Лучшая десятка историй от "pro_user"

Ещё о любителях халявы.
Работаю в области ИТ, в свободное время иногда оказываю знакомым необременительные хардсофтные любезности. Денег не беру, чтобы не дать повода сесть на голову. Если просьба выходит за рамки любезности, отказываю. Как правило, отказ воспринимается с пониманием. Но не всегда.
Приходит знакомый (пару раз выпили на рыбалке) забрать реанимированный системный блок и торжественным тоном говорит:
- Сядь, у меня к тебе важное дело. Научи меня веб-дизайну.
Этот человек за много лет не смог толком освоить Excel.
- Нет, - отвечаю, - это не моя специальность, да и обучать у меня времени нет.
- Да брось, ты же крутой компьютерщик, ты эту науку освоишь, тебе это легко! А насчёт времени - неужели тебе жалко для меня каких-то полутора часов в день? Мне не к кому больше обратиться!
- Как это не к кому? Да у нас полно учебных центров с преподавателями-профессионалами!
- Да там у них график для меня неудобный. А к тебе я буду приходить вечерком.
- Но на всех курсах есть обучение по индивидуальному графику.
- Да ты что! Индивидуальный график стоит в 2 раза дороже! Да ты не боись, ты компьютерный гений, ты за две недели освоишь эту лабуду, а потом и займёмся! У нас всё получится!
Впился как клещ, слова "нет" не слышит или не понимает, а может озвучивает заготовленный сценарий, долбает мантрами из пособий типа "Как правильно манипулировать лохами".
Ну, дятлов надо бить их же оружием. Перебиваю:
- Слушай, у меня классная идея! Я поддерживаю птицефабрику в Сосновке, добираться туда геморрой. Ты будешь меня возить! Ты же у нас классный водила, тебе это будет легко! Смотри, по 2-ГИС туда всего 20 км по прямой, но ты же у нас Шумахер, ты домчишь меня быстрее ветра! И всего каких-то три, четыре, самое большее пять раз в неделю! Привёз - и свободен! Но далеко не отъезжай, часа через 2-3 мне надо будет ехать обратно.
- Но... ведь... у тебя... Нива-Шевроле?
- Ну да, но она бензин жрёт жутко. Неужели тебе для меня жалко каких-то 4-5 литров бензина в день? Да ты не боись, у нас всё получится! Завтра и начнём.
- Это... шутка?
- Конечно! Моя шутка в ответ на твою! Классно прикололись, ха-ха-ха!
- Я в тебе ошибся.
Ушёл, оскорблённый моим вероломством.
Через какое-то время обида прошла всвязи с какой-то неисправностью, звонит с просьбой о помощи. Отвечаю - сейчас никак не могу, позвони месяца через полтора-два, а лучше через три-четыре.
Ошибся так ошибся.

Читаю истории про сбор макулатуры и вспоминаю своё пионерское детство. Тогда, в среднехрущёвские времена, мы собирали не макулатуру, а металлом. Шло соревнование между классами, победители получали Переходящий Вымпел!
В тот раз на охоту за металлом нас отправили в разгар зимы после хорошего снегопада. Все помойки и пустыри, где можно было разжиться железякой, плотно засыпаны снегом. Со свалки аккумуляторного завода нас шуганули. Приносить из дома ненужные утюги и чугунки мы зареклись - хватило одного раза.
А недалеко от школы - товарная станция, а там железа - завались! Мы быстро собрали саночный поезд - и на промысел. Из всего богатства, которое там пропадало, мы всем классом осилили только двухметровый обрезок рельса. Притаранили его на школьный двор, а там в уголке хилая кучка жалких жестянок. А у нас - рельс! Душа ликует: Вымпелнаш! Вымпелнаш!
Ну щас. Наш класс занял последнее место.
Рулила мероприятием старшая пионервожатая. Мы к ней - качать права. Она достаёт свою тетрадку: - У меня всё записано. Смотрите, у победителей: вёдра мятые без дна - 2 штуки, обручи от бочки ржавые - 4 штуки, гвозди гнутые - 7 штук, ручка от утюга - 1 штука, ложка сломанная - 1 штука, итого 17 штук. А у вас - рельс ржавый - 1 штука. Так что всё правильно.

Спустя много десятилетий у меня в начальниках образовалась дама. С двумя дипломами. Труд подчинённых программистов она оценивала в точности как та пионервожатая.

"Первый раз"
На тему вчерашней истории.
Очень давно это было. Работал я тогда на огромном (почившем ныне) оборонном заводе, токарем. Завод работал в три смены, я, как несовершеннолетний, в ночную смену работал на час меньше, и в дУше отмывался в одиночестве. В тот раз то ли женская душевая была закрыта на ремонт, то ли в цеху вообще была только одна душевая, за давностью лет не помню. Но только я разоблачился, в раздевалку влетела практикантка-птушница с фрезерного участка - как видно тоже несовершеннолетняя.
Как пишут в куртуазных романах: "Кровь бросилась ему в лицо, но застряла где-то на полпути". Фрезеровщица моментально оценила обстановку, накинула крючок и, скидывая по дороге одежды, повлекла меня в душевую, приговаривая: "Сначала ты мне моешь спинку, а потом я тебе".
Спинку ей я мыл, как я понимал этот процесс, до тех пор, пока дверь не начали выносить совершеннолетние пролетарии.
Прошло много лет, но до сих пор для меня загадка - вторая половина её фразы (в дУше встретиться нам больше не довелось). Вообще-то невинность я потерял много раньше, и в гораздо менее гигиенических условиях, но я решил считать эту историю дебютом.
Из-за её романтичности.

"Почему мы должны взять именно вас?"

Рассказал мой давнишний дипломник. Приходит он по объявлению в одну контору и слышит этот популярный среди дебилоидов вопрос. Отвечает: Знаете, я бы понял ваш вопрос, если бы нанимался менеджером по продажам, типа уболтаю вас - уболтаю и покупателя. Или, к примеру, аниматором - я бы спел и сплясал. Но сисадмин работает не языком и не ногами. Приятно было познакомиться, но ваша фирма мне не подходит.

Я часто прохожу мимо рекламы недешёвого вуза: "Получите супер-пупер профессию специалиста по кадрам!". Стоило много лет учиться задавать мудацкие вопросы.

Еду в маршрутке. Стоим в пробке около обувного магазина. На рекламе блондинка с выпученными глазами и открытым ртом хватается за голову. Рядом дед с внуком лет примерно четырёх. Малыш сосредоточенно изучает рекламу и выдаёт:
- Дедушка, эта тётя - дурочка?
Дед, с серьёзным лицом:
- Ну почему сразу дурочка? Может она увидела чудо? Например, тапочки со стразами?
- Дедушка, ты всё шутишь. Ха-ха-ха.

Недавно в гостях увидел в подъезде объявление:
"Клиника травматологии предупреждает: курение в этом лифте опасно для вашего здоровья"

Дума о Голливуде

Я не любитель голливудских поделок в жанре космической оперы, но два таких фильма меня потрясли.
Первый фильм смотрел не с начала, потому названия не знаю.
...Война человечества с чуждым разумом. Космическая разведывательная шлюпка землян натыкается на вражеский звездолёт. Зрелище впечатляющее: мимо земного чижика-пыжика миля за милей проплывает космический дредноут алиенов.
- Дааа, такую махину фиг чем прошибёшь...
- Что делать? Что делать?
- А давайте... А давайте запустим в него компьютерный вирус!
Сказано - сделано. Запустили вирус - и побороли супостата!
Как они это сделали, я не видел - утирал слёзы. Слёзы гордости за земные технологии: вражеские бортовые компьютеры работали под Windows!

Второй фильм назывался "Звёздный десант". В своё время я отслужил срочную у Маргелова, так что эта тема одним боком мне не чужда. Усаживаюсь, смотрю.
...Учебно-тренировочная база астродесантников. Крутые десантники. Гламурные десантницы. Совместная боевая учёба: строевая подготовка и метание ножей. Совместное проживание в казарме. Ну-ну. Совместные целомудренные помывки в бане.
Здесь я, проживший в казарме три года, не выдержал и вслед за Константин Сергеичем воскликнул:
- НЕ-ВЕ-РЮ!
Хотя может им уколы какие делали.
И вдруг - катастрофа. Недружественная планета членистоногих нанесла по Земле ракетно-ядерный удар, спалив пол-Америки. Значит, война.
Земля ответила асимметричным, но сокрушительным ударом: послала на вражескую планету десантный корабль с нашими героями.
Корабль припланетился, из него вывалилась вооружённая лёгким стрелковым оружием толпа десантников (и десантниц) и ринулась на врага, подобно стаду бизонов.
А враг - бронированные жуки и пауки ростом с бронтозавра. Земные пукалки особого беспокойства им не доставляли, разве что жук-дебил сдуру проглотит гранату. Зато каждый удар членистой ноги наносил землянам ужасающий урон.
Земляне дрогнули и побежали, подобно стаду баранов.
Предводитель земного воинства, сержант, с торчащим из груди полутораметровым обломком паучьего коготка, умирая, шепчет склонившемуся над ним главному герою:
- Теперь... ты... сержант...
Тот выпрямляется с просветлённым взором и ведёт своё воинство в атаку. И вновь они несутся на врага, подобно поредевшему стаду бизонов.
Здесь я не выдержал вторично и выключил ящик.
Помнится, в старинном фильме того же Голливуда с Дугласом-старшим в заглавной роли римские когорты и рабы, вооружённые копьями и тупыми мечами, воевали гораздо профессиональнее.

А может, это очень тонкие пародии?

Дежавю

История эта произошла году в 55-м или 56-м. Главный враг всех времён и народов Лаврентий уже обезврежен, 20-й съезд ещё не прогремел. Открытый кинотеатр в пионерском лагере, идёт фильм "Бетховен". Композитор вдохновенно музицирует, и вдруг звук пропадает. Людвиг Ван недоумённо колотит по разным клавишам - тишина. Над кинотеатром проносится многоголосый горестный вздох:
- Враги испортили пианино!

Почему-то в последнее время подобные истории вспоминаются всё чаще.

Смотрим по телевизору прогноз погоды. Наш город на карте, как обычно, плотно закрыт турнюром ведущей.
Супруга меланхолично замечает: Саратов, как всегда, в жопе.

По следам историй о вреде курения: О пользе некурения.
Не сложилось у меня с курением. В молодости серьёзно занимался спортом, да и после как-то не пристрастился к испорченнному воздуху. Остепенившись, заведя семью и детишек, озаботился дачей. Участки у нас тогда нарезали по четыре сотки - маловато, огурцы-помидоры надо выращивать на шпалерах, для шпалер нужны трубы, трубы тогда (40 лет назад) надо было доставать. Доставала я был так себе, посему примечал, где ломают старый жилфонд, надевал прикид-невидимку (комбинезон, кирзачи, кепка, сумка с инструментом), шёл на объект и отпиливал что мог.
Как-то раз заприметил: ломают барак, а к нему подходит классная труба - ровная, не ржавая, хорошо покрашенная. Бегом домой, пока не перехватили, переоделся, пришёл, пилю. На другом конце строения перманентно перекуривают работяги. Откуда-то несёт тухлятиной, наверно из неподалёку стоящего мусорного ящика. Напилил сколько мог унести, оттащил в гараж. Возвращаюсь - и слышу многоэтажный витиеватый гомон. При моём появлении резко наступила недобрая тишина. Поворачивать назад поздно, иду себе мимо не глядя по сторонам.
- Эй, мужик! Ты, ты!
- Чего.
- Это ты, плиять, отпилил трубу под газом?
- На йух мне ваша труба.
- Не фисти! Тут один ... вертелся так же одетый, только в кепке!
Хорошо кепку не успел надеть.
- Да у вас тут, плиять, каждый второй одет так же.
Иду, стараясь не перейти на рысь.
Вот, значит, откуда несло тухлятиной.

А была бы у меня в зубах цигарка?