Новые истории - основной выпуск

В общем дело было так:
Приехало к нам в редакцию большое начальство... Три крутых таких
пузана-мужика и баба. Ходят по редакции, смотрят, головами одобрительно
кивают. Напоследок зашли к главному редактору. И один из шишек
спрашивает:
- А что, мол, еще нужно, чтобы ваш компьютерный центр работал еще круче,
чем щас?
Главный репу свою почесал (а она у него нехилая), но поскольку в компьютерах
ни хрена не рубит позвонил, и вызвал начальника компьютерного центра.
Тот пришел, немного раздраженный, потому как от работы оторвали.
Главный и спрашивает:
- Расскажи-ка, голубчик, что нужно для еще более лучшей работы компьютерного
центра. Люди шибко интересуются...
Начальник компьютерного центра тоже репу почесал (а она у него еще больше, чем
у Главного) и начал вещать про всякие навороты, сканеры, дигитайзеры, прочую
хрень, ну и напоследок выдал:
- Да и вам в кабинет не помешал бы "Пень" с "рамой" этак на 64...
Все притихли. Лишь самый крутой из прибывшего начальства обвел глазами
кабинет Главного и тихо так спросил:
- Простите, а она сюда поместится?

Живя за границей, временами тешишься над русскоязычными газетами,
которые издают здесь на полном серьезе люди, далекие от журналистики.
Так, в одной из них недавно можно было прочесть: "28 августа - трагичная
дата в жизни немецкого народа". А рядом, на том же уровне и почти тем же
шрифтом: "Рады за вас, дорогие". Но это еще не полный прикол. Полный - когда
прочтешь последний номер той же газеты. На одной полосе стоят три материала.
Один подписан: Виктор Михайлов, экономист. Второй - Петер Раунсберг, Даун
(Имена и фамилии беру произвольно: за ними, как-никак, живые люди стоят).
Счастье тем, кто знает, что Даун - это название города...

Забавный случай произошел, буквально вчера, с моим другом.
У него дома живут две собаки женского пола,то бишь суки.
Как раз на прошлой неделе у его собак началась течка
(у обоих одновременно!) и вдобавок у жены началась менструация.
Отмывая в очередной раз пол (после собак, естественно), он пробурчал себе
под нос такую фразу:
- Ну что за жизнь... это ж надо, все суки потекли.
Фраза эта, клянется он, касалась только собак. Но, к несчастью, его жена
услышала ее и приняла на свой счет.
В общем, на пару часов "райская" семейная жизнь была обеспечена.

В Киевском Педагогическом институте практические занятия по педагогике
вела женщина, питающая слабость к печальным историям. Занятия ее
являли собой нескончаемый со слезой в голосе монолог о каких-то уродцах,
сектантах, даунах и т.п.
Вершиной ее устного творчества стал такой рассказ.
-А знаете ли вы, ребята, что едва вылупившиеся цыплята бегут за первым
попавшимся им на глаза предметом, и он становится для них матерью...
Даже если бросить им мячик, они будут семенить своими маленкими лапками
за ним, а потом начнут к нему прислоняться, как к маме-квочке...
Так вот, представляете, ребята: ведь инкубаторские цыплята - сироты!

Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый.
Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке.
Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины,
поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем.
- Какие-то проблемы есть, дед ?»- под конец поинтересовался председатель.
- Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила
(есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед.
- А ты вот что сделай...»- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод.
Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет».
Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной
трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через
две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за
рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после
этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет,
два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице -
похудевшего, осунувшегося. «
- Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось ?».
- Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч ! » «
- Что такое ? Что я тебе сделал?»- ошалел дед.
-«Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной
трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать,
а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ .
Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку -
они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика...»

Недавно на одной из FM радиостанций ведущий:
- Мэрс ....... поперхнулся продолжает:
- Мэр Санкт-Петербурга ...

Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья
называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ":
"За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."

Как-то еще в застой поехали мы на стажировку в Узбекистан в обсерваторию
в предгорьях Памира. Вылетели из осеннего Ленинграда при температуре
окружающего воздуха +5 и через полдня очутились в предгорьях Памира
при +40. Разделись сразу, надели шорты, спортивные трусы, и отправились
в ближайший поселок на рынок за едой. Идем по этому кишлаку и смотрим,
что все население смотрит на нас с нескрываемым возмущением и неприязнью.
А дети бегут за нами большой толпой, выкрикивая что-то на своем языке.
Приходим на базар, вывеска "чайхана" и под навесом пара заплеваных грязных
столиков. Ну, думаем, может внутри поцивильнее. Заходим - а там ковер,
посредине котел с чем-то и вокруг него несколько местных аксакалов
с кинжалами. При виде нас у них жратва из рук вываливается назад в котел.
Тут мы совсем смутились и ретировались на улицу. Тут подъезжает несколько
"Волг" и выходят какие-то местные лбы и один из них так нежно говорит:
"У нас без штанов ходить нельзя, здесь мамы наши и девочки".
В последующем, в кишлак без штанов мы не ходили.

Спортивный интернат конца 80-х. Здоровенного борца вызывают к доске.
- Ты такого классика, Толстого, знаешь?
- Я вообще-то вольник...

Рассказал мне ее приятель, который попал в армии служить на наш
Русский мыс Канаверал - стартовую полщадку Байконур.
Через некоторое время как он послужил, народ начал волноваться и
суетиться - прошел слух, что привезут что-то невиданное досель, не то
летающую тарелку, не то делающий паровоз. Это оказался первый и
последний старт нашего шаттла - Бурана. К слову сказать, там и по поводу
обычного старта ракеты народ эвакуируют в радиусе трех километров,
а тут разогнали всех в радиусе пяти километров, а солдатам строго-настрого
запретили выходить из казарм. Ну, приятель страшно любопытный - как же
будет сам процесс-то происходить - и со своим другом убежал в ближайший
лесочек - посмотреть на старт. Под покровом темноты потихоньку свалили
и, чтобы лучше было видно, в лесочке забрались на опору линии высоковольтной
передачи. Сидели ждали - тут как что-то еб##ло! И стало сразу светло как днем.
И тут эти двое к своему ужасу обнаружили, что лесочек-то буквально был
нашпигован всякими там особистами и оцеплением. А заметнее, чем они сидели -
просто некуда было сесть. И все вокруг, по его словам, казалось, смотрели
только на них...
Что было дальше, он особенно не любит вспоминать, добавляет только, что от
старта этой штуки стекла в домах повылетали дальше, чем была зона эвакуации!

Реклама чая Tetley (сам слышал): "Дерни за оба конца, и ты не потеряешь
ни одной капли!"