Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 июня 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Летит самолет над пустыней.Вдруг - авария.В общем,спаслись
только англичанин,русский,негр и китаец.Идут поо пустыне.
Вдруг - волки.Они - бежать.Но волки догоняют.Что делать?
Решили - "Бросим негра.Пока они с ним разберутся - убежим."
Бросили.Бегут дальше - волки опять догоняют."Давай китайца
бросим.- Давай."Бросили.Бегут - снова волки.Русский
вдруг из-за пазухи достает автомат - бах-бах-бах - всех
волков перестрелял.Англичанин ему:- Что ж ты раньше-то?!
Русский достает бутылку водки:- А чего тут на четверых пить?
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений
медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго
говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
Джунгли.Полдень.Сиеста.Слон разлегся в луже.Раскидал
на пра-на лево свои уши, ноги, хвост, хобот...Мимо спешит
Мышь.Ничего не заметив не заподозрив забежал в хобот
да и выбежал из жопы.Побег дальше.Слон взревел:"О!Кайф!"
Вскочил ,выследил Мыша ,лег у того на дороге и выставил
хобот.Опять Мышь пробежал по Слону.Опять выбежал из жопы.
Слон- :"О-О-О!Кайф!!!"Опять вскочил ,выследил Мыша ,лег
у того на дороге и выставил хобот.Мышь забежал в хобот ,
а Слон засунул хобот себе в жопу."У-У-У!!!Вечный кайф!!!!!!!"
В магазине:
- У вас хлеб свежий ?
- Свежий.
- Теплый ?
- Теплый.
- С изюмом ?
- С изюмом.
- Подайте Христа ради.
Майор проводит лекцию в училище среди курсантов по искуственным
спутникам Земли. Вдруг заходит прапорщик и говорит: " Товарищ
майор, вас срочно вызывают в штаб!" Майор говорит:" Я пошел,
а вы,товарищ прапорщик, лекцию за меня по тетрадке дочитайте,
ответьте на вопросы. Доложите..." " Есть, товарищ майор!"
После занятия майор возвращается и спрашивает прапорщика:
"Ну как, лекцию дочитали?" "Так точно!" "Вопросы были?" "Так
точно!" "Какие?" "Да вот курсант Иванов спросил, что ближе -
Луна или Солнце?" "Ну а вы?" "Ну а я ответил уклончиво..."
"Это как?" "А пошел ты, говорю, на хуй!!"
5
НР перед сном делает себе маникюр.
Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными
растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся,
в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался
и , удовлетворенный, отправился спать.
Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас!
Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного
маникюра не осталось.
- Бля, опять ночью чесался!
Молодой солдатик (С) копает землю...
Проходит мимо лейтенант (Л):
(Л): Ты че здесь делаешь?
(С): Да вот,товарищ лейтенант,палисадничек вскапываю.
Старшина прказал.
(Л): (потирая руки) О,круто!А ты знаешь, что если к левой ноге
привязать грабли, то можно одной ногой копать,а другой
"грабить"?
Делать нечего.Привязал солдатик грабли к левой ноге и дальше
работает.
Проходит мимо майор(М):
(М): О! Ты чего здесь делаешь?
(С): Да вот,товарищ майор,копаю...
(М): Неплохо,неплохо...А ты знаешь,что если к левой руке привязать
еще и мешочек с семенами,то можно копать,"грабить" да и еще
сразу цветочки садить!
Привязал солдатик и мешочек.Работает час - другой. Устал уж ,но
продолжает работать.
Вдруг проходит мимо какой-то незнакомый генерал (Г):
(Г): Так,так... Молодец! Кто приказал?
(С): Товарищ майор, товарищ генерал!
(Г): Так... Молодец майор! А ты знаешь...
(С): (перебивая) Знаю, товарищ генерал! Если ко лбу фонарик
привязать, то можно еще и ночью работать... :)
Умер Думер :)
Попал в Ад. Через неделю черт к Господу прибегает :
- Господи забери его к себе ! !!!
- ?
- Да всех чертей уже перерезал, выход ищет !!!
(есть продолжение)
Забрали думера. Вот встречают его ангелы хлебом солью,
а думер радостно вопит, заводя бензопилу :
- Аааааа, восьмой уровень !!!!!
Звонок в милицию:
-Алло, срочно приезжайте, у меня из автомобиля украли
приборную доску и руль!
...Через некоторое время второй звонок:
-Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.
Летит орел, медленно так взмахивая крыльями. Вдруг, чувствует -
что-то на крыло село. Смотрит - какой-то паршивый воробей
примостился. Ну, думает, пусть сидит, может больной или устал.
Через некоторое врямя поворачивает голову, а воробей уже косяк
заколотил и раскуривает. Орел слегка офигел, а воробоей ему:
"Ну че пасешь, че пасешь! За дорогой следи!"
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru