Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 октября 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Исторя эта призошла со мной и моими родственниками, точнее
бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном
и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия
своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она занимается
частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и щас этим
занимается.
Так вот, лет 12 назад к моеq бабусе приехала родная сестра Варя
из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу
встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет
назад :).
В общем пили пили, вермя к 11 часам вечера подбирается. Тут бабуля
моя засуетилась че-то, а сестра Варя ее и спрашивает, чего мол Вера
ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову вот, подоить
собираюсь, А Варя ей говорит, давай я тебе помогу подоить корову,
мы их всех быстренько подоим и быстренько придем дальше пить.
Ну бабуля ей говорит, бери ведро Варя. Варя берет ведро и они вместе
удаляются коров доить. Я всегда присутствовал на вечерних дойках
коров их тогда было пять штук, потому как молоко парное любил очень,
особенно, только что из сиськи. Кроме коров у бабуси был еще племенной
бык -производитель. Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому
всему флегма редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай,
бабуля под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля
это дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока,
я наблюдаю молча.
Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя корове
надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем тонким слоем
на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу сосков не повредить,
и затем сама дойка. Бабуля все это проделала со знанием мастера, благо
что корова была к такой процедуре привыкши, а Варя, соответственно,
все вышеуказанные процедуры применила к яйцам нашего Мартика, причем
он вовсе не брыкался а даже очень спокойно стоял и ловил кайф -
не каждый день тебе яйца моют, вытирают, а потом еще и вазелином
смазывают.
Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех.
Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос:
"Веря а чей-то я у твоей коровы сосков не найду.
Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной
на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться
еще минут 15.
Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3.
Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):
Еще одна история от Графа... Мне рассказал ее мой хороший друг, которому
я доверяю - и вам советую...

Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее
- от имени друга:

"Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя,
доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно,
что кто-то может ее обмануть или обидеть... Мы сначала хорохорились,
а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить,
анекдот "этакий" рассказать... Мы затарились классно: водочка была,
вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она еле-еле вино пригубит,
и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим
трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по
очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже...
Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха,здесь
случайно оказалась... И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не
ходят)... А утром - опять сюда возвращаться... "Далеко...", -
вздыхает девушка и машет ресницами...
Мужики переглянулись. Потом я говорю: "Может, ты здесь переночуешь?" И
тут же быстро-быстро, скороговоркой: "Не бойся, мы ничего... дверь
запрешь..." Она удивленно поднимает глаза: "Я не боюсь... а я вам не
помешаю?.." (Немой стон: оооооо! ну что за чистота родниковая!!) Короче,
она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою
косматую башку: "Ну что?.. Может быть?.." - "Нет. Она - тааааакаааая..."
Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой...
Ночью все честно спали.
Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить
принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к
завтраку... Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?..
За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок
фразы: "...представляешь?.. Всю ночь ждала: хоть бы один пришел..."
После того, как получила права, в этот же день муж небрежно бросил
мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это
время рядом друг мужа округлил глаза "Ты что ее одну отпускаешь??
На что мой благоверный ответил: "Один раз в столб ляпнет - больше не
получит" Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю,
доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно.
Не успела далеко отъехать - три мента голосуют. Рефлекс на форму
сработал - остановилась. Менты пьяные до безобразия. "Девушка,
подвезите на метро" Я грю"Ну если смерти не боитесь.." Они "А чего?"
"Да я вообще-то первый день за рулем" Ну они (благо бухие нормально)
говорят что им по барабану, щас они меня ездить научат и загружаются
в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы
бесплатные давал, а когда выходил сказал:
"Девушка, для первого дня оччень неплохо, но вот ЭТО не "б...." ,
а вторая передача, а вот ЭТО не "твою мать", а всего лишь светофор. :-)

P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что. :-)
Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло
его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я
не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается,
решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с
итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили
моего приятеля.

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Лучшая история за 09.05:
Мой дед Семен в детстве был вундеркиндом. Понятно, что в далеком сибирском селе и слова такого не знали, но ребенок, наизусть читавший Библию и складывавший в уме шестизначные цифры, удивлял всех. Проезжие купцы, проверяя мальца, проиграли отцу мальчика изрядную сумму. Богатеи поохали, поахали и забрали Семена с собой в город.
Через 10 лет отрок вернулся с кучей книжек и тетрадок. К этому времени он уже был студентом семинарии. Родители – неграмотные крестьяне, с испугом наблюдали за сыном, не вылезавшим из избы-читальни.
Нравы тогда были простые: решено было парня женить, чтобы с ума не сошел за книжками. Причем женить так, чтобы не отбоярился.
Приходит Семен домой, а там, потупив глазки, сидит уже невеста, Авдотья.
Теперь о бабке. Она читать дальше
Рейтинг@Mail.ru