Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек.

История подлинная, все мои неточности и ляпы прошу считать моей попыткой
запутать вероятного противника. Любителей точной и полной информации
адресую к специальной литературе. Если она есть, конечно. Если же её
нет, советую компетентным органам и просто бдительным товарищам
перестать наконец бдеть именно по этому вопросу полувековой давности.
Других поводов достаточно. Описанная ниже технология очевидна сейчас
любому специалисту в любой точке планеты.
Неочевидно только то, в каком масштабе и для каких целей наши ученые её
давным-давно применили. Их прославлять надо, пока последние живы, а не
прятать.

Лет десять назад в одном знаменитом, некогда тихом и скромном питерском
вузе взялись наконец за откачку немерянного количества мерзкой болотной
жижи из одного давно затопленного подвала.
Когда эта грандиозная работа была завершена, на дне подвала среди
прочего склизкого хлама нашелся довольно тяжелый ящик с корпусом из
нержавейки. Внутри ящик оказался полон чистейшего, очень мягкого золота
и не менее чистейшего кремния, в очень сложной комбинации на почти
микроскопическом уровне.

На кафедре этажом выше нашелся седой профессор, который с аспирантских
времен помнил, что это такое. Это был привет из конца 50-х. Ящик
тщательно промыли и высушили. Профессор подал на вход ящика один
электрический сигнал, на выходе получил другой –
спустя сорок лет пребывания в грязной воде прибор работал!

В ответ на вопрос, что это за хрень, профессор задал своим аспирантам
весьма головоломную математическую задачку с простыми значениями на
входе и на выходе. Изрядно поприседав, аспиранты элегантно уложились
всего в несколько сотен строк программного текста. Пока они были этим
заняты, профессору тоже пришлось потрудиться – он смастерил из подручных
материалов два весьма примитивных преобразователя электрических
сигналов, а потом подсоединил к ним клавиатуру на входе в ящик и дисплей
на выходе из него.

После этого началось удивительнейшее соревнование загадочного советского
ящика образца пятьдесят затертого года с современным чудом американской
технической мысли – IBM-кой образца 2000-го.

После многочисленных сбоев и отладок, написанная аспирантами программка
наконец стала давать те же правильные ответы, что и ящик.
Разница заключалась только в том, что золотой ящик давал ответы
мгновенно, а компьютер хоть на пару секунд, но задумывался.

Особенно веселым получилось утреннее соревнование. Профессор включил
ящик, ввел данные, сразу получил ответ и принялся ухмыляясь смотреть,
как его аспиранты три минуты сидят перед окошком загрузки Windows.

Конечно, современный компьютер мог много чего еще, но с конкретной
поставленной сложной математической задачей золотой ящик справлялся
несомненно лучше.

Любопытно, что в этом самом месте этого рассказа мой собственный
двухядерный комп образца 2010-го года, словно обидевшись, вдруг взял и
завис. Честное слово! Мне пришлось матерясь набирать текст досюда
заново, теперь уже в ворде с бэкапами, а не в окне рассказчика на сайте.
А вот золотой ящик за время тех испытаний не зависал ни разу.
Как выяснилось впоследствии, он вообще не был на это способен.
И поэтому ему оставалось только одно: исправно работать.

Самым поразительным для аспирантов было то, что никакой операционной
системы, а тем более поддерживаемой ей программы расчета в ящике быть не
могло в принципе. Загружаться и виснуть там было нечему.
И тем не менее, эта длинная программа расчета как-то в ящике всё же
работала.

Наконец к потрясенным аспирантам пришло понимание - сложнейшие
компьютерные операции были реализованы в этом ящике не на программном, а
на аппаратном уровне – «в железе», то есть в золоте.

Невероятной золотой паутиной распускались и цвели там на бескрайних
кремниевых плитах тангенсы и котангенсы, синусы и косинусы, а также
прочие сотни математических операций и логических блоков, объединенных
между собой такими же проводами с одной целью –
мгновенно дать правильный итоговый ответ. Какая там загрузка
операционной системы! Ограничением быстродействия ящика была только
скорость света.

С точки зрения физических законов аспирантам всё стало наконец просто и
понятно. Но недоумение осталось – сколько же нужно было нанороботов,
чтобы сплести эту грандиозную паутину, сколько нужно было инженеров,
чтобы ее спроектировать! И главное зачем? Ящик решал достаточно
ограниченную компьютерную задачу, саму по себе мало кому интересную.
Мгновенное быстродействие ящика было совершенно бессмысленно, если по
обеим его сторонам стояли люди с данными на бумажках. И вот тут к
ошалевшим аспирантам пришло настоящее понимание – этот золотой ящик
очевидно являлся всего лишь маленькой подпрограммкой большого
программного комплекса. У него должны были быть десятки или сотни таких
же собратьев. Найденный в подвале золотой ящик был когда-то просто
ненароком потерян или оставлен как сувенир на память. Очевидно, их было
столько, что о пропаже легко забыли. Это казалось полным безумием –
сделать хотя бы один такой случайно потерянный ящик и для современной
России было бы нешуточной задачей.

Порывшись в своих архивах, профессор протянул аспирантам порядком
пожелтевшую страницу местной ленинградской газеты. Там был опубликован
скромный и краткий некролог бывшему заведующему их кафедры.
Под некрологом стояли имена Брежнева, Подгорного, Суслова, Андропова и
всех прочих членов Политбюро СССР, одного нобелевского лауреата, а также
фамилии нескольких совершенно неизвестных товарищей.

Некролог скромному завкафедрой с такими подписями не мог появиться в
центральной печати – он привлек бы внимание. В маленькой местной газете
он вызвал конечно еще большее недоумение, но так решило Политбюро. В
отличие от нынешних чекистов, они всё-таки осмелились его поблагодарить,
невзирая на государственную тайну.

По чертежам этого завкафедрой некогда работал огромный и очень странный
завод. В его многочисленных цехах под ослепительным светом кварцевых
ламп, в упор склонившись над микросхемами с крошечными паяльниками в
руках, плели свои золотые нити около десяти тысяч молодых девушек, так
называемая лимита. Никто другой на такой работе не задержался бы. Для
нее не требовалось ни высшее, ни среднее образование – нужны были только
безграничное терпение, зоркость и аккуратность. Простые крестьянские
девушки, с детства привыкшие к вышиванию и куда более тяжелому труду,
воспринимали эту работу как рай божий. Правда, у них постепенно падало
зрение в ослепительном постоянном блеске золота, но на их место
приходили новые. Ни одной из этих девушек не могло прийти в голову
потребовать у государства компенсации за потерянное зрение. И дело было
не только в тоталитарной системе – все эти работницы имели пусть очень
приблизительное, но в общем правильное представление о том, что за
удивительные штуковины они изготавливают. Эта золотая паутина была
необходимой частью ракетно-ядерного щита их Родины. Девушки верили, что
своими хрупкими руками и слепнущими глазами они защищают свою страну.

Всем, кто видел хотя бы по телевизору старт космической ракеты, невольно
кажется, что главное – это изготовить саму ракету.
Это не так. Самое сложное – заставить эту здоровенную могучую неуклюжую
дуру прилететь в точности куда надо и когда надо.
Для этой задачи понадобились суперсложные математические расчеты с
высокой степени интерактивности в режиме реального времени.
Бухгалтерские счеты и машинки «Феликс», имевшиеся в наличии к тому
времени, для этой цели подходили не очень.

Над той же самой проблемой одновременно с нами мучились американцы.
По сравнению с нами, они выбрали более легкий путь, использовав для
управления ракетами полупроводниковые компьютеры. Это путь привел
впоследствии к IT-революции, принес баснословные прибыли разработчикам и
в общем сделал нашу жизнь такой, какая она сейчас есть.

Но вот для решения той конкретной задачи, за которую первые разработчики
собственно и получили первые пентагоновские огромные деньги в
пятидесятых, этот путь был не лучшим, а в каком-то смысле и просто
халтурным. В случае упреждающего ядерного удара с советской стороны все
компьютеры повышибало бы из строя электромагнитным импульсом в радиусе
десятков и сотен километров от места каждого взрыва. А вот нашим ящикам
из золота и кремния электромагнитный импульс был по барабану.

Кроме того, первые компьютеры, как собственно и современные, время от
времени висли и подолгу перезагружались, материнские платы достаточно
быстро выходили из строя – в общем, для управления ракетно-ядерным
комплексом сверхдержавы это был не самый надежный вариант. Полагаю,
американские разработчики прекрасно знали, что эту задачу можно решить
аппаратно, как это сделали мы. Они просто отступили перед масштабом
задачи. У США было достаточно золота и кремния, достаточно трудолюбивых
инженеров, но где бы они нашли столько готовых потерять свое зрение
молодых девушек.
В результате американские компьютерные фирмы впарили малосведующим в
физике дядям из Вашингтона технологию с большими недостатками, но
гораздо дешевле. Из-за этих недостатков компьютерной техники США
оставалось надеяться только на свой упреждающий удар, сделанный до того,
как их управляющие ракетами компьютеры выйдут из строя.
Вместо ядерного щита им пришлось делать ядерный меч, и соблазн первыми
начать апокалипсис возрос у них многократно.

Выбрав неописуемую по трудности технологию, советские инженеры на этом
не остановились. Они ненароком забрели в область новейших разработок XXI
века. В их золотых микросхемах была аппаратно заложена троичная логика –
вместо обычных компьютерных «да-нет»
реализовано было третье значение – «не знаю». Конечно, компьютер тоже
можно научить говорить «не знаю», но в них это делается на уровне
алгоритмов и программных кодов, то есть теряются драгоценные секунды.
Наши ящики осознавали это логическое значение мгновенно.
При нештатном поведении ракет и сбоях радиосигналов это иногда имело
решающее значение. На старте космической гонки мы теряли ракеты реже,
чем американцы, и летели наши ракеты метче конечно не только поэтому, но
в том числе.

Напоследок я задумался о разной судьбе железяк с обеих сторон –
участников той далекой гонки. Полагаю, что американские соперники наших
золотых ящиков, первые компьютеры пятидесятых, сейчас находятся на
свалках. Может, несколько сломанных оставили в музеях, кажется я даже
видел один такой в музее аэронавтики и космической технике в Хьюстоне.
Может, какой-то из них даже работает по особым случаям на запасных
деталях, как со вставной челюстью. Время беспощадно к полупроводниковым
компьютером. Собранные теми советскими девушками ящики из золота и
кремния так же вечны, как и заложенные в них математические формулы – их
можно включить через тысячу лет и получить правильный ответ. Эти ящики
могут уничтожить только люди.

Почему-то хочется верить, что последующее поколение не переплавили эти
ящики в золотишко, как некогда невежественные испанцы переплавляли в
монеты золотые изделия ацтеков. Скорее всего, конечно, вместо них сейчас
стоит на вахте мощный современный программный комплекс на какой-нибудь
операционке, слизанной в свое время у американцев.
А мне вот, например, было бы спокойнее на душе, если бы те сотни золотых
ящиков оставались подпрограммами этого комплекса хотя бы на самых
ответственных участках – именно там, где надо вовремя сказать «не знаю»,
и подождать более надежной информации.
Возможно, так оно и сделано.

Я подписываюсь сейчас пустым ником, потому что не ищу ни славы, ни хулы
за эту потрясающую историю. Она не моя заслуга. Я просто пересказал
своими словами и частично увидел на месте чужой рассказ.

С безграничным уважением к российским ученым и тем тысячам золотых
девушек, ныне подслеповатых пенсионерок…

Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.

Про моржей

У нас родник, он у самой речки, от труб до кромки воды метров шесть
наверное. А тут же рядом, метров тридцать выше по реке - купалка. Ну,
как купалка? Бочаг просто небольшой, самое глубокое место. Речка-то сама
- переплюнуть можно. И мостик такой небольшой, с него то рыбачат, то
бельё полощут, то пацаны ныряют. Зимой речка совсем не замерзает. Там по
дну ключей много потому что, даже летом из-за этого вода ледяная. Мало
кто купается, зато пиво остужать самое то. И утки круглый год.

И ещё есть у нас там два местных моржа. Муж с женой. Люди уже в
возрасте, думаю даже - пенсионеры. Каждый вечер, под покровом темноты,
чтоб никого не смущать (или самим не смущаться), они придут, возле
мостика разденутся тихонько, чуть-чуть поплавают, вылезут и фыркают. От
удовольствия. Пофыркают-пофыркают, оденутся, и уходят. И вообще ведут
себя очень тихо. Потому что на роднике всегда-всегда народ.

Ну, местные, и те кто постоянно, все их давно знают и не удивляются,
привыкли. Но есть и такие, кто или новый, или случайно. И вот намедни,
в эти самые как раз лютые морозы, народу на роднике никого, времени уже
часов наверное одиннадцать, и два таксиста, по пути видно, решили
водичкой ключевой разжиться. И стоят наливают эти баллоны, здоровые,
которые в кулер втыкают. Один налил, берёт баллон-то, а сам приплясывает
аж от холода. Ну, чего, из тёплых машин-то выскочили по лёгкой, а
температура-то - уши сворачиваются ещё до реки не спустился. Ну, он
пританцовывает так с этим сосудом, приятеля ждёт, и говорит как бы
промеж делом "Блять! Ну и холодина же, а?! Когда же морозы эти уже
закончатся нах!"

И тут сзади ему раздается голос.
"И не говорите! Вот уж действительно! И не искупаешься толком-то!"

И вот этот мужик с баллоном медленно-медленно поворачивается, и видит,
что в реке, прям напротив него, по середину бедра стоит обнаженная дама,
и плечиками так потряхивает, чтоб вода-то значит на плечиках замёрзнуть
не успела, и фыркает. Фыркает и на него смотрит! А пар от неё аж валит!
И вообще пару там много, как в бане, потому что мороз, а от открытой
воды в мороз всегда пар. И пар этот ещё больше сюра ситуации придаёт.
И он, мужик-то, шмяк! - баллон-то и выронил. От недоумения. И прямо на
ногу своему коллеге. Который тоже как раз с открытым ртом стоял рядом.

Но коллега на это даже ничего не сказал. Может не успел, а скорей всего
просто потому, что как раз в этот момент позади дамы из воды показалась
голова, а потом, отфыркиваясь, появилось и все остальное тело, на этот
раз мужика.
Мужик этот вытер лицо ладошкой, посмотрел на берег, шлёпнул даму слегка
по... ну, понятно, и говорит:
"Да пошли же уже! Что уставилась? Мужиков одетых никогда не видела?"

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Друг рассказал:
В конце 90-х он учился в очень крутой школе. 10 класс. Контингент - дети политиков, бизнесменов и пр. Простых детей нет в принципе. Каждый старается показать что он круче всех и все остальные по сравнению с ним - пустое место. Одежда, ручки, прически и пр. набор понтов - у каждого. Кроме мальчика Дениса. Он единственный из 12 человек в классе содержался родителями в "черном теле" - простая одежда, простой портфель и никаких понтов.
И с утра укладку волос тоже никто не делает. И главное - Денис единственный ходит в школу сам - его не привозят с водителем. У Дениса нет звучной фамилии и его родители не приходят на родительские собрания.
В общем, Денису училось нелегко. И это мягко скажем. Но Денис был молчаливым и замкнутым парнем, а беспредела в школе не допускали. Посему его никто не бил, а просто стебали и не общались.
В те годы был дан приказ проверить прописку всех школьников. Занимались этим рядовые милиционеры.
В их школе это была женщина - сержант, работавшая в милиции явно не по собственной инициативе, а по причине под названием "жизнь приперла". Шел 99-й год, разгар кризиса и для многих это был способ остаться на плаву.

От общения с вышеобозначенным контингентом школьников у неё на лице нарисовалось не просто неприязнь, а просто натуральное чувство социальной несправедливости.
Проверив документы у всего класса, она остановил свой взгляд на Денисе. Напряженное лицо несколько расслабилось, и она взяла его паспорт. Быстро пролистав до нужной страницы, она внимательно посмотрела на прописку. Почему-то её взгляд завис, хотя операция обычно занимала не более 2-3 секунд. Затем внимательно посмотрела на первую страницу паспорта, затем на Дениса. Затем снова открыла прописку, и посмотрев на Дениса, спросила:
"Ты живешь по адресу Новоникольский переулок, 15?" "Да", - удивленно и даже испуганно ответил Денис. "А почему в паспортном столе номер квартиры не указали?" - грозно спросила женщина-милиционер. С соседних рядов, наблюдавших за процессом, сразу зазвучали шутки про проживание в подъезде, бомжей и пр.
"Так там нет квартир" - ответил Денис.
"Как это нет квартир?!"
"Ну так, нет квартир. Это наш дом" - спокойно ответил Денис.
"В смысле ваш дом? Это же адрес внутри Садового кольца! Что ты мне голову морочишь?!"
"Папа купил этот особняк с государственного аукциона. Мы всей семьей там прописаны. Это теперь наш дом."
Женщина-милиционер молча отдала Денису паспорт и быстро вышла из класса. Вид у неё был дикий, а лицо было переполнено социальной ненавистью.
С тех пор над Денисом больше не смеялись - мерседесы и версаче рядом с частным особняком в двух шагах от Кремля смотрелись как-то убого и серо.

О пользе мыльных опер

Году в 2000 звоню маме седьмого марта узнать про настроение. В трубке невнятное бормотание и реальные рыдания. Перепугалась, но в ответ « Все хорошо! Нет , все прекрасно, перезвони завтра». Представляете мое состояние, но завтра, значит завтра. Звоню утром. Поздравляю, жду объяснений. Далее с ее слов.
«Вчера часов в пять с работы звонит папа ( муж т.е.): « Зайчик, причепурься , минут через 20 будем». Ну надо, значит надо. Подкрасилась, приоделась. Потом думаю раз « будем», значит не мы куда-то, а к нам кто-то . Бутербродики сообразила, пирожок в духовку быстрый. Жду. Заходят. Папа и женщина какая-то с чемоданчиком. Она: «Здравствуйте!», и я: «Здравствуйте!». А папа в зале кресло в центр сдвигает и меня туда сажает. Женщине говорит: « Мы готовы», а мне: « Дорогая – наслаждайся». Женщина открывает чемоданчик, достает пюпитр, ноты и скрипку ( надо сказать, мама очень любит классическую музыку). И дальше концерт на полтора часа. Я забыла где я и кто я . Я наплакалась и насмеялась, пережила бурю эмоций. И после того, как все кончилось, как раз звонишь ты… Я просто не могла говорить.»
А началось все в районе Нового Года. Маман смотрела сериал, очередная серия мыльной оперы. Главный герой заказывает серенаду любимой женщине. «Ах, бывают же настоящие мужчины !!!»- сказала мама. Отец резонно подумал : « А чем летчик, полковник Советской ( Российской) армии хуже какого-то мачо-мучачо???» С менестрелями в Сызрани туго, поэтому пошел искать профессионального музыканта по классу скрипки, зная мамину любовь к инструменту. Нашел. Когда проводил скрипачку и вернулся , задал один единственный вопрос: « Так как ты считаешь, у тебя настоящий мужчина?»
Он встречал нас на вокзале с шарами «Я вас люблю», нес меня на руках по мосту, когда я сдала экзамены и поступила в институт, писал маме стихи и оставлял их в спальне под её подушкой…
Папочка! Ты у нас самый лучший! Ты самый любящий и любимый! Ты сделал свое чудо- ты вышел из комы. Ты нас вспомнишь, я уверена. Ты слишком любишь жизнь. А мы очень любим тебя.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Ничего не понимаю...

Почему люди, зная, как надо поступать хорошо, поступают всё же плохо?
© Сократ

С неким удивлением смотрел на эти новости про гонки золотых мальцов. Никак не мог понять- когда придут папы с ремнем? Тем более, что команда "Фас!" ментам уже отдана- постоянно вижу шмон дорогих тачек с отроками за рулем.
Удивительное дело: папы явно неглупые и волевые дяди, раз столько денег подняли. Почему не могут у дитяти машину отобрать?
Ну возьми ты ему водителя- с приказом ключи не давать под страхом увольнения-и нет проблемы.
Но нет.
Не могут "нет" сказать, видимо. Какое-то южное трансцедентальное чадолюбие-бессмысленное и беспощадное. Тяжко смотреть на отца, что только что увидел шашлык из сына-но, елы ж палы, ну неужели нельзя было догадаться- что ежели дитя летает на Мазерати за 200 км в час по городу-то рано или поздно оно долетается?

https://www.youtube.com/embed/5iMgeq-Ljhk

Я бы принял эту блажь за национальную черту-но нет.
Сидели недавно с одним знакомым ментом и обсуждали сию тему. Я высказался в том смысле, что причина в пиковом чадолюбии.
-Какой нахер!
-?
-У нас в отделение недавно зверька привезли. На понтах, как на шарнирах. Пальцы веером-слюни брызгами.
-Сильно накосячил?
-Ерунда. Административка. Не помню уже, что именно. Но не суть. Его как оформлять стали-цыганочка с выходом началась.Концерт по заявкам. Визг, вой, плевался нам в казенные рыла...Орал, как резаный.
-Что орал?
-Папой стращал. Щаз, говорит, папа приедет и всех вас выебет! Вот как зайдет-и тут же с порога всех вас засношает! И тебя, и тебя! Тебя-тоже! Меня, как старшего-дважды. Мы аж поверили.
-И?
-Ну а что? Терять нам нечего- говорим, звони папе, коли так. Тот набрал-что то по своему протявкал и ну торжествовать. Мол -ща! Вот уже! Папа гондон надевает! Мойте жопы, менты позорные! Ну мы пригорюнились, сидим-ждем, как папа у нас честь девичью отнимет. На всякий случай народу собралось побольше- что бы папе за нами потом не гоняться. Хуле-терять-то нечего. Хачик заверил, что папа один хуй нас всех найдет.
-А дальше?
-Приходит папа, дверь с пинка открыл-чуть с петель не слетела, мы жопами к стульям прижались. Такой бык кило под 200. Нос до подбородка, щетина, руки ниже колен, уши трубочкой-эдакий гиббон не то, что отделение покроет запросто-бери выше! Этот и главк отодрать может!
Как он ломанется к своему зверенышу. Мы растерялись немного, все мысли о сексе ж-так тот плоду своих чресел кааак въебет-тот все стулья в комнате собрал пока летел, вереща на все отделение. Пока мы опомнились-пока на папе повисли- тот чадо давай ногами замешивать. Еле оттянули.
Зверек воет, весь посинел, за наши спины прячется-а папа все ему норовит прислать. Хоть нас на нем рыл десять висит. Реально-бык. Так и не повалили его.
Помогло то, что я ему из чайника на башку воду вылил. Тут папенька в себя более-менее пришел. Нормальный мужик оказался.
Ящик коньяка выставил. За беспокойство и обманутые надежды. Причем сынуля с ним идти не хотел-все в обезьянник просился.
Но мы ж злые. Отдали чадо отче на воспитание. Папаня его за шкирку двумя пальчиками взял и на расправу поволок.
Так вот мы когда папин коньяк тестировали-все в толк взять не могли- чего у зверенка в башке-то было? Он что папеньку своего не знал? На что рассчитывал?
-И что решили?
-Хуй его знает , товарищ майор. Чужая душа-потемки.

Полицейский из Монтаны.

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции
проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха
падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это
отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и
её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в
больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как
известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ
подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так или
иначе травмированный. Врач нам попался сравнительно молодой, к
пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором
материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его
результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол
между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости.
Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная:
малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими
последствиями. Однако материал для диссертации должен быть
представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный
исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре
всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не
оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы,
предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в
коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную
девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру,
наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по
палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти
уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции
отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного
экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное
это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или
танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять
меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо
изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего
будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной
пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою
молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под
разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более
входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили
новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так
называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном,
изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечтаными.
Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал
внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через
некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно
представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся
на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко
обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на
доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в
третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе.
И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую
беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления
мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на
ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х...!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и
дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от
грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл
малограмотный сантехник!

Комиссия свалилась на нас неожиданно, как снег на голову.
О ней поговаривали с тех пор, как наш сугубо гражданский завод приняло под своё крыло Министерство Обороны СССР. Мы даже ожидали появления высокого министерского начальства где-то в конце месяца, но никак не через неделю.
На заводе забегали все, - от главного инженера и до уборщицы; бесконечно что-то подтирали, подчищали, подкручивали и смазывали..

Узрев полусгнившие вентиляционные трубы в металлообрабатывающем цеху, главный инженер потребовал сатисфакции у такого же главного, но механика. И мой проект по пневматическому удалению металлической стружки и пыли, который уже несколько месяцев пылился на столе у главного механика, был немедленно запущен в работу..

В назначенный день, толстый министерский чиновник в новенькой ондатровой шапке и сопровождающие его нахальные лица начали вальяжную экскурсию по заводу. Комиссия присматривалась, принюхивалась, и.. придиралась ко всему, что видела. Только и было слышно – поменять, покрасить, отремонтировать и т.д. и т.п.

В металлообрабатывающем цеху глава комиссии увидел новые блестящие трубы.
- Это что? – строго поинтересовался он.
- Это наша новая вытяжная система.., - непроизвольно вытянулся по стойке «смирно» главный инженер.
- Хмм, - сказал чиновник с сомнением, - да она же ни хрена не тянет!
- Тянет... вот смотрите.., - и главный инженер поднес к всасывающему патрубку одинокую металлическую стружку, которая тут же исчезла в трубе.
- Одна стружка - не показатель! - ухмыльнулся проверяющий и попытался заглянуть в трубу..
В ту же секунду лысина тов. проверяющего засияла ярче блестящих труб – система стянула шапку с его головы, на мгновение задержала дорогой головной убор у всасывающего патрубка, жадно причмокивая, - и шапка исчезла.

Красный, как помидор, проверяющий убыл восвояси, как только получил назад свою помятую, промасленную и покрытую металлической пылью шапку. А через некоторое время нас информировали, что проверка прошла БЕЗ ЗАМЕЧАНИЙ.

Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с
сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И
на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту,
т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или
Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что
магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном
купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все
знают байку? Мне, так, часто рассказывали.
Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в
начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за
магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные
лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном
хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как
говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными
жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по
сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас.
Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего
руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Пока все, как в других историях, да?
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда
узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками.
Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят
килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам
ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е.
дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел.
Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской
аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним
присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на
крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до
желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом.
На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И
сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных
предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько
всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью
килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об
столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только
отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не
столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом
мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что.
Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения
меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще
металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел,
чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик.
И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг.
Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом
положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона
крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем
на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах.
Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже
документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из
сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не
попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами
зажали, как котлету в гамбургере и так входили.
Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на
стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С
трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе
представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя
класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне
приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи -
водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул
случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку
прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для
эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это
ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным
подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и
длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ
распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру
хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж
там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть.
Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И
так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку
бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ.
По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на
метро и пешком минут десять.
Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а
про способы переноски ящиков с магнитами молчат?

Моими учителями в средней школе были люди примерно моего нынешнего возраста. Пожилые. Пожившие. На их молодость пришлась война. Это я сейчас такая умная и считать года умею. А тогда, в семидесятые, даже и не задумывалась о том, что парторг школы Римма Михайловна с осиной талией, грустными глазами и в туфлях на шпильках и Олимпиада Андреевна, моя учительница литературы с выцветшим шиньоном, похожим на птичье гнездо на голове, могли участвовать в войне так же, как и фронтовик директор школы, историк. На него во время линейки портрет Ленина свалился. Он побагровел постепенно. Начиная с лысины. Но Ленину ничего не сказал. Собственно, больше я про директора ничего и не помню. Да и не про него речь.

Олимпиада Андреевна была моим классным руководителем и учителем русского языка и литературы. Время осветлило ее глаза до стальных, а волосы уложило в смешной реденький шиньон на затылке. Росточку Олимпиада Андреевна была махонького, чуть выше третьеклассника, но каждый ученик моей школы, завидев издалека ее силуэтик с беломором в зубах, притормаживал и маршировал как мимо фельдмаршала Жукова:
- Здравия желаю, Олимпиада Андреевна!

Олимпиада Андреевна создала в моей школе музей "Бухенвальд, о тебе говорят твои герои". На 9 мая он распахивал двери перед первоклассниками. Представьте затянутые черным сатином стены с фотографиями бухенвальдских ужасов, занавешенные окна, тусклый свет настенных ламп. Малышня замирала и прекращала щебетанье на входе. Олимпиада Андреевна включала магнитофон, а мы, девчонки-старшеклассницы, заученно водили указкою по фоткам и рассказывали малышам о Бухенвальде.

После такого вступления уместно будет заметить, что каждый будущий уголовник, прошедший подобную закалку, сызмальства считал Олимпиаду Андреевну авторитетом на нашем неблагополучном во всех отношениях районе и на ее уроках литературы сидел как шелковый, грыз ручку, покрывался испариной и мычал что-то нечленораздельное на вопрос о Чацком, за что (за присутствие!) и получал заслуженный трояк.

В выпускном классе у нас появилась новенькая. Рыжая как огонь Алька из Полтавы. Бесшабашная, острая на язык. И на первом же уроке по "Грозе" Островского протянула руку. - А я не согласна с Добролюбовым! - звонко, колокольчиком разнесся по Бухенвальду Алькин голос. Ну чё за лажа? Катерина сигает с обрыва в реку, и она же - "луч света в темном царстве"?!?

У меня рука потянулась к учебнику. Ринка, соседка по парте, подняла голову, пытаясь увидеть отношение О.А. к происходящему в ее глазах. А Олимпиада Андреевна, широким жестом пригласив Альку к доске, сама отошла к задним партам.

- Обоснуй! - только и сказала.

И больше мы ее в течение урока не слышали, поглощенные диспутом на тему, что важнее, нет, что правильнее - суметь остаться с любимым или утопиться от тоски и безысходности. Даже двоечники что-то говорили! Мы бурлили как весенние потоки. А Олимпиада Андреевна сидела на задней парте, положив голову на руки... и тихим счастьем светились ее поголубевшие глаза.

Когда прозвенел звонок, она сказала:

- Всем спасибо! Такой урок - мечта любого учителя литературы. Але - пять!

- Почему ей пять? Она неправильно думает! Не так как в учебнике! - заныли мы.

- Именно за это ей пять! Подрастете - поймете.

P.s.Спасибо, Олимпиада Андреевна. Я "подросла" и думаю теперь: боже, какие у нас были Учителя!

В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил
звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая
вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая
железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой
историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году,
с тех пор - тихий рай для полиции.

Итак, Бюрен, 7.10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но
достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: "Я ничего не пил".
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных
вестфальских обычаев, в полиции насторожились. "Я и вчера ничего не
пил", - продолжил звонивший, "но в соседском саду стоит кенгуру.
Одноногий. И ест цветы". В Call-центре полиции работают люди опытные, им
и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув
глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и
успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно,
связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам
сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать,
есть ли там свободные места в психиатрическом отделении.

Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так
и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и
был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. "Guten
Morgen, Polizei! Herr...?", - вежливо поинтересовались они. "Говорите,
кенгуру у вас тут..." В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду.
Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно
приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались
параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто
используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать
(наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим
чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла.

Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между
"кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию
оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся
прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего
объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за
ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от
кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и
связался со штабом: "Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные
основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend
tatverdächtig?!) в нанесении ущерба чужому имуществу и
сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно
подкрепление". Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть.

Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает
подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем
узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: "Всем
постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по
Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать
поддержку при задержании!" "Чего?!", - одновременно отреагировали оба
поста, гревшихся в своих машинах. "Бегом!!!", - рявкнула в ответ рация.

Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной
пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный
местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к
животному. То доверчиво прижалось к нему.

Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру
Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил
реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из
посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил
себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции
установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в
будущем и дальше спать спокойно.

Приятель про своего знакомого рассказал.
Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а
старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом
приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом
создающая ощущение некой безнадеги.
А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только
внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался
спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их
атрибутике.
Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий
потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным
вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для
«красоты».
Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем
обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно
тырил урожай, пока его не было на даче.
Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы
невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек
это не действовало.
Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление,
типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые
«потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их
световыми эффектами и, как кульминацию - восстание из могил мертвецов.
Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под
нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и
чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все
это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате
кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.
За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из
списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.
Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.
Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что
после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем
много.
Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе
увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто
обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный
батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие
и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской
поглядывая себе под ноги…
Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при
этом попали не только в свою целевую аудиторию.

Про спасение на водах 20.
8,5 (мимоза).
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто по её мнению, нуждается в её опеке, так и тащит. По этой причине я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам на машине. Когда пойдёт пешком, "пиши пропало". Если на её пути встречаются помойки, она не возвращается без трофея. Один раз было, заставила себя пройти мимо чужой беды. Потом пришлось идти с ней спасать кого-то в 3 часа ночи. Не могла уснуть по причине мук совести.
К счастью, летом брошенные пёсели и кошаки, как правило самодостаточны и от помощи отказываются. Уподобляться Шарику из "Простоквашино" (который хотел сфотографировать зайку), у любимой получается не очень. Другое дело зимой. Редкий поход по магазинам или иным делам, обходится без очередного "подарка".
Проблем обычно не бывает. Большие размеры дома и усадьбы позволяют никому не чувствовать себя в тесноте. Почти все подкидыши ведут себя прилично. Тусуют обычно на сеновале или в конюшне. В дом заходят нечасто и по очереди. Больше двух за один раз не видел.
Минувшая зима выдалась суровой и в её подмоге нуждались многие. К весне скопилось больше 20и подобранных кошек, что для нас было многовато. Благо, опыт накоплен и всё идёт по отработанному сценарию. Потеряшки лечатся и стерилизуются. После на Авито вывешивается объявление. И если повезёт, то для котейки находится хозяин. К лету, как правило, все питомцы находят новый дом.
2. Этой кошке не повезло особенно. Перед Новым Годом ударили крепкие морозы. Было далеко за 30° и сильный ветер. Мы закупались на праздник и мотались по магазинам. Остановились у очередного. Жена ушла в "рейс", я остался ждать в машине. Рядом со входом заметил кошку. Она спокойно сидела и выглядела сытой и ухоженной. Помню ещё подумал: "Наверное живёт при магазине в качестве мышеловки. Вышла подышать свежим воздухом и проветриться".
Любимая вернулась и мы уехали.
Как это бывает в предпраздничной суматохе, что-то забыли купить. Спустя 3 часа мы снова оказались у магазина, где я видел кошку. Очень удивился, когда она оказалась на том же месте и в той же позе.
Когда жена вернулась в машину, сказал: "Смотри родная, какая термоустойчивая скотина. Уже 3 часа сидит на таком морозе и ей пофиг". Родная вышла на улицу и пошла знакомиться. Дальше было довольно неожиданно. Когда она погладила кошку, то та упала на бок. Помню подумал, что сдуру принял за кошку обычную игрушку. Оказалось котейка просто замёрзла до состояния: "Я больше не разгибаюсь". Животинка не реагировала ни на что, было ясно, что ей ....... . Ну не в помойку выбрасывать? Забрали домой. Стетоскоп помог определить, что сердце ещё бьётся. Оставили на ночь в прохладном месте. Всё одно не жилец. Утром разожжём костёр, отогреем землю и похороним.
На следующий день кошка была жива и даже разогнулась. Занесли домой в тепло. Через пару дней она пришла в себя и поела. Разумеется её "полярная экспедиция" не прошла бесследно. Отвалились отмороженные уши, пришлось отрезать омертвевший хвост и два пальца.
Если верить легенде, что у кошки 9 жизней. Наше новое приобретение потеряло минимум 8, почти все 9. Поэтому назвали её просто и без затей: 8,5. Было очевидно, что с такими потерями во внешности, её не пристроить. Посему зачислили в постоянный штат и поставили на довольствие.
Со временем стала понятна причина, по которой несчастная оказалась в таком переплёте. Кошка оказалась очень интеллигентной и сдержанной. Еду не клянчила. Никому не навязывалась. Никто не слышал от неё даже тихого мява. Это её и сгубило. Люди просто проходили мимо. Не догадываясь, что котейка нуждается в помощи и защите.
Жалел только об одном. Надо было попросить у админинстрации магазина разрешения посмотреть записи с камер. Попытаться найти ту ......, которая бросила друга на произвол судьбы. Сделать скриншот и попытаться найти через соцсети. Страна должна знать своих "героев".
3. Не так давно жена показала очередной смешной "видос" с котятами. Как водится поржали. Я заметил, что у нас котят не водилось уже лет 10. Кошек полно, но они все серьёзные и вдумчивые. У них полно своих дел и радовать нас своими проделками нет времени. Родная ответила, что это не проблема: "Тебе сколько и когда?". Ответил, что обойдусь и переживу. Пусть котятки других радуют.
4. Будучи типичной "совой" ложусь очень поздно. Неделю назад, уже на рассвете пошёл спать. В доме стояла глубокая тишина. Вдруг я очень ясно услышал чей-то писк. Потом ещё и ещё. Начал искать место откуда он раздавался. Обнаружил источник в гостевой комнате. Звук шёл из дивана. Я приподнял сиденье и обнаружил там чужую кошку. Киса была трёхцветной и это внушало оптимизм. Как известно такие приносят удачу.
Кошка рожала и один котёнок уже появился на свет. Как она туда попала было неясно. Дом охраняется сворой собак. Своих кошек они знают и не трогают. Чужим хода нет. Прорваться через стаю надо было суметь. Это вызывало уважение. Помощь молодой матери не требовалась и я оставил её в покое.
Утром жена с загадочным видом сообщила: "Пойдём, что покажу. У меня там такое есть. Никогда не догадаешься".
Ага... Никогда не догадаюсь. И спросил я близкого своего человека: "Сколько у нас новых кошек?". И ответила супруга: "Одна большая и шесть маленьких".
Всё справедливо. Не хватало в твоей жизни котят? Будь добр получи и распишись. Желания иногда материализуются, хочешь ты этого, или пока не готов.
Было уже начало июня. Поголовье кошаков всё увеличивалось, а новых хозяев для них пока не появлялось. Надо было что-то делать.
5. Вчера вернулись с речки. У дома стояла чужая машина. Из неё вышел и поздоровался пожилой киргиз (понял по традиционному головному убору). Дед сообщил следующее. 10 лет назад его племяник покупал у нас щенка и в виде бонуса получил кошку. Оба зверя оказались очень смышлёнными и радуют своих хозяев по сей день. Старик недавно достроил дом и желает иметь подобный комплект.
Одна из моих сук должна была скоро родить и мы ударили по рукам. Кошку ему было предложено выбрать сразу. Дед прошёл в конюшню и "покыс-кыскал". На его зов прибежало трое. Аксакал завис в муках выбора. Спустя минуту он поинтересовался: "А можно я всех троих заберу? Дом большой. Места всем хватит". Вот пропёрло, подумал я и ответил: " Разумеется можно. Мы с уважением относимся к вашим сединам". Родная ушла за переносками, а мы закурили.
Тут к нам подошла 8,5. Пока ждали жену, я рассказал о судьбе этой кошки. Дед проникся и загрустил. Когда я говорил ему о том, что пришлось отрезать несчастной два пальца, дед чуть не заплакал. Потом достал из кармана левую руку и показал. У него тоже был недокомплект. Два пальца отсутствовали. В молодости отморозил, попав в буран на охоте. Дальше понятно, киргиз уехал домой с четырьмя переносками. Более того, пообещал поговорить с соседями и пристроить ещё с десяток наших питомцев. Сегодня позвонил и сообщил, что к выходным приедет с соседями, выбирать кому кто по душе.
А я понял простую вещь. Хочешь найти хорошего хозяина для потерявшегося или брошенного, расскажи его историю. Иногда легенда важней внешности. 8,5 должна была остаться у нас навсегда. Найти ей друга и хозяина в принципе казалось невозможно. Но..... Видимо у каждой приличной кошки где-то есть свой хозяин. И моя задача найти его. Тогда из двух несчастных поодиночке, появятся двое счастливых вместе....
Владимир.
07.06.2023.

Архангельский зимник
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы.
Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла.
Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»
Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.
Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»

История из советских времен.
На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.
А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.
И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.
Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.
В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.
Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту.
Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.
Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!
Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.
Скандал был колоссальный!