Лучшая десятка историй от "Змеевская"

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой :)

Змеевская

Покупала тут в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц… тынц… тынц-тынц-тынц-тынц…
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в «Людях в черном».
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели…

Еще история про кота. Со слов приятельницы.

Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две
недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А.
приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и
хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой.
Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит,
и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве
животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели
даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с
ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик.
И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в
кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти,
бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот!
Надо отдать должное выдержке А..
Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек:
- Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!

Змеевская

Историю эту услышали вчера в одной хорошей компании - вроде бы на
Анекдот.ру такой пока не было.

Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот,
проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из
стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И
стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь
этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не
пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он,
предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но
тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и
оставил штырь торчать на своем месте.

ПРОШЛИ ГОДЫ.

Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова
ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок
привести.
И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько
заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка
гладкая, ровная, просто красота.
А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни
вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....

Змеевская пересказала

А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда
собираются гости.
Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной
квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие
одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне
- полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу.
В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам,
у кого они были.
Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе,
нельзя ли чаю... Можно, отчего же.
И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу:
- Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку
С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид
были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь -
полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три
ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и...
Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив
глаза, сдерживая ржание из последних сил.
И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет
изо рта, народ в отпаде.
Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол,
не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку,
наливает по-новой....
А В ЭТО ВРЕМЯ...
В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые
баночки.
Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало,
повторяет:
- Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром...
Народ затаил дыхание.
Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению,
должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ.
Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно
было резать ножом.
Вот Сергунчик подносит чашку к губам...
Лица багровеют...
Делает глоток...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены.

Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.

У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с
коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили
и спрашивали:
- Кто это у вас родился?
- Мальчик.
Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет:
- Третий мальчик?
- Третий мальчик.
- А хотели, наверное, девочку?
Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были
родители троих мальчиков.

Еще смешная закономерность.
Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется:
- Ой, у вас два мальчика!
Я обычно уточняю:
- ТРИ мальчика.
На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка):
- И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?

Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...

И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности.
Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает.
Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны,
платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь,
руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец.
А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо,
осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот,
распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с
ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...

Змеевская

Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).
Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами
спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я
помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов
даже на той машинке у него не все было хорошо.
Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,
бояццо.
И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с
второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую
ветхую и насквозь ржавую Кию.
Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской
национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На
что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.
российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную
невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем
бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,
малозаметных.
Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным
гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно
приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,
а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.
Вызываем, мол, гайцов и все тут.
Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится
в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад
пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать
страдаю", - признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне
это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против
такого модус операнди, но дело сделано - Кия выкатывается на середину
главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно
ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится
вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь
объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к
создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому
моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся
машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,
который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его
цинично обидел 4 раза подряд.
Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых
застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем
построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
"И тут, - сказал мне далее К., - меня будто что-то торкнуло - "не делай
этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной
машиной на тротуаре".
И - бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! - и в аккуратный ряд
участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко
летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как
рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся
друг к дружке машинок.
"И тут, - закончил К., - порадовал инспектор, у которого на руле и
торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,
вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".

PS. К. отделался мелким штрафом.

Змеевская

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на
некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он
зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по
жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики
перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло
несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..
Змеевская

ДЕТИ - ЦВЕТЫ ЖИЗНИ
на могиле родителей
(народная мудрость)

Любой из родителей, наверное, найдет, что сказать на эту тему.

Не так давно, завязывая шапочку одному из своих милых деток, наклонилась
над его головкой. Детка подпрыгнул от невесть какой радости. БАЦ!
Практически нокдаун. Хорошо что язык был, как сказал бы Аллюр, на
положенном по уставу месте. А то бы одним синяком не обошлось.
Ну почему, почему у них такие твердые бОшки!

Надысь, тоже было. Наш отец семейства нес среднего сынка, обмотанного
полотенцем, из ванной. А в это время наперерез ему из комнаты выползал
младший. Он совсем недавно научился быстро-быстро и непредсказуемо
шнырять по квартире на четвереньках, шлепая лапами, как веселый толстый
щенок. Папа мелкого не заметил, обзор закрывала ноша. Наверное, только
айкидошная подготовка помогла ему раскорячиться в полете так, чтобы
никого не угробить.

А вчера старшие пускали дома вертолетик. Ну такой, маленький,
пластмассовый, за веревочку дергаешь - он взлетает. Я не вовремя,
наверное, зашла. Результат: Вспухший рубец на переносице, к утру
всплывший двумя «фонарями» под глазами, рассеченная губа. Хорошо, хоть
глаза успела закрыть. Мощно пошел, зараза. Лопасти, правда, сломались об
мою физиономию.

Как-нибудь продолжу про то, как мои дети доводят родителей до инфаркта,
тренируясь в различных номинациях на Дарвиновскую премию.

Змеевская

Вот, чистила диск, нашла в архиве..

КНИЖНЫЙ МАГАЗИН
антипедагогический рассказ

Мы с шестилетним Славиком сидим дома. У нас простуда. Славику скучно. Он
уже поиграл со всеми своими игрушками, вылепил пластилиновый корабль и
склеил из бумаги царскую корону.
Теперь он бесцельно бродит по дому в этой самой короне, надвинутой на
глаза, и в плаще из маминого платка и мается от скуки. Он подходит ко
мне и трясет за плечо.
- Лен, давай играть.
Я ожесточенно стучу на машинке.
- Лен, ну давай поиграем.. в магазин! Я буду продавать книги, а ты
будешь покупателем.
Я на секунду отрываюсь от работы. Черт побери, сроки поджимают, у шефа
из ушей пар идет, а тут - поиграй, видите ли.
Я отчаянно пытаюсь оттянуть неизбежное.
- Э-э... Славик... Ладно... Только в магазине обязательно должны быть
ценники... на каждой книге!
Обрадованный Славик бежит в свою комнату и начинает деятельную
подготовку. Он сдвигает стулья - это будет прилавок.
Достает с полтора десятка детских книг и журналов. Режет бумагу на
полосочки, пишет на них цифры и вкладывает в книги. На глазок делит
пополам всю мелочь из своей копилки (некогда бывшие в употреблении
рубли) и приносит мне мою долю.
- Лен, иди, покупай!
Делать нечего. Я выбираюсь из-за стола и плетусь за любимым отпрыском.
Он безмерно рад. Он важно стоит за импровизированным прилавком.
- Что вам угодно?
- Э-э... неужели эта большая, красивая книга стоит всего один рубль?
- Да!
Да и то, откуда ему про цены-то знать… Зайчик маленький…
- Вот мне ее, пожалуйста. А почему этот журнал стоит целых сто рублей? -
Я постепенно вхожу в роль. Я чувствую себя великим педагогом. Меня
распирает от гордости. - Я могу дать вам только шестьдесят. Вы согласны?
Славик умеет решать нехитрые примеры, но думать во время игры ему не
хочется. Он решает округлить.
- Ладно, берите за пятьдесят.
- Какой щедрый продавец, - радуюсь я. - А во-он та книга, за десять
рублей, о чем?
Счастливый "продавец" пересказывает мне содержание книги. Я чувствую
себя вторым Макаренко.
- Я дам вам за нее три. Согласны? - Он согласен. Он даже предлагает мне
сдачу с трех рублей - десятирублевую монету. Я бессовестно беру деньги.
Потом все-таки пытаюсь объяснить, что так вести торговлю нельзя -
останешься с носом. Бесполезно. В игре, как и в сказке, все условности
не стоят ни гроша.
По бросовой цене я скупаю еще десяток больших, красивых книг и уношу к
себе в кабинет. Раскладываю на диване и кричу:
- А вот кому новые, красивые, интересные книжки! Сто рублей за любую!
Налетай!
Ребенок в восторге. Он бежит ко мне, готовый продолжать игру. Тут его
личико вытягивается.
- А почему так дорого?
Наконец-то дошло, прости Господи.
- А что? Мои книги, за сколько хочу, за столько и продаю.
В запале Славик вываливает все содержимое копилки мне на "прилавок".
- Беру все сразу! - заявляет он.
- Погодите, дорогой покупатель, давайте сначала подсчитаем, хватит ли у
вас на все.
Мы считаем, и получается ровным счетом пятьсот рублей. Я вручаю
покупателю пять книг и добавляю шестую. Это подарок от фирмы за
приобретение оптовой партии.
Но Славик почему-то не радуется. На глазах выступают слезы.
- Так нечестно! - кричит он. - Я ж тебе подешевле продавал!
- А зачем же купил подороже? Отчего не поторговался? - Я ухмыляюсь, как
коварная акула бизнеса. - Сделка есть сделка.
Славик убегает и возвращается с игрушечным пистолетом и пластмассовым
мечом. Намерения у него самые очевидные.
- А ну отдавай мои денежки!
Нет, так не пойдет. Наверное, надо объяснить ребенку, что общество
отрицательно относится к людям, добывающим деньги таким способом. Я
поднимаю грабителя на руки, аккуратно отнимаю оружие и несу в ванную.
- Разбойник должен сидеть в тюрьме!
Из ванной доноситься громогласный рев, дверь сотрясается от ударов.
После шестисекундного заключения осужденный, весь в слезах, выходит на
волю.
- Так нечестно!
- Но, Славик, это всего лишь игра! Зачем же относиться к ней так
серьезно! Вот тебе твои книжки и твои денежки. Они мне, в общем-то, ни к
чему. Вот твой пистолет и твоя сабля...
Славик не желает мириться. Он красен и надут.
- Больше не проси меня играть с тобой, - заявляет он.

Как будто это была моя затея!

Змеевская