Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 октября 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
История такая.Организовали мы с друганом фирму.Ну не фирму-фирмочку:
мы с другом- руководство,3 админа,3 программера и 5 девушек наборщиц.
Отбором девиц занимался друг,а он надо сказать имеет слабость
к женскому полу немалую.И,естественно,кадры у нас как на подбор-
с длиннюшими ногами,молодые,с красивыми мордашками и незамужние.
Только вот беда,так как мы руководство и зарплату им платим,то они
все к нам на вы и ни о каком интиме не может быть и речи.Очень мы
загрустили по этому поводу...Как-то подходит ко мне Паша-админ
и начинает ныть,что надо мозгов на сервак доставить.Вощем уломал
и мы с другом поперлись на ВДНХ(ВВЦ)-благо рядом,к тому же у одной
из наших девочек день рождения и надоть презент купить.Купили
и решили пообедать в пивной.Поели,идем прогулочным шагом-видим
магазинчик с вывеской типа интим.Слегка под шахе решили заглянуть.
Ну ходим-на ветрины глядим,а посмотреть есть на что:какие-то
приспособления похожие на орудия пыток изготовленные артелью слепых,
неимоверные члены,размеру которых удивился бы и Кинг-Конг(и куда
их?хмм..хотя известно куда,но вот как...).Среди всего этого
паталогического бреда лежат рызные тюбики,пузыречки и баночки
с пояснительными бирками.Нащли среди всего этого богатства
"испанскую муху",пояснительная надпись которой одназначно обещает,
при подмешивании 2х таблеток в напиток,пробуждение самых низменных
чуств даже у самой фригидной особы."Берем?" спросил друг, и видимо,
чтобы я понял,многозначительно продекламировал:"Мы рождены,чтоб
сказку сделать былью!"Ну взяли на всякий случай побольше,мало-ли
не хватит?:)Под конец рыбочего дня все расселись,колбаса нарезана,
салатики разложены,водочка разлита,гигантская доза снадобья замешана
в сок.Мужики у нас запивать особенно не любят,так что мы
не сомневались,что все вольется в нужные рты.После часа-полутора
я решаюсь пойти на балкон покурить.Стою-курю.Ко мне подходит
Леночка,чей день рождения,и тихим таким интимным голосом говорит:
"Иван Сергеевич(енто значится мне),я вам давно хотела сказать,
что..."(Ну думаю заработало,ура мол фармацевтам!)Тут я ее перебил,
говорю давай-мол,Лена, попозже поговорим и тп.Ладно,дальше больше-
подощла Наташа и попросила, с этаким потупленным взором и приятным
томлением в голосе, отойти и с ней в сторону.Также отложил разговор
на потом.Вощем ,когда праздник кончился и все было убрано со столов
ко мне подходит еще одна(самая у нас умница и...да все у нас там
красавицы!)просит с ней отойти.Ну,думаю-настал момент истины,теперь
или никогда.Ну ведет она меня в операционный зал(громко сказано-
зал,но суть отражает).Смотрю они там все-В ПЯТЕРОМ!!! ДА!!!-подумал
я(а я забыл Вам сказать,дорогие читатели,что лет мне 25 и могие
девушки счетают меня довольно привлекательным юношей:).Встает Лена-
она посмелей и говорит:"Иван Сергеевич,мы с девочками давно вам
хотели сказать..."Просите все,что хотите.В такой то день..."-
благодушие и другие части тела переполняют и распирают меня.
"Так вот,продолжает Лена,мы с девочками посоветовались и решили,
что в связи с кризисом Вы должны повысить нам зарплату!"
Вот засранки-повысил на 40% пока,а там кто нашего "непредсказуемого"
(имею в виду ЕБНа)знает...
Примерно два года назад я допоздна работал за компьютером, опоздал на
последний транспорт и пошел домой пешком, благо до дома километра 2.
Дело было зимой. Живу я Санкт-Петербурге в Купчино, а работаю
в Невском районе, и чтобы попасть домой, мне надо пройти по
путепроводу через сортировочную станцию. Путепровод этот - широкий
длинный мост с двухрядным движением и т.д. Находится он конечно
не в центре но уж точно не за городом. И вот иду я и вижу - бежит
мужик в майке и трусах, а на улице -20С и 1:30 Московского времени...
ну ладно. Подбегает он ко мне и спрашивает у меня: "Простите Вы
не подскажете где здесь САНКТ ПЕТЕРБУРГ".
Честно говоря я даже ущипнуть себя пытался, и что называется
в трубочку дышал, проверить не пил ли я.
Отец слышал в очереди:
Евреи дали денег Лужкову и он им построил СИНЮЮ ГОГУ!!!
История рассказана моей подругой.
Эта самая подруга в свое время окончила Институт Иностранных Языков,
приобрела специальность переводчика. А эта специальность, кроме всего
прочего, является военно - учетной, то есть ей надо было прийти в
военкомат и встать там на учет,получив при этом военный билет с
офицерским званием. Она и пошла.
Надо сказать, что подруга моя очень маленького роста, миниатюрная,
запросто можно принять за школьницу, и при этом она обладает очень
тихим голосом и робким характером.
Приходит она, значит, в военкомат, и, жутко краснея, несмело так
спрашивает у дежурного (который при входе сидит):
- Скажите, пожалуйста, а где получают офицерские документы ?
Дежурный, как вполне здравомыслящий человек, увидев перед собой
"школьницу", сказал:
- Пусть лучше твой брат сам прийдет.
На что подруга, вконец засмущавшись, достойно ответила:
- А офицер - это я...

Жалко, не видел я того дежурного в этот момент...
ФИЗИКИ - ЛИРИКИ

Эта история имела место быть в Ленинградском Физико-Техническом
институте имени Иоффе.
В одной лаборатории проводили какой-то научный эксперимент,
и нужно было дежурить около установки круглосуточно. Сотрудники
оставались на ночное дежурство по очереди.
И вот, в одну прекрасную ночь остались молодой мужик и вместе
с ним студентка-практикантка. Нетрудно догадаться, чем они вскоре
занялись.
Увы, за этим занятием их и застукала пожарная охрана, проводившая
ночной обход здания и заметившая свет в одной из лабораторий.
Пожарники написали докладную директору института академику Алферову.
Академик положил бумагу "под сукно", заявив при этом, что, по
его мнению, данное занятие пожарной опасности не представляет.

Вчера<< 4 октября >>Завтра
Лучшая история за 02.10:
Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый читать дальше
Рейтинг@Mail.ru