Лучшая десятка историй от "заноза"

На праздниках в местах народных гуляний ставят всякое увеселительное
оборудование, в том числе здоровенные надувные фигуры типа клоунов. Ну,
видели, наверное. Снизу компрессор нагнетает воздух, и клоун мотается из
стороны в сторону, машет руками, нагибается, опадает и вновь
поднимается. Вот такой и стоял на площадке рядом с кафешкой, где мой
знакомый отдыхал с другом.
Далее его рассказ.
Сидели, попивали холодную водочку под приятную музыку и любовались
прекрасным видом на Волгу. Пребывая уже в том состоянии благодушия,
когда собственная жена кажется невероятно притягательной, мы решили
выпить-таки по-последней, по 50 грамм. Я отправился к стойке за
вожделенным напитком, и вскоре уже бережно нес в каждой руке по
маленькому пластиковому стаканчику.
В этот момент надувной клоун наклоняется, и картинным взмахом одной из
рук решительно выбивает мою драгоценную ношу. Тупо смотрю на пустые
руки, потом на клоуна (ВОТ ГАД!), потом на друга ...мае!!!
Повторять не решились, ведь последняя рюмка всегда бывает лишней. Мало
ли что, такое предупреждение от судьбы только дурак проигнорирует.

Вот и прошел еще один ГрушинскиЙ...
Веселый момент припомнился, приключился в одну из первых моих поездок
на фестиваль.
Поздно ночью пробиралась из одной палатки в другую.
На этот раз угомонились раньше, все-таки вторые сутки без сна...
Темно. День был пасмурный, небо затянуто, ни одной звездочки. Иду на
ощупь, медленно продираясь сквозь кусты. Глаза таращу, но не вижу даже
собственных рук. Продвигаюсь осторожно, отводя ветки руками.
Вдруг вспоминаю, что вечером где-то тут, возле дерева, в кустах,
оставили котелок с недоеденной картошечкой и тушенкой. Не задеть бы.
Заношу ногу и очень медленно опускаю, носком кроссовки ощупывая землю,
мягкую после дождя. Вроде все в порядке, наступаю всей ступней,
готовлюсь сделать еще один шаг.
И вздрагиваю, слыша рядом, из темноты, полный досады голос:
- Мля, может, ты все-таки вынешь ногу из котелка? Мешает, есть
неудобно!!!

заноза

25-й день рождения подруги отмечали весело.
Народ гулял обстоятельно, со вкусом и знанием дела.
Как всегда, ночь наступила неожиданно, застав кого-то за столом, а
кого-то под столом, в общем, пора было расходиться. Тех, кто уже сладко
спал на полу, будить не стали, напрасная трата времени, а кому-то
удалось урвать немного места на 3-х местном диване, сразу превратив его
в караван-сарай.
Славику места не хватило, да он и не переживал особо, до дома ему было
от силы минут десять пешего хода. А вот Алене не повезло. Нежно и горячо
любимый будущий муж безмятежно посапывал, вызывая ее жгучую зависть и
желание попинать его ногами, но это было бессмысленно, делу бы не
помогло, он, зараза, все равно ничего бы не почувствовал, а усталость
давала о себе знать, да и спать хотелось ужасно.
А вот ехать ночью через весь город одной и, мягко говоря, не совсем
трезвой, ну никак не хотелось. Также не было желания ложиться на пол
рядом с любимым.
Идти к Славику тоже не хотелось, но деваться было некуда, к тому же
утром все равно пришлось бы туда идти, отмечать теперь уже его день
рождения.
Вот так и получилось, что очень скоро эта парочка предстала пред очами
Славкиной мамы, довольно доброй и милой женщины, но терпению которой уже
давно пришел конец от постоянных выходок нерадивого отпрыска.
Стоя в коридоре, она молча разглядывала незнакомую, симпатичную, но
несколько пьяную девушку, выслушивая сбивчивые заверения обоих, что,
дескать, между ними ничего нет и только как бы переночевать. Тяжело
вздохнув, она запихала Славика в его комнату и заверила, что всыплет ему
не по-детски, если он оттуда вылезет. Потом она проводила девицу в
ванную, постелила ей в зале на диване, и, когда та улеглась, плотно
закрыла двери.
Спать, наконец-то спать! Диван был мягкий, простыни чистые. Желанный сон
уже начал окутывать Алену, так уставшую за день, когда за дверью
послышались звуки ударов, мамина ругань и Славкино мычание.
- Я те покажу!!! - кричала она. - Ишь че удумал, обормот! Я те щас такую
любовь устрою, бесстыдник!
Алена вскочила с постели и приоткрыв дверь, чуть не получила по носу.
По-молодецки размахивая шваброй, аки Илья Муромец палицей, мама гоняла
Славика по длинному коридору, норовя огреть его по голой спине и пытаясь
загнать обратно в его комнату.
В планы Славика это, очевидно, не входило. Он скакал по квартире с
прытью породистого жеребца, сшибая стулья и табуретки. Он был моложе и
проворнее мамы, но уворачиваться от швабры это ему нисколько не
помогало, разъяренная родительница доставала его и в ванной, и в
туалете, и на кухне.
- Засранец! Бездельник! - разносилось по ночному дому. - Щас ты у меня
получишь, паршивец!
Зрелище завораживало. Мама догоняла и азартно колотила сына, а пьяный
Славик, убегая, добросовестно орал. Ему было весело и, видимо, совсем не
больно.
Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта веселуха, но на очередном
витке Славка ошибся дверью, попал к себе в комнату, и скачки с
препятствиями неожиданно закончились. Несколько взмахов швабры помогли
ему найти кровать, и мама, победно потрясая своим оружием и еще раз
пригрозив ужасной расправой, пошла отдыхать, пожелав знакомой сына
спокойной ночи.
Ночь и правда в дальнейшем оказалась спокойной, Алена спала как убитая,
а когда открыла глаза, уже разгоралось ясное летнее утро. В голове было
совсем не так ясно, как на улице, но все же события предыдущего дня и
ночи медленно восстанавливались. В комнате кто-то храпел. Сев на диване,
Алена увидела Славика. Он спал на ковре в одних трусах в метре от
дивана. Как ни странно, разбудить его удалось довольно быстро. Он
поморгал, и лицо у него удивленно вытянулось. На вопрос, как он здесь
оказался, Славка поначалу ответить затруднился, но потом все-таки у него
забрезжили смутные воспоминания, и он рассказал, как, на манер
вражеского лазутчика, полз к Алене по-пластунски в ночной тиши по
темному коридору. Почему не шел, а полз, он объяснил просто: "Встать не
смог".
"Хорошо хоть не дополз..." - подумала Алена, а вслух сказала:
- Повезло тебе, Славик, ей богу!
А Славка и сам знал, что повезло. Настроение было философское, и он
подумал, что очень даже не плохо, когда алкоголь, толкая людей на
неразумные поступки, одновременно отнимает возможности их осуществления.

заноза

В нашем дворе, да и во всем мире, пожалуй, не было более прекрасного
существа мужского пола, чем Васенька. Какая стать, какой ум, а усы, а
осанка, а огромные, нахальные желтые глазищи!
Когда он выходил из подъезда, все местные дамочки теряли не только
самообладание, но и последние, чудом сохранившиеся, капли разума. Они
вились вокруг него, бесстыже отклячивали зады и предлагали себя со всей
откровенностью.
Надо отдать Василию должное, на всех без разбору он не кидался, но и
аскетом не был. Нет - нет, да осчастливит очередную пассию своим
вниманием.
Бывало, ему даже драться приходилось из-за избранницы. А как же, не
один, поди, мужик на белом свете. Ежели желание его сиюминутное
совпадало с желанием соперника, лишний воздыхатель устранялся быстро,
решительно и с особой жестокостью, если был, на свою беду, самонадеян и
упрям. Нет, яйца Василий никому не отрывал, но клок шерсти вырвать мог,
а уж спесь сбивал однозначно.
Самки, глядя на эти представления, кипятком писали.
Я, естественно, тоже. А что поделаешь, против природы не попрешь. К тому
же и внешностью меня создатель не обидел, и умом, и характером. Захоти
я, любой моим бы был, на пузе бы приполз, да только мечтала я о Васеньке
днем и ночью.
А он даже не смотрел в мою сторону. А как тут посмотришь, если сижу я на
окошке на третьем этаже или, в лучшем случае, на балконе, и за всей этой
дворовой котовасией из окна наблюдаю.
Может, так и смотрела бы я на мир из окошка, да видно, от судьбы не
уйдешь. Привели мне какого-то ухаря, морда хоть и похожа на мою, но
такая плоская, что кирпича уже, видимо, выпросила. А жирнючий... Как он
только жениться собирался, непонятно. И вот, шарахается это чучело
лохматое по моей квартире, из тарелок моих жрет, в мой туалет, скотина,
ходит, и так мне обидно стало, так горько на душе, что запах подъезда из
приоткрытой двери нес уже не страх перед незнакомым, а свободу и
долгожданное счастье в объятиях Василия.
Мир на самом деле оказался огромным. Он был гораздо больше, чем подъезд.
А сколько пахучей зеленой травки! А жучков, кузнечиков, мух!
А как потом от них тошнит...
А собак! Сколько собак, мать их!
Деревьев, слава богу, тоже много. Какое счастье, что собаки по деревьям
лазать не умеют. "Есть все-таки бог, есть!", - думала я, - "Боже, если
ты есть, помоги спуститься, а? Головой вперед, как я залезла на это
проклятое дерево, не получается, зад перевешивает, а задом вперед -
ничего не видно."
Ну вот. Один миг, и я внизу. Со свистом. Правда, тогда я поняла, что
двор - это больно. Но мне уже было все равно. Что значат какие-то
мелочи, если где-то здесь, во дворе, ждет Васенька!
К вечеру этот мерзкий двор, эти люди со своими детьми, норовящими
схватить и затискать досмерти, эти ужасные собаки сделали мир
невыносимым. Я уж не говорю про отсутствие еды и удобного туалета.
А дамочки эти местные, и раньше не вызывавшие симпатию, стали мне просто
противны! Они расхаживали вокруг меня, как хозяйки, принюхивались и
шипели. Хорошо, хоть мужское население оказалось адекватным. Проявляло
ко мне интерес и говорило комплименты.
Но я ждала Василия, а тот, кто хочет дождаться, обязательно дождется!
Васька почему-то оказался грязным и вонючим. Но я сказала себе: "Он
настоящий мужик!", а ему: "Желанный мой, я вся твоя!", старательно
отклячивая зад и оглаживая хвостом Васькину морду. И вот она,
долгожданная любовь!
А потом... Потом Васька зевнул, потянулся и потрусил на помойку.
А меня грязную, блохастую и голодную, подобрала хозяйка и, причитая,
унесла домой с этого вонючего двора.
Ну и ладно, ну и хрен с ним. Буду, как и прежде, смотреть на мир из
окошка.
И вид замечательный, и не запачкаюсь.

Рыжая кошка с окошка.

Английская спецшкола, в которой мне посчастливилось учиться, была по тем
временам весьма и весьма престижной. Соответственно, и дети в ней
учились исключительно из благополучных семей. Но, как оно часто бывает,
в семье, особенно слишком благополучной, не без урода. Ну, сами
подумайте, зачем вообще учиться, если папа, к примеру, один из
заместителей секретаря обкома? А школьному руководству было даже на
руку, что сынок - обалдуй, вопьются, понимаешь, в такого папашу, как
клещи, и сосут кровушку. А тому деваться некуда, а как же, расстараешься
тут, аттестат-то получать надо каким-то образом.

Вот так и вышло, что в нашем, лучшем во всей школе классе, беззаботно
существовала тройка лоботрясов, ну, предположим, Иванов, Петров и
Сидоров, забивая на учебу и периодически терроризируя учителей своими
профанациями.

Но в целом школьная жизнь протекала довольно мирно.
Надо отдать должное учителям, абсолютное большинство из них были, и,
надеюсь, есть и сейчас, люди мудрые и многоопытные, к веселым шуткам и
шалостям относились, в общем-то, адекватно, в бутылку лезть не
торопились, да и сами могли пошутить. Мы их за это уважали и старались
зря не доставать.

Но, как всегда, писец подкрался незаметно.
Ирина Николаевна, наш завуч и учитель от бога, добрая и умная пожилая
женщина, преподававшая в нашем классе русский и литературу, надолго
слегла с каким-то серьезным заболеванием, и нас, сироток, передали
другому, столь же заслуженному, учителю.

Звали ее Майя Максимовна. Мамайка.
Была она женщина нетерпимая и скандальная. Создатель наградил ее рыжими
волосами, простецким красноватым лицом, полной фигурой и невероятно
высоким голосом, который во время урока было слышно из-за закрытой
двери аж в другом конце коридора. Но это если ее не раздражали. В
противном случае этот голос, срывающийся на визг, имела удовольствие
слушать практически вся школа.

Когда мы узнали, кому нас передали, некоторые девчонки даже плакали.
Но делать нечего, учебный процесс пошел своим чередом.
Практически ни один урок не обходился без скандала. Доставалось всем, не
только лентяям, но и отличникам. Класс молча терпел, себе дороже, но
наша великолепная троица глумилась и потешалась над Мамайкой уже в
открытую. Тогда она покрывалась краской, вставала рядом с моей партой,
опиралась на нее внушительным бедром, складывала руки на пузе, затянутом
в коричневый сарафан, и визжала:
- Не хамничайте! Не хамничайте! - окатывая меня децибелами.
В такие моменты жизнь казалась мне особенно невыносимой.

И вот однажды, хмурым зимним утром, когда урок русского стоял первым по
расписанию, наши затейники принесли в класс магнитофон, обыкновенный
портативный кассетник (диктофонов тогда и в помине не было), и засунули
его в парту, выведя наружу микрофон, аккуратно замаскировав его среди
учебников и тетрадей.
Одобрили эту идею не все, но интересно было всем без исключения.
Урок начался, класс притих в ожидании представления.
Объясняя новую тему, Мамайка дефилировала между рядами, постепенно
приближаясь к галерке, и в своей манере по ходу пресекала периодические
хихикания.
- Кузнецов, ну что ты мне улыбаешься, как свидетель жениха подружке
невесты? Ты отрывок про дуб выучил? А веселишься, как будто всю "Войну и
мир" наизусть знаешь.
- Да че ему учить-то, сам дуб - дубом, ставьте ему пятерку, не
сомневайтесь! Гы-гы.
- Васильев, замолчи и прекрати изображать из себя лошадь!
- Ой, Майя Максимовна, у него здорово получается, дайте ему отрывок про
коня князя Волконского!
- Чернова, прекрати хихикать, уже вся красная, как рак. У нее две двойки
в журнале не исправлено, тут плакать в пору, а она хихикает...
И тут Мамайка, возвысив в запале свой "волшебный голос Джельсомино" до
четвертой октавы, подошла вплотную к микрофону.
- Майя Максимовна, а можно погромче, мне не слышно! - Да. Вот это была
провокация!
- Сидоровов, не хамничай! - Немедленно отозвалась Мамайка. - Прекрати
этот гнусный балаган!
- Майя Максимовна, а можно я в медпункт выйду, мне уши заложило.
- Не клоуничай! Ты у меня сейчас не выйдешь, ты вылетишь! Прямо к
директору!
И понеслась...
Народ ржет уже в голос, на партах валяется.
Короче, сорвали урок. Мамайка, недосказав новую тему, усвистала
выпускать пар к директрисе, а мы остались. Следующим уроком должна была
быть литература.

За стеной стоял обычный гул и гам перемены, а мы, обступив парту
Сидорова, затаив дыхание, слушали отрывки воплей Мамайки. Сначала
Сидоров наотрез отказался воспроизвести запись здесь и сейчас, но
любопытство взяло верх, и мы все забыли про бдительность.

Распахнув дверь, Мамайка застыла от неожиданности, услыхав свой
собственный голос.
Мы скукожились, а она ловила ртом воздух. И тут грохот. Магнитофон
падает на пол. Всё. Доигрались.
- Аааа! Бессовестные! Негодяи! Мерзавцы! Шуты! Все вон из класса! К
директору!..

Ну, скандал был грандиозный. Магнитофон отняли, родителям сообщили, ЧП,
педсовет, разбираловка. Потом всех простили, конечно, дети есть дети, не
со зла же, пошутили просто...
А тут и наша Ирина Николаевна на работу вышла.
А пленку нам так и не дали послушать. Говорят, ее Мамайка себе на память
оставила.

Ну, ребяты, я вам скажу, преподы с юмором - это Преподы с большой буквы.
А если они вдруг и специалисты великолепные и, к тому же, разносторонне
развитые личности - тогда вам просто несказанно повезло!
Мой куратор, Герман Николаевич, - долгие лета! - читал лекции так, что
пара пролетала просто незаметно, умел вовремя пошутить, преподносил
материал грамотно и предельно ясно.
Ну дык и мы не лыком шиты!
Сидим потоком, 3 группы, втыкаем. Я, тогда оччень честолюбивая студентка
(между прочим, как была занозой, так и осталась :-) ), на третьей парте,
с одухотворенным лицом, пытаюсь представить себя гениальным
программером.
И тут голос Гуру надо мной: "Елена, Вы думаете о своем?..."
И я, с ясным взором, не задумываясь, :
"Нет, Герман Николаевич, я думаю о ВАШЕМ!"
..... Упс...

.... И продолжение не преминуло последовать.
Год назад.
Воскресенье, лето, жара, милая пора!
На пляж, Волга ждет, манит прохладой, ребенок дома исстрадался, скорее,
выбрать очередного урода в Думу, и отдыхать!!!(Долг гражданина! Вернее,
гражданки.)
Так, выборы. Быстро биллютень в урну! Ой! Герман Николаевич! Здрассте!
А я вот тут... Рядом еще один наблюдатель.
- Познакомтесь!
- Здрассте..
- А я только что про Вас рассказывал, "Я думаю о ВАШЕМ!.."
- Ой, хи-хи...
- Как жизнь, то-да се?
- Да не плохо, сын в №-школе учится...
- О, - обращаясь к наблюдателю, - Ваша школа!
И тут, холодея, я понимаю, что передо мной - классный руководитель моего
сына!!! (Не орите, на собрания, кроме самого первого в этом году, всегда
муж ходил!)
А я даже имя, мля, забыла от неожиданности!
Вот это УПС!!!
И, с милой улыбкой, обращаясь к Герману Николаевичу,
- А ЭТО - классный руководитель моего сына!
... На собрания я так больше и не ходила...

заноза

Я смотрю, тут пошли истории про автошколу.
Тогда вот вам история про бландинку за рулем! :-)
Кто из нас во время обучения вождению автомобилем не путал педали газа и
тормоза?..
Случилось это году в 90-м, машин у нас на улицах было не так много, как
сейчас, что очень упрощало передвижение по городу. "Пробки" в их
нынешнем понимании отсутствовали вообще.
Я в то время, когда училась машину водить, лихая была девушка, не очень
у меня получалось медленно ездить, нравилось по большим дорогам по
крайней левой рассекать с обычной скоростью 70 км/ч, в то время как
разрешенная по городу-60км/ч. Инструктор мне все время на спидометр
пальцем указывал, тормозить заставлял.
А тут едем по дороге небольшой, а передо мной трактор чешет не
гусеничный, а колесный, с огромными задними колесами. Дорога узкая, а
этот гад едет себе медленно, и все тут. Ну, догоняю я его, а обогнать-ну
никак! Тут инструктор замечает, что мы в опасной близости от колес
находимся, и орет мне: "Тормози, епрст... , бля!!!" Я, напуганная его
истошными воплями, начинаю усиленно тормозить, но тачка моя вместо этого
рьяно вырывается вперед и (куда ж ей было деваться-то?) бодро бодает
левое колесо трактора. Упс... Чуть-чуть поотстав (инструктор-то на свою
педаль тормоза давит, естественно), вновь догоняет и бодает опять. (Ой!)
И так несколько раз. Ор в машине и маты слышны уже всей улице.
С завидным упорством я не давала житья трактору. Ну представьте, едет
себе трактор неспеша, а сзади его с нетерпением пихает красненький
москвиченок...
Остановились мы неожиданно. Я, вся несчастная такая, понуро сидела за
рулем. Такой же, как и москвич, красный и злой, мой инструктор вылез из
машины. Остановился и трактор. Дверца открылась, и я с удивлением
увидела, как оттуда, согнувшись пополам и давясь от смеха, вывалился
тракторист, и с минуту еще стоял, покатываясь, глядя на меня. Ну еще бы,
блин, девка трактор забодала...
Инструктор сокрушенно извинялся, тракторист ржал.
Ущерба было-только разбитая фара на нашем москвиче.
А я сидела и думала: "Завтра опять поедем!" )))

Живет у друга моего брата Димки огромный белый какаду.
Большой задира, но все равно любимец всех друзей и знакомых.
Естественно, каждый старается принести птичке что-нибудь особенно
вкусное, и пребывает на седьмом небе, когда это чудо с удовольствием
поглощает принесенное лакомство.
В тот раз Димка решил удивить попугая большим подсолнухом, радующим
взгляд изобилием необыкновенно крупных и блестящих семечек.
Попугай был доволен необычайно, взгромоздившись на свое приобретение, он
принялся деловито колупать семена.
Большущим клювом щелк-пусто! Еще раз щелк-опять пусто! Десять раз
щелк-пусто! И вообще, везде-ПУСТО! Кожурок тьма-тьмущая, а
удовольствия-ну совершенно никакого...
Мда... Такого разочарования попугай еще не испытывал. Он обиделся.
Очень. Очень-очень. Он повернулся спиной к собранию и даже не ругался.
Вера в человечество была потеряна. Навсегда.
Брату стало совестно. Взяв со стола горсточку орешков "пино", он
направился к какаду, дабы загладить свою вину и хоть как-то утешить
бедного обманутого попугая.
А ВЫ, приняли бы Вы подачку из рук обидчика?
Брат был образцово-показательно клюнут в руку, узнал, что он "сам
дурррак", и что идти ему следует, понятное дело, "ко всем черрртям".
Димку охватило отчаяние. Увы, видит Бог, он не хотел...
В следующий свой визит, помня стыд и срам, Димка пришел к другу с
отличным, не бракованным (лично проверил) подсолнухом.
Попугай не поддавался, он смотрел на вручаемое ему богатство с таким
презрением, на которое только была способна его униженная пернатая душа.
Уговоры не помогали, и все семейство вместе с гостями занялось
демонстративным выколупыванием семечек под внимательным взглядом этой
гордой и уже не такой доверчивой птицы.
Наколупанные зернышки этот поц съел только после ухода гостей.
Так что, друзья, знайте, какаду совсем не злопамятны, но память у них
очень хорошая.

заноза

Вчера Алик нам историйку выдал:
"... Звонит приятель:
- Ты дома?
- Да.
- Я тут рядом, в трех кварталах, ща заскочу.
Соглашаюсь, а сам думаю – вроде не договаривались, что за срочность?

Через минут 5 он прискакал, ринулся в туалет. Оказывается, чуть не
уссался. Извинился: спешу, пока – и сгинул."
Ну и куча Аликова занудства дальше по тексту.
И вот вспомнилось.
Подруга у меня в юности была, не разлей вода.
Жили через дом, не тужили, весело дружили, ну там, все как у девченок -
подколки, поцелуйчики, шуточки - прибауточки.
И вот однажды идем мы с другом мимо ее дома, мне вдруг приспичило, ну не
домой же возвращаться, я и говорю, давай, мол, зайдем, неделю с ней не
виделись, заодно и поболтаем.
Ну, зашли, я, поприветствовав подружку, прямиком в туалет.
Выхожу, то - се, как делишки - нормальненько - молодца - ну, мы
пойдем...
Она спрашивает:
- А че, собсна, приходили - то?
- Да вот, пописать...
- Ааа, а я - то думала, с днем рождения меня поздравить пришли...

Стоим вчера с друзьями возле подъезда.
Мимо нас медленно проезжает потрепанный голубой жигуленок-копейка.
Автоматически провожаем его взглядом и офигеваем. В машине кроме тетки,
сидящей рядом с местом водителя, никого нет. :-О Моментный ступор.
Потом дошло-копейка с правым рулем. Епть...

заноза