Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 августа 1999

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
Училка:
- Вовочка, какая буква идет после "О"?
- Ёее!!!
Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома
и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила
на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному
столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою
подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым
видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался
вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько
банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
- Ну это чо, по типу Ау, да?
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям -
поездка в Россию. Первая премия - неделя, вторая - две недели,
третья - три недели...
Из КВНа
- Почему Израиль все называют агрессором?
- Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь
на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь
на чужую территорию...
- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
Объявление на дверях бардака:
Соня закрыта на ангину.
Муся закрыта на менструацию.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Рейтинг@Mail.ru