошным надгробием. Читают:
«Сергей Петров. Лучший муж, отец и дедушка. Вечная память в наших сердцах».
Один другому говорит:
— Ничего себе, какой памятник... Наверное, жена очень сильно любила?
— Да нет, — отвечает второй, — просто она его застала в постели с любовницей. А хоронила — его официальная жена.

Мужик лежит в больнице после аварии. К нему приходит ангел и говорит:
— У тебя есть шанс. Можешь вернуть всё назад, в день перед аварией, и изменить одну мелочь в своих действиях. Это спасёт тебе жизнь. Но только одну мелочь.
Мужик, не раздумывая:
— Хорошо. В тот день я купил жене на 8 марта не те духи.
Ангел, кивая:
— Разумный выбор. Какие духи купил и какие надо было?
Мужик:
— Купил «Chanel Coco Mademoiselle». А надо было «Chanel Chance».
Ангел делает пометку в планшете и уходит.
На следующий день мужика выписывают — диагноз «ошибочный».
Он приходит домой. Жена встречает его в дверях, обнимает, плачет от счастья.
— Родной, я так испугалась! — говорит она. — И знаешь, пока ты был в больнице, я нашла чек на те духи... Дорогой, ты ведь хотел сделать мне приятное, я всё поняла. И я купила себе «Chance» сама! Вот, понюхай!
Мужик нюхает, целует её в лоб, идёт в душ.
Стоит под водой и тихо, очень тихо произносит в кафель:
— Вот бл*ть. Значит, так.

Только что прочитал в легенде к рисунку одного из принтеров HP вот что: „Удлинитель лотка для обычной бумаги (также называется удлинителем лотка)“. К слову, у единственного другого лотка никакого удлинителя нет вообще. Добро пожаловать, мистер Очевидность!