Лучшая десятка историй от "дядя Коля"

По постановлению аль по совести.

Раввиль и Бандэрас сегодня не экономили, они торопились на концерт Юрия Шевчука автобусом 24-го маршрута, сидели в уютных MAN-овских креслах и тихонечко мурлыкали под нос «Yellow submarine». На остановке «Химзаводская» в автобус вошла молодая женщина с двумя детишками-погодками, мал мала меньше, и с такими же ухоженными и веснушчатыми лицами по случаю запоздалой весны, как и у неё самой.
Раввиль заёрзал и заинтересованно засмотрелся в окно, однако не выдержал и под колючим взглядом Бандэраса вскочил, как ужаленный. А Бандэрас крепкими мужскими руками поочерёдно подхватил оробевших ребятишек и заботливо разместил на освободившееся место. Сам же привстал, галантно расшаркиваясь, уступил место даме, и снисходительно подмигнул Раввилю, знайте наших! А кондукторша тут как тут, и к молодой женщине:
- Оплатите проезд.
Пересчитав монеты и оторвав один билет:
- А за детей?
- Да им нет ещё и семи лет, и не то что в отдельности, но и вместе взятых!
- Бесплатный проезд, по постановлению, это если без предоставления отдельных мест для сидения. Или оплатите, или пусть освободят место.
24 рубля в один конец, а в два конца и все 48 рублей – для неё это были большие деньги. Женщина не стала спорить, а усадила меньшенького себе на колени, а старшего карапуза пристроила рядышком. Тот сразу же уцепился цепкими ручонками за материнскую юбку. Ненадолго согретый тёплыми веснушками взгляд Раввиля помрачнел.
- А не могу ли я опять присесть на своё законное место, - Раввиль расправил скомканный, приготовленный на выброс автобусный билет.
- Сделайте одолжение, - съязвила кондукторша.
- А не могу ли я уступить своё законное, оплаченное место этим молодым людям, -
удивляя Бандэраса непривычной вежливостью и джентльменскими манерами, продолжал Раввиль, и не дожидаясь ответа от слегка пристыженной, обескураженной и потерявшей дар речи кондукторши, усадил детишек на их законное место, а в тёплые ладошки вложил по билету, свой и Бандэраса.
- Остановка «Поворот на завод ТОЧМАШ», - объявил водитель.
Оставляя притихших пассажиров, кондукторшу и так ничего не понявших, но благодарных ребятишек, Раввиль и Бандэрас легко спрыгнули в приоткрытую дверь на ещё мокрый от полуденного июньского дождя асфальт. И наяривая в всю глотку «Yellow submarine, песню под которую Зеныч ходил на вечернюю прогулку во времена армейской службы и за ошибки в произношении которой их взвод нещадно материл известный знаток английской словесности замкомвзвода младший сержант Носуля, грузчики-биндюжники продовольственного рынка «Клондайк» свернули в проулок, и не удосужив даже взглядом упрятанные в зелени здания Областного пенсионного фонда, временами переходя на строевой шаг, заметаемые тополиным пухом, заторопились в ДК завода ТОЧМАШ на концерт Юрия Шевчука и группы ДДТ в поддержку опального Артемия Троицкого.

Еду в автобусе, на остановке в автобус входит мужчина, по виду пенсионер. Кондуктор подлетает к нему:
- Покажите ваши документы на проезд!
Мужчина показывает проездной билет и пенсионное удостоверение. Кондуктор внимательно изучает и требовательно на повышенных тонах:
- Как ваше фамилия?
- Рабинович! - раздраженно отвечает мужчина.
- А что вы так отвечаете?!
- А шо вы так спрашиваете?!!

Её залихватский смех вызывал жуткую женскую зависть и будоражил ещё не потерявших остатки мужского достоинства немногочисленных обитателей рынка "Восток":
- Если она и в постели такая зажигательная - цены ей нет!
- В постели ей не до смеха.
- А вы почём знаете?
- А я её муж!

На продовольственном рынке девушка из рыбного киоска завешивает женщине селёдку. Женщина, брезгливо поморщившись, указывает на одну из селёдок:
- Девушка, вот эту кривую, тощую и всю измятую уберите и замените. Такую я не возьму.
А та ей возмущённо, в защиту селёдки:
- Да ты на себя посмотри!

23 февраля, муж жене:
- А ты почему меня с праздником не поздравляешь, подарки не даришь?
- Но ты же не военный! 23 февраля – это День Советской Армии и Военно-Морского флота.
- Тогда я тебя с днём 8 марта поздравлять не буду.
- А в честь чего?
- 8 марта – это женский праздник. А ты – змея!

- Он не дрался, он стоял в стороне и ждал, когда можно будет пустить свои кулаки в ход,
- Он и учится на отлично, чтоб глаза нам замазать,
- Он и общественность не ругал, он затаил свои чёрные мысли. Он у них главный чёрный идеолог.
Таких давно пора гнать из комсомола, да и из института тоже.
( Обвинительная речь представителя парткома на заседании комсомольского бюро при изгнании меня из комсомола и института ХАИ в 1971 году).

В 1967 году я поступил в ХАИ на второй факультет (Авиационные двигатели) и услышал такую байку:
Приехали в г. Харьков абитуриенты с Африканского континента поступать в Вузы. Сидят в Шашлычной на Ипподроме и рассуждают:
Слон говорит, что он будет поступать в Физкультурный институт, потому что он будет там самым сильным!
Осёл говорит, что он будет поступать в Политехнический институт, потому что он будет там самым умным!
Обезьяна говорит, что она будет поступать в ХАИ (Харьковский Авиационный Институт), потому что она будет там самой красивой!
Студенты ХАИ утверждали, что если девушка поступила в ХАИ, проучилась 5 с половиной лет, защитила дипломный проект, закончила институт и не вышла замуж, то она уже никогда в своей жизни не выйдет замуж!

На улице Сумская недалеко от Парка Горького лет 30 тому назад был магазинчик "Вино. Воды. Соки". Студенты ХАИ называли его: ВВС. Соки из "конусов" разливала продавец женщина-красавица крупного телосложения, над которой висела табличка: Вас обслуживает продавец Забродина. Хаёвцы, выпив по стаканчику "Билэ Мицнэ", сделали запись в книге "Жалоб и предложений": Ты не строен, не высок. Некрасив, уродина. С солью пей томатный сок - будешь, как Забродина!"

Приходит в Бакалейную лавку девушка из рыбного киоска и спрашивает:
- Николай Трофимович! У вас есть "Элитный" шоколад?
- Есть, стоит 75 рублей.
- Как дорого!
Нет, это не дорого. В "Элитном" шоколаде 75% какао, значит, один процент стоит всего один рубль! А вот в шоколаде "Люкс" - 53,8% какао, 1% стоит 1 рубль 40 копеек. Вот это дорого!

Автобусная история

- Ты чего такая грустная?
- А чему радоваться? Моему на работе сказали, что с завтрашнего дня надо будет на работу приходить в коронавирусной маске. Я все аптеки по всему городу обошла – нигде, ни в одной аптеке даже намёка нет!
- А я своему из моих стареньких трусиков пошила! Во-первых, материал гигиеничный, во-вторых, красивая маска получилась, а в-третьих, на чужих баб засматриваться не будет!