Побережье юга Нью-Джерси в середине сентября - вереница пустых отелей,
на вопрос "есть ли комната?" кидают ключ:"иди смотри!".
Живем в мотеле второй день, отъехали несколько кварталов покушать.
На обратном пути мою спутницу крепко придавило в туалет.Говорит:"Если до
дому не доедем - пойдем какую-нибудь комнату смотреть".
13 сентября 1998
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Наблюдал живьем.
Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество".
Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время
от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все
местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться,
а уж когда стрелка ....
Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого
издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может) ГОРБАТЫЙ ЗАПОР,
и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости, крутые
пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные!
А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!
Есть в нашем городе так называемое "Уралмашевское экономическое сообщество".
Все ОЧЕНЬ КРУТЫЕ (серьезно). Так вот, есть у них место, куда они время
от времени съезжаются на своих крутых тачках и решают свои вопросы. Все
местные очень хорошо знают, что там и в обычное-то время лучше не светиться,
а уж когда стрелка ....
Так вот, стоят они как-то, обсуждают вопросы, не ожидая никакого
издевательства. Тут-то к ним и подлетает (как может) ГОРБАТЫЙ ЗАПОР,
и внаглую встает между Мерседесами. Офигевшие от такой наглости, крутые
пытаются рассмотреть, кто же за рулем - и НЕ ВИДЯТ! Стекла тонированные!
А когда водила выше и ПОСТАВИЛ ЗАПОР НА СИГНАЛИЗАЦИЮ, наступил ЗАНАВЕС!
Суббота,утро.Прихожу к другу.Дверь открывает жена.На вопрос "как дела"
говорит ,что ее"муж ебанулся".Вова сидит в комнате взъерошенный,не спал,
последние две недели интернет осваивал;водит мышью по открытому файлу
"cookies" и говорит:"Печенья полну жопу насовали, поди разбери - чье от
кого".
говорит ,что ее"муж ебанулся".Вова сидит в комнате взъерошенный,не спал,
последние две недели интернет осваивал;водит мышью по открытому файлу
"cookies" и говорит:"Печенья полну жопу насовали, поди разбери - чье от
кого".
Абсолютно достоверная история.От участника, то бишь, автора.
Как-то, 3 года назад работал я в одной полимерной компании (пленка, ящики
и тд., и т.п.) в городе-герое Марипуполе. Февраль, лютейшие морозы.
По утрам приходилось долго ожидать транспорт, и на работу я попадал
будучи лишь немного теплее айсберга, торпедировавшего "Титаник".
Ну, и для того, чтобы сохранить репродуктивные органы (гениталии,
по-вашему) для будущих поколений, вынужден был я натягивать спортивные
штаны под обычные. В офисе же, стояла жарища неимоверная, и, волей-неволей,
надо было этот спортивный штан извлекать из под основных. Проделывал
я это очень просто и элегантно, - заходил в угол кабинета, снимал брюки,
снимал спортивные штаны, одевал брюки и приступал к трудовым подвигам.
(Следует сразу заметить, что в этом кабинете находилось где-то человек
20-22, процентов 70 - молодежь, ну, и я, ессно, почти со всеми боярынями
ихь бин немного кувыркейшен.) И вот, тот самый день. Как обычно, начинаю
раздеваться, чувствую себя замечательно. В комнате присутствуют 6-7
баришень. Одна, наблюдая за мной, выдает: "Смотрите, кто еще не видел
Вадика голым!" Я: "Да че там смотреть, все уже видели", но увидев, что
все-таки с одной из присутствующих я еще не коротал долгие полярные ночи,
тут же добавил:"Почти". Реакция была разной: собеседница, густо покраснев,
захлебывалась в беззвучном смехе; "спальщицы", потупив глазки, хихикали;
а "не-полярница" просто смеялась, как над обычной шуткой, не понимая
основного смысла.
Как-то, 3 года назад работал я в одной полимерной компании (пленка, ящики
и тд., и т.п.) в городе-герое Марипуполе. Февраль, лютейшие морозы.
По утрам приходилось долго ожидать транспорт, и на работу я попадал
будучи лишь немного теплее айсберга, торпедировавшего "Титаник".
Ну, и для того, чтобы сохранить репродуктивные органы (гениталии,
по-вашему) для будущих поколений, вынужден был я натягивать спортивные
штаны под обычные. В офисе же, стояла жарища неимоверная, и, волей-неволей,
надо было этот спортивный штан извлекать из под основных. Проделывал
я это очень просто и элегантно, - заходил в угол кабинета, снимал брюки,
снимал спортивные штаны, одевал брюки и приступал к трудовым подвигам.
(Следует сразу заметить, что в этом кабинете находилось где-то человек
20-22, процентов 70 - молодежь, ну, и я, ессно, почти со всеми боярынями
ихь бин немного кувыркейшен.) И вот, тот самый день. Как обычно, начинаю
раздеваться, чувствую себя замечательно. В комнате присутствуют 6-7
баришень. Одна, наблюдая за мной, выдает: "Смотрите, кто еще не видел
Вадика голым!" Я: "Да че там смотреть, все уже видели", но увидев, что
все-таки с одной из присутствующих я еще не коротал долгие полярные ночи,
тут же добавил:"Почти". Реакция была разной: собеседница, густо покраснев,
захлебывалась в беззвучном смехе; "спальщицы", потупив глазки, хихикали;
а "не-полярница" просто смеялась, как над обычной шуткой, не понимая
основного смысла.
Москва. РХТУ. Факультет военного обучения. Сентябрь 1998-го.
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
- Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...
Несколько взводов построено для получения инструктажа по использованию
средств индивидуальной защиты, а конкретно - противогаза. На плацу
вышагивает майор Козлячков, чья негетеросексуальность поражает каждого
студента с первого взгляда (кто видел, тот знает... Боря Моисеев на его
фоне - Александр Невский), и пытается выжать максимум сторгости из своего
высоооокого немужеподобного голоска.
Основная часть инструктажа не прошла для студентов бесследно - кто-то
держался за животы, кто-то едва стоял на ногах, но ржать уже сил не было
ни у кого. И тут звучит фраза, которая положила на плац всех, даже
помогавшего Козлячкову капитана:
- Каждый солдат обязан иметь при себе мыльный карандаш
ДЛЯ ОБРАБОТКИ ОЧКОВОГО УЗЛА. К сожалению, я вам свой показать
не могу, т.к. МОЙ УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, а новых на склад еще не завезли...
Бедные вновь прибывшие, если бы они знали, для чего злой шалунишка
навязывает им ношение этой гадости...
Минуту назад произошло !
Стоит мой сосед , гладит рубаху белую
(завтра на экзамен ему , как впрочем и вашему покорному)
Мы его есссно подкалываем - ну там воротник только перед рукавами
гладить etc .
И вот он успокоился и тихо гладит .
Тут посреди тишины раздается :
- А как рукава гладить ? Они же круглые !
Стоит мой сосед , гладит рубаху белую
(завтра на экзамен ему , как впрочем и вашему покорному)
Мы его есссно подкалываем - ну там воротник только перед рукавами
гладить etc .
И вот он успокоился и тихо гладит .
Тут посреди тишины раздается :
- А как рукава гладить ? Они же круглые !
История из жизни толкинутых. Для тех, кто не знает: толкинутые - люди до
чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от
времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы",
но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы
и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти"
и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных
городов, готовятся не один месяц и длятся около недели.
Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором
большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак,
представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично
сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый
и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены
в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен
где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой,
поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах
появляется огонь, и на весь вагон звучит:
- Мя-ясо!
Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же
жадным взором оборачиваться к дверям...
Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.
P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу
предположить, что история имела место быть.
чрезвычайности увлеченные "Властелином колец" Дж.Р.Р.Толкин. Время от
времени они проводят хоббитские игры - что-то вроде достопамятной "Зарницы",
но роли выбираются по сюжету книги - орки, тролли, хоббиты, гномы, эльфы
и т.п. Антураж соблюдается скурпулезно: одежда, оружие, "кольца власти"
и т.д. Большие хоббитские игры, на которые народ съезжается из разных
городов, готовятся не один месяц и длятся около недели.
Случай,рассказанный мне знакомым произошел в вагоне поезда, в котором
большая компания толкинутых возвращалась домой после очередной игры. Итак,
представьте: вагон, битком набитый персонажами Толкина, частично
сохранившими свой игровой облик. Народ уставший, невыспавшийся, немытый
и ГОЛОДНЫЙ, ибо все продукты, взятые из дома, давно съедены. Вещи свалены
в кучу посреди вагона. Из кучи рюкзаков торчит копье, на которое нацеплен
где-то подобранный собачй череп. Кто-то в вагоне, борясь с дремотой,
поднимает голову и обнаруживает входящих в вагон контролеров. В глазах
появляется огонь, и на весь вагон звучит:
- Мя-ясо!
Те, кто сквозь сон услышал этот клич, начинают подниматься и и со столь же
жадным взором оборачиваться к дверям...
Контролеры обежали вагон на остановке и продолжили проверку со следующего.
P.S. За достоверность не ручаюсь, но, немного зная толктнутых, могу
предположить, что история имела место быть.
7
На днях в газетах было сообщение, что украинское МВД разогнало сходку
воров в законе. Предметом обсуждения на сходке была потеря воровского
общака, вложенного в ГКО. Такое возможно только в России: бандиты
финансируют дефицит госбюджета, а государство в итоге "кидает" бандитов.
воров в законе. Предметом обсуждения на сходке была потеря воровского
общака, вложенного в ГКО. Такое возможно только в России: бандиты
финансируют дефицит госбюджета, а государство в итоге "кидает" бандитов.
Только что на оптовом рынке: шумит толпа...
Мужик тупо смотрит на цены (которые трудно назвать маленькими, бутылка
подсолнечного масла стоит с ценнком 68-50) и говорит громко:
- А Лужков говорил, что на этой неделе все цены стабилизируются!
Продавец отвечает, не задумываясь ни на секунду:
- Так они и стабилизировались.
Толпа онемела.
Мужик тупо смотрит на цены (которые трудно назвать маленькими, бутылка
подсолнечного масла стоит с ценнком 68-50) и говорит громко:
- А Лужков говорил, что на этой неделе все цены стабилизируются!
Продавец отвечает, не задумываясь ни на секунду:
- Так они и стабилизировались.
Толпа онемела.
Ситуация с выборами-перевыборами премьера мне навеяло вот что. Что такое
выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем
настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и
например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше
здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам
предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!!
Вам это аллегорически ничего не напоминает?
выборы по-российски? А представьте, что вы заходите с утреца (в хорошем
настроении!) на www.anekdot.ru а там в НОВЫХ анекдотах - только один и
например такой: "Идет старый еврей. Его спрашивают: "Рабинович, как ваше
здоровье?" "Не д дождетесь!" - т.е. очень бородатый анекдот. И вам
предлагают: ГОЛОСУЙТЕ ЗА ПОНРАВИВШИЙСЯ АНЕКДОТ!!!
Вам это аллегорически ничего не напоминает?
10
Лучшая история за 08.12:
Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.