Лучшая десятка историй от "ВитеК_"

Утро в небольшом городе. Небольшая парковка возле суда почти вся забита дорогими тачками. В щель между джипами мерином и лексусом пробирается мужик на обшарпанной ржавой "Волге". Паркуется осторожно, но уверенно. Из лексуса в окно начинает верещать длинноволосое чмо, неопределенног пола, но понятной национальности: Куда лэзешь, тут видишь какие машины стоят! Пацарапаешь - зарэжу!
Мужик спокойно ставит машину, вылез и говорит:
Вообще-то я врач-онколог и мне вообще пох на какой машине ко мне приезжают..
Главное, чтоб ушел своими ногами!
P.S: Фамилия врача - Добренький! Реально.

Вечер был томным. Точнее - жарким. За 30 тепла. Несколько гаражей во дворе 9-этажки - мужской клуб.Даже несколько кустов сирени между ними. Неторопливо ведутся разговоры за жизнь под ледяное пиво. У Дяди Славы в гараже старенький холодильник ЗИЛ -монстр охлаждения.
Воблешка под пиво.. Лепота.
По двору, подвывая несутся маманя с чипиздриком лет 4х - она воет и бубнит вперемешку, он пытается не разорвать жопу - приспичило парню.. Увидев гаражи и кусты сирени мамашка рванула к ним.
Мужики с пониманием вроде, но твердо попытались ей объяснить маршрут за гаражи, негоже людям у стола срать-то!
На что она обложила их 3х этажными матюками, вспомнила мэра и губера. Еще из её речи выходило, что именно эти мужчины надругались над ней в юности, бросили одну с ребенком, а именно сейчас она надругается над ними - отомстит.
Во время всей этой долгой профанации она сноровисто стянула с мальца шорты и посадила его жопой к мужикам.
Не то чтобы мужики сробели, не то чтобы не знали, что сказать этой свихнувшейся фурии - они просто офонаревшими глазами смотрели на мальца. Вернее его филейную часть..
-Мама! Ну и дура же ты! - звонко сказал малец..
-Вместо того, чтобы этих дядек воспитывать надо было мне и трусы снимать!
А так я в трусы обосрался!!!

Побасенка для воспитания самосознания..

В нынешние времена всеобщего изобилия, когда полки всех магазинов ломятся от товара, а каждые 3-4 минуты очередной коробейник из рекламы навязывает попробовать именно его отравы наверное, многие начинают подспудно понимать, что наше горячо любимое государство нас постоянно имеет..Причем в особо циничной форме и главное ничем предохраниться низзя..
Доходит это и до бабушек с «неправильной» пенсией 4-5 т.р. и до работяг с совсем никак не среднестатистической зарплатой 29 т.р., а с реальной 12-15 и до среднего класса.. И государство это не какое-то чудище стоглавое, зело страшное, а имеет чаще всего холеное личико чиновника (сынка, бывшего бандита, торпеды и … допишите нужное сами). Доходит по-разному, но чаще всего именно после понимания, что эти упыри жируют на деньги, которые каждый из нас вырвал из своих скудных доходов .. оплатил налоги и никак не уснет вечным сном..мешает государству великому!
Не ручаюсь за точность цифр – товарищ, который рассказал не держит в голове цифры выше человеческого разумения (они не воспринимаются, потому, что не нужны).
В городе-герое Волгограде местная власть решила озаботиться дорогами.. Деньги федеральные вернее освоить.. Ну и чтоб по-чесноку ( точнее по фед. Закону) объявляет тендер на ремонт кусочечка дороги ( пусть например на 1 млрд ). Все свои реальные пацаны получили инструкции, че-почем, нарисовали конкурсную докуметацию, простимулировали простату кому положено и стоят на старте как рысаки..
А тут раз и нарисовался буржуин нехороший и давай подрывать основу благосостояния власть имущих, практически отнимать уже сто раз спиз..женные и поделенные во сне и мечтах деньги..
И грит этот буржуин поганый – похоже выиграю я ваш етот тендер:
Ведь я имею опыт строительства дорог и в Индии, и в Африке и в Канаде – практически в любых условиях, при любом климате и погоде
- фирме моей уже сто лет без малого
- дорожной техники у меня – больше чем легковушек в вашей деревне
- а главное: я выложу за ети деньги не токмо етот кусок дороги, но и еще и весь центр города закатаю в асфальт.. И пять лет дам гарантии, а двадцать лет тут будет нормативный срок службы асфальта этого..если его не взрывать и не долбить!

Ну вы чо, совсем наивные? Обсудили реальные пацаны тему – нам чо потом 20 лет голодными ходить? Он наживется по дикому , а мы на подсосе!!
ВыЙиграла тендер фирма, никак не связанная с мэром.. Будет делать ямочный ремонт, за 2 млрд..

Мамочка тащит за руку девчушку лет 4-5.. Та ревет и растирает сопли и слезы..
- Больше не пойду в садик!! Эти дети сожрали мои конфеты, и ничего не оставили!!
Мамашка:
- А ты им скажи в следующий раз, что ты Бабайка - они испугаются и не будут отбирать у тебя конфеты!
- Нет, мамочка! Я лучше скажу им, что я УЖАС с БЕНЗОПИЛОЙ! Тогда они просто обос.утся и отстанут!!

анекдот: Мужик, приезжая из командировки, всегда звонил жене с вокзала. А в этот раз не позвонил – ну не было 2 копеечной монеты. Приехал домой – а там любовник. С чувством отп..здил обоих. Сел на кухне, налил стакан и говорит: из-за каких-то двух копеек такая семья распалась!

Рассказал товарищ из бывших НР в адидасах. Ему чуть за 50, крепок и силен как бычок. Бывшая его супруга очень хороша собой: чуть за 30 лет, 4 размер груди, точёная талия, натуральная блондинка. Очень следит за собой, при 170см роста держится + - 60 кг. У мужчин сразу слюнки текут.
Дальше от первого лица:
А она еще и на передок слаба – нет не бл..дь. Просто любительница этого дела. А когда выпьет – снос башки, разрыв шаблона. Зная это, старался одну никуда не отпускать. Еще и постоянно приглядывал: за разговорами о работе, о подругах, все новости анализировал, на смартфоне подглядывал где и когда.. Ну общее представление имеете.
На работе у нее появилось два новеньких сотрудника: сисадмин и исполнительный директор. Прожужжала все уши, про то какие олухи, и безрукие и неухоженные. Сделала вывод, что скорее всего одинокие – ни одна баба с таким жить не будет..
Я сразу в стойку встал, начал пыхтеть про себя.. Чую, что-то не то. Через пару-тройку дней начинает она меня пробивать – обязательно ей надо на встречу с одноклассницами – девичник такой импровизированный.
Рассказывает, как им срочно приспичило встретиться, и без нее там ну никак.
Думаю – пора разведать, что почем. Отправил паренька одного поглядеть за ней после работы – до девичника еще неделя. Паренек высылает фото, как она с мужичком в машину садится и по пробкам он ее домой везет. Но все чинно – он за рулем, она сзади щебечет. Довозит до дома – высаживает и адью.
Начинаю приглядывать за ним. Он женат, двое детишек.. Даже подсаживаюсь к нему в спортбаре и неспешно завожу разговор о вреде кобелизма и возможном распаде семьи из-за 2х копеек. Он пробурчал невнятное что-то и свалил. Пришлось отправить пареньков, чтобы разъяснили ..
В день ИКС попросили у него закурить, а он дерзить стал.. В общем, не смог он с ней в этот день встретиться..
Она-то об этом не знала. Долго ли, коротко ли, собралась и поехала на девичник.
Решил развлечься. Посмотреть, как она его ждать будет.. Проехал за её такси. Она доехала до неплохой гостиницы, вышла и стала звонить. Выскочил совсем другой мужик и со всех ног к ней припустил. Как павлин гарцует, серенаду чуть не запел. Пришлось ему люлей, а красотку за пакли и в багажник..
Пострадавших уже двое – не страшно, но интересно..
Начинаю выпытывать подробности. Раскололась – через день после его прихода на работу отдалась она в его директорском кабинете. Да еще и по несколько раз в день забегала..
Рассказал про ее умственные способности, озвучил свои пожелания и вышвырнул на улицу – благо имущество не делить. Все до брака нажито..
А через некоторое время узнаю, что вышла она замуж. За СИСАДМИНА!! Это он ее оказывается вечером отвозил домой, а по утрам жестко драл в серверной..
А ведь если бы не приглядывал - и не узнал бы кому звонить..

Названия сайтов - отдельная песня. Народ демонстрирует полное отсутствие
творческих способностей, или наооборот.. Вот например aviacaca.ru/ Это
авиакака? или вообще шедевр: e-blanki.narod.ru Звучит-то как гордо:
ебланки!!!

Мелкий в школе проходил «Сказку о царе Салтане». Декламирует громко: «Сватья баба Бабариха…».. Слышу притих. Скрип извилин..
Начинается процесс мышления.. Сватья – понятно. Баба Бабариха – это что?
Выдвигаю версию, что какое-то устаревшее слово.. Пошел рыться в планшете..
Возвращается с вопросом: «А ведь можно и другие устаревшие слова так сконструировать?».
Да влегкую. Процесс полета фантазии остановился на «Бабка Елдычиха..».
Говорю ему: «От слова елда что-ли?». Опять пошел рыться в планшете..
Вернулся прихохатывая – «Неа! Тогда это дедушка..»
Филолог бля..

Понадобилось мне медицинский полис получить. Ну, клюнул жареный петух.. Созвонился со страховой, назначили время – примчался.. А там пара человек в очереди сидят. Приткнулся, достал телефон и в немудреную игрушку сижу, катаю. Входит молодой папашка с мелким киндером, лет 4-5. Присели рядом. Киндер повисел в моем телефоне взглядом и отцу:
- Папа! Дай мне свой телефон поиграть!
Тот начинает отмазываться: батарейка сядет и прочую лажу..
Детеныш уперто: - Дай и все! Вот же дядя играет! У него не садится батарейка.. Тут начинается развод ребенка на тему, не будь как все! Будь оригинальным и имей свое мнение! Естественно закончилась мораль оригинальнейшей сентенцией: Вот если сейчас все пойдут с крыши прыгать – ты тоже пойдешь?
- Папа, ты чё дурак? Мы же не в мультике!!!

Вдогонку истории о патологическом везении на смешные ситуации от 13.09.
А можно и в тему о маршрутках..
Две недели назад паламался моя(мое?) Х3. НЕт, не Хе-Зе! Ха-три - бумер
такой. А судя по количеству кРуб за ремонт - все-таки Хе-Зе!
Передвигаюсь по городу много -вот и приходится, где такси, а где и
маршрутка. Вчера. Раннее утро, народ досыпает на ходу. Загрузились в
маршрутку, почти все включили плееры и подремывая рассекают время и
бороздят пространство. Даже водила нежно и осторожно (очень бережно)
транспортирует тела - благо в такую рань дороги пустые.
На очередной остановке в салон просунула голову бабулька. Мутноватыми
глазами оглядев растащившихся пассажиров она вдруг завопила! Нет, просто
затрубила как слон: Какая я счастливая! Только вышла, а тут и маршрутка
моя подоспела! Даже не стояла не ждала! А КАКОЙ НОМЕР?
Слегка ох.. евшие пассажиры нестройными голосами сказали номер..
- Чо? Бабушка старенькая - них.. не слышу! А.. , тогда дайте мне руку!
Бабушка старенькая - ножки болять!
Водила начал бормотать про пендель в жопу и барабан на шею, а ошалевший
народ попытался вновь расслабиться и подремать..
Бабушка уселась, улыбнулась всем беззубой, лучезарной улыбкой вновь
завопила: Какая я счастливая! Я весной внучку подарила дачу! Так он меня
до сих пор благодарит! Вчера привез целый ящик виноградика!
Трубно просморкалась в платочек, улыбнулась так жалостливо глядя на
всех.. СЛАДКИЙ ВИНОГРАД! Я так наелась на ночь!
- А теперь так вонюче пукаю! Простите ежели чего.. Тут бабушка зловонно
перднула и заткнулась..
Вышел я один. Прогулялся с километр. Остальным видимо еще далеко было..

Саша мерседес и 81 карета скорой помощи...

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.astrakhanfm.ru%2Fobshestvo%2Fobshestvo_71736.html&gm=0&lr=37

Сегодня в районе 16-00 мск. по городку носились, пугая жителей куча карет скорой помощи с мигалками и сиренами..Народ в панике шарился в интернете, звонил друг другу - все пытались понять что происходит.
- Метеорит
-учения
-война
Версии сыпались самые бредовые, но реальность превзошла все ожидания!!!
Губер Астраханской области, самозванный царек Хазарии и Е.анаРосс Саша-Мерседес решил выпендриться преред народом накануне осенних выборов: Я купил эти 8 карет скорой помощи для народа!!!
Так и хочется спросить: Саша! А ты ничего не попутал? Купил не ты, а налогоплательщик, у которого тебе не получилось украсть на мерседесы!
А все 8 карет скорой помощи прекрасно могли помогать больным, вместо того чтобы пугать народ зря!
Очень жаль, что при полковнике КГБ всплыла наверх вся эта мразь и пена (один днюхи в Италии справляет,остальные целинные земли в Майами осваивают), но чего больше жаль, что он не купил им несколько ящиков своих любимых презервативов! Они бы их с песнми ипользовали друг на друге!