Лучшая десятка историй от "ValTar"

Вчера гостевал у дочери студентки. Отмечали день рождения на квартире.
Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки".
2 "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов.
На замечания не реагируют, соседи вызвали милицию: те появились и быстро ретировались.
Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.
Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа.
Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:
- Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись!
- А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

Стою низко опустив голову.На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников..
-..пострадал авторитет школы..
- .. пострадали уважаемые люди..
- .. тяжкие телесные...сотрясение мозга..
- .. многочисленные ушибы .. вырванные волосы ... порванная одежда..
Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
-Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо.Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ!!! До слёз, до стука головой о стену!
Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.
- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?!-вытирая слёзы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
- Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке.
Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.
"Невеста" поднялась на сцену:
-Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!!!
И бросила букет в зал.......
Дальше уже рассказывал участковый.
-Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.
Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где то есть запись.

С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:
- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!
Сосед ответил достойно:
- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.

Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
- Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
- Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
- Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но
довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и
заваливается зареванный второклассник.
- Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
- И как же, Сережа?
- и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!!
- Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
- Что случилось? о чем спор?
- Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"????
Завуч задумалась:
- И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
- Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ахуел!".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
- А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с
грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
- Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
- Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!
Зять, спокойно так:
- Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
- Ну, чтоб модели не ломались!!!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

Полгода уже "в отношениях". Девушка миленькая, спокойная,такая ламповая и домашняя. Дело приближается к колечкам, но есть одна проблема: её мама. Уперлась, и ни в какую, "не пара он тебе!"
Сегодня с утра звонок:
- Милый! Отвези нас с мамой, к бабушке. Мою машину мусоровоз заблокировал, и сломался. Выехать не могу.
Ну надо, значить надо. Забрал их от подъезда, причем услышал сказанное:
- А я говорю, не пара он тебе! - это типа случайно получилось. Ага!
Дальше дорога через весь город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и матом не высказаться, поскольку дамы в салоне.
Заехали в нужный двор, по узкой дорожке нужно проехать к следующему дому. И как назло справа стоит "прадик" с открытой водительской дверью. Водила сидит за рулем, музон слушает. Если дверь прикрыть я проеду спокойно. Посигналил, высунулась рука со средним пальцем. Обиделся и пошел разбираться. Навстречу высунулась харя, в два раза моей, шире.
Ну слава богу, хоть не промахнусь, тем более ногой. Кое как запинал придурка в салон, захлопнул в дверь. И спокойно проехал. Остановился около нужного подъезда, и будущая теща, уже выйдя из машины, выдала:
- Я похоже ошибалась. Как посмотрю, так вы, та еще парочка!
Мне вот теперь кажется, что я чего-то про свою лапочку не знаю.

Сегодня закупаюсь в "Магните" по списку супруги. (это важно!).
Подхожу к кассам, у одной очередь гораздоооо длиннее. Становлюсь в ту, что покороче. Странно за мной никого нет!. Смотрю на соседнюю кассу а там Любаша! Быстренько перебазируюсь в другую кассу.
Любаша -это легенда супермаркета. Таких шустрых, веселых и приятных кассиров я больше не встречал. Как сказал один дедок в очереди: "Её в чужом огороде зачинали! Уж очень шустрая!"
Быстро подходит моя очередь. Любаша как всегда с улыбкой:
- Добрый день!
- Добрый, если он может быть добрый!
- А, что такое? Посмотрите как прекрасен мир!(во время разговора, её руки так и мелькают, перекладывая покупки).
- Что в нем прекрасного?
- Ну это вы зря...(в этот момент она берет в руки последнюю покупку: прокладки Оллвейс -5 капелек).
Улыбка сходит с её лица
- Даааа понимаю........Но извините, ничем помочь не могу. У самой дома такой обиженный!!
И заулыбалась фирменной Любашиной улыбкой.

(История моя давняя, но почему то я ее тут не нашел.)

Что то не так в этой жизни‭!
По работе езжу на своем авто.‭ ‬В лучшие года до‭ ‬90000‭ ‬км.‭ ‬в год.‭ ‬в последнее время не больше‭ ‬45000км.‭
‬На дороге бывает всякое.‭ ‬Несколько дней назад ехал с женой.‭ ‬На обочине голосует солидный господин:‭ ‬Volvo S-60‭ ‬заглохла неожиданно,‭ ‬нужно дотащить до цивилизации.‭ ‬Мужчина рассказал что он бывший дальнобойщик и что бросил это потому что водители обмельчали:‭ ‬в его времена не помочь на дороге вообще было позором,‭ ‬никто руки не подаст.‭ ‬Да и не было среди старых дальнобойщиков таких козлов.
‎ ‏Еще бы много‭ ‬,‭ ‬что рассказал,‭ ‬но мы спешили и поэтому прицепили и поехали.‭ ‬Скорость как клиент просил‭ «‬до‭ ‬40-ка‭»‬,‭ ‬через часок‭ ‬-‭ ‬другой нашли сервис и оставили его.‭ ‬Мужик деньги предлагал,‭ ‬не взяли.‭ ‬Мужик растрогался:‭ «‬Есть еще бескорыстные люди‭!»‬.
‭ ‬Поехали.‭ ‬Жена спрашивает,‭ ‬что ты не в себе‭?
-‎ ‏Помнишь 3‭ ‬года назад меня притянули обмороженного‭? ‬Вот это тот дальнобойщик‭!
Жена,‭ ‬аж взвилась:
-Вернись назад я ему машину и морду разобью‎! ‏Еле успокоил.
А было так:
Ехал уже домой осталось не больше‭ ‬150‭ ‬км.‭ ‬гололед местами,‭ ‬боковой ветер и мороз до‭ ‬-20.‭ ‬Впереди‭ ‬40‭ ‬км.‭ ‬без единого жилья.‭ ‬Еду осторожно‭ ‬.‭ ‬Впереди полоса гололеда и на обочине фура.‭ ‬Тягач‭ «‬Volvo‭» ‬сполз в кювет.‭ ‬Водитель голосует.‭ О‬становился.‭ ‬Поговорили.‭ ‬Водила пожаловался на коллег,‭ ‬на дорогу на ночь которая заходит.‭ ‬Пока разговаривали остановилась еще одна‭ «‬volvo‭» ‬только XC-90.‭ ‬Вышел парень,‭ ‬типично бандитского вида.
-‎ ‏Ну что стоим‭?! ‬Давай трос будем тянуть.
Мы с водителем переглянулись,‭ ‬но чем черт не шутит.‭ ‬В общем все у нас заняло больше двух часов.‭ ‬И копали и таскали и дергали и одной машиной и двумя.‭ ‬Порвали и мой трос, и второго помощника.
‎ ‏Наконец догадались,‭ ‬что можно отцепить фуру и вытянуть на дорогу по отдельности.‭ ‬Сначала фуру а потом тягач.‭ ‬Дальнобойщик чуть не прослезился,‭ ‬долго благодарил.‭
-Да что ты благодаришь‎? ‏Я всегда помогу кормильцу‭! ‬Сказал Серега‭ ‬-хозяин внедорожника.
‎ ‏Я непонимающе посмотрел на него,‭ ‬тот засмеялся.
‎ ‏-‎ ‏Да,‭ ‬ДПСник я‭! ‬Откуда ты думаешь у меня новая машина,‭ ‬новый дом,‭ ‬жена красавица‭? ‬Все кормильцы дают,‭ такие‬ как этот‭!
Посмеялись и Серега умчался.‭ ‬Я осторожно двинул следом.‭ ‬Но видно не очень осторожно.‭ ‬Километров‭ ‬через‭ ‬10‭ ‬закрутило слетел с дороги, носом уткнулся в сугроб.‭ ‬В принципе ничего страшного,‭ ‬вот только в сугробе оказалась железяка которая проделала в радиаторе дырку в‭ ‬5см.‭ ‬С мотором на морозе можно жить, а вот без двигателя это кусок железа, который остывает с каждой секундой.
‎ ‏Вышел на дорогу голосовать.‭ ‬С полчаса никого не было,‭ ‬и вдруг вижу движется знакомая фура.‭ ‬Я уже начал дубеть, а тут ожил запрыгал,‭ ‬замахал как вертолет.‭
Меня он видел,‭ ‬объехал по встречке и не спеша удалился.‭ ‬Мне кажется я тогда наверное впервые в жизни подумал о смерти.‭ ‬Было так хреново...
‎ ‏Еще часа через‭ ‬2,‭ ‬когда я уже обдумывал что мне можно спалить в машине,‭ ‬около меня остановилась Volvo и Серега сказал:‭
-‎ ‏Я тебя в кафе уже заждался,‭ ‬думал выпьем за знакомство‭! ‬Ну а раз ты не заехал,‭ ‬значит,‭ ‬что то случилось.
С Серегой я иногда встречаюсь. Через полгода он вляпался на работе. Что бы не посадили пришлось продать и дом и машину и еще залезть в долги. Жена красавица ушла сама. Но он не унывает . Залез еще в долги купил старый камаз. Вот на нем и ходит в рейсы. Но видно дела идут не очень, камаз больше ремонтируется чем ездит.
А вот на днях встретил и еще одного участника этого приключения. У этого все в порядке. А может в порядке сейчас только такое г.....о ????

Накладные надо подписать, послали в центральный офис. На вахте сидит грозная бабулька.
- Это вам на второй этаж в 23 кабинет, спросите Алкоголикова.
Захожу в кабинет, спрашиваю Алкоголикова.
- Барматухин я! Эта старая швабра никак запомнить не может!