Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 июня 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой
доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги).
Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару.
Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина
D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий
вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов.
Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов.
Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии
после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того,
как лесник вырубил деревья в лесу?
Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер.
Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего
друга. Спрашивает:
- Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют?
- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у
нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра
ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в
основном составе.
У двух проституток была одна вставная челюсть на двоих. Возвращается
одна домой и отдает челюсть подруге. Та вставляет ее и говорит:
- О, ты в ресторане была... Гуся ела... Шампанское пила... О, Серега
приехал!
Новый русский возвращается из командировки...
Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру,
расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого
action'a внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и,
не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать.......
На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира,
усталый Господь идет по Эдему с сумкой на плече и видит
Адама и Еву, прогуливающихся по райскому саду.
- У меня тут в сумке осталось несколько безделушек, которым
не нашлось применения, - говорит Бог, - Может, выберите для
себя еще что-нибудь.
Он заглядывает в сумку и продолжает:
- Вот, например: возможность писать стоя. Кому из вас нужно?
Адам аж подпрыгивает и начинает умолять:
- Мне, мне, Господи! Это просто необходимо мужчине! Пожалуйста,
Господи, отдай это мне! Это такая замечательная вещь,
так надоело садиться каждый раз, когда приспичит!
- Что ж, - говорит Ева, - если он так просит, ему это, наверное,
действительно нужно. Я уж как-нибудь обойдусь.
- Да будет так, - говорит Бог и снова заглядывает в сумку. - Так,
что тут у нас еще осталось? Ага, многократные оргазмы...
Самый смешной анекдот за 18.08:
А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...
Рейтинг@Mail.ru