Лучшая десятка историй от "vekshin"

Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки
на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать!
Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь
оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и
выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт
закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста,
скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит
тяга к искусству!

Гуляю я как-то по столице в районе Таганки и вижу на внушительном здании
такую вывеску: "Федеральная служба Российской Федерации по контролю за
оборотом наркотиков". Вот уроды! Во-первых, "Федеральная - Федерации", а
во-вторых, не по пресечению оборота наркотиков или борьбе с ними, а по
контролю. Чёрный юмор. Сидит армия высокооплачиваемых чиновников и
равнодушно регистрирует: где и сколько наркоты прошло через границы,
сколько поступило в Москву, каковы объемы поставок за год и т. д.

Пенсионер Петр Петрович отхватил себе от соседа изрядный кусок огорода.
Целых две сотки. Потом долго и яростно с соседом судился. И счастливо
выиграл неправедное дело. А вскоре умер, поскольку пожилому человеку
вредно долго волноваться. Для погребения тела несчастного Петра
Петровича на кладбище хватило всего двух квадратных метров земли…

Недавно я прочитал, что самый короткий половой акт – у турок:
всего-навсего две минуты. Я подумал: «Бедные турчанки! » А самый
длительный половой акт, оказывается, у англичан: 6 минут. И я подумал то
же самое: «Бедные англичанки!»

Вся жизнь Николая Второго - и до революции и после - сплошное отречение
от России в пользу семьи. После развала СССР эта традиция в России
возродилась. Вот такая история...

Меня младенцем крестили, не спрашивая согласия. А я взял да и вырос
атеистом. Это чтоб родителям неповадно было. Пусть в следующий раз
сначала спросят…

Почему-то в любой зрительской аудитории всегда найдется как минимум один
кретин, который сядет непременно в первый ряд и будет весь доклад (или
весь концерт) сладко дремать. Однажды я не выдержал, прервался, подошел
к спящему и крикнул: «Подъём! ». Он с испугу вскочил и, приложив руку к
виску, спросонья отрапортовал: «Рота к маршу готова! ». После чего
плюхнулся обратно в кресло и счастливо громко захрапел. Лучше бы я его
не трогал.

Недавно один кретин прилюдно обозвал меня ослом, ожидая что я заору
возмущенно: «Я не осёл! » А я просто весело крикнул в ответ «иа! » И у
публики не возникло сомнений, кто осёл, а кто нет.

Меня как-то раз один чудик упрекнул в том, что мелодии моих бардовских
песен однообразны. Я возразил: «А что Вы хотите!? Нот-то ведь всего
семь!»

Иду я как-то с работы, а навстречу – знакомый с радостной вестью: «Скоро
в наш наукоград пожалует с визитом сам Президент Путин!» - «А разве он
уже снова Президент?» - «Путин он и есть Путин, считай, Президент» -
«Тогда Медведев кто?» – «Генеральный секретарь!»