Повторные анекдоты

Зарисовка на тему ``кукол``

Члены правителства сидят за круглым столом и скучают...
Черномырдин:
- Ну что, может в карты сыграем?
Все:
- Давайте, давайте.
Ельцин:
- Ну так чтЮ, сыграем,
только не мухлевать, понимаешь.
А кто будет мухлевать, будем бить, понимаешь, по этой морде,
по этой наглой рыжей морде!!!

Телеграмма Кашпировскому : ``Зарос шов . Начали пропадать
трупные пятна`` .

Кашпировский читает во время сеанса :
--Вот еще одна интересная телеграмма : ``У меня на голове
исчезло родимое пятно , Выросли волосы . Не пускают в Кремль .

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой . Наутро он слышит как она
укоряет его :
Ай-яй-яй , доктор Ватсон ! И не стыдно Вам ? А как же ваша супруга ?
Что скажет миссис Хадсон !
--Но откуда вы знаете о них ?
Проститутка хрипло :
--Это элементарно , Ватсон !

Приходит Хазанов в отделение милиции .
--У меня на машине кто-то нацарапал неприличное слово .
Милиционер :
--Что за слово-то ?
Хазанов мнется :
--Вы знаете , такое неприличное ! Я Вам лучше по буквам назову .
Первая буква это вторая буква в слове ``ухо`` . Вторая буква
это первая буква в слове ``ухо`` , а третья буква это третья
буква в слове ``х$й`` .

Хозяйка Медной горы :
--Ну что , Данила-мастер , не выходит у тебя каменная чаша ?
Данила тужится :
--Н-не выхо-одит !

Чебурашка и Гена сидят на помойке . Вдруг Гена бьет Чебурашку
по голове.
--За что , Гена ?
--Кончай картошку выбирать , жри все подряд .

Один мужик насмотрелся Кашпировского , заходит в подъезд и думает:
``А вдруг , я тоже телепат ? Пусть мне сейчас из 13-й квартиры
вынесут лодочный мотор !``
Распахивается дверь 13-й квартиры и измученный мужской голос кричит:
Ну где , где я тебе возьму лодочный мотор ?

Мужик лежит с женой в постели. Она ему:
- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- А че?
- ``Я тебя люблю``
- Ну, я тебя люблю...
- ``Я тебя хочу``
- Ну, я тебя хочу...
- А теперь скажи что-нибудь свое.
- Спокойной ночи...

Сидят в тюрьме,в одной камере три мужика:
хохол,еврей ,и грузин.
Грузин есть сало и предлагает его хохлу.
А сам про себя думает:``Хохол возмет и сьест а я его за это поимею``
Хохол подумал ``Если я сало возьму и сьем то меня грузин поимеет,
лучтше брать не буду``
-``Нет я не буду сало,сам ешь!``
Тогда грузин предлагает сало еврею.
А сам про себя думает:``Еврей возмет и сьест а я его за это поимею``
Еврей подумал:`` Я сало возьму ,а меня потом грузин поимеет,
а вообще-то чего,я его сьем у меня в руках сила появиться
и я грузину врежу!``
-``Давай сало!!!``
Еврей сьел сало........
А грузин ему и говорит:``Ну что еврей в руках сила появилась``
``Да?``-отвечает тот.
``Ну тогда держи хохла!!!!``
ААААААААА Ха-Ха

Урок рисования.Учительница ходит по классу и
смотрит кто, что рисует.
Видит перед Вовочкой лежит лист бумаги и на
нем все красное.
-Вовочка,а что это у тебя ничего не нарисовано?
-Почему не нарисовано, это красная площадь, это
кремль, а потом ебанул салют и все красное стало.
Учительница падает в обморок.В этот момент заходит
директор школы.
-Что здесь произошло?
Ну Вовочка объясняет как все было.
-Ну Вовочка, ну ебанул бы синего если ей
красный не нравится.

На кухне, под часами сидит мужик(М).Вдруг на
часах открывается дверца и вылазиет,пьяная вдребодан
кукушка(К).
(К):-Ик..,Ик..,му-у-жик ск-к-олько время?
(М -удивленно):- Девять часов?!
(К):- А... Ну тады ку-ку!

Пятачок (П) приходит в гости к Винни Пуху.
Звонит. Ему открывает жена Винни Пуха(Ж).
(П)- А Винни дома?
(Ж)- Во-первых не ``Винни``, а Вениамин Пухов.
А во-вторых его нет.
(П)- Тогда передайте, что к нему заходил
Кабан Полтинник.

Новый русский укладывает сына спать.
-Пап, а пап, а чой-то на стене висит?
-Сабля.
-Чо бля?
-Сабля, спи бля!

Мужик звонит по телефону:
-Алло.Этопрачечная?
-Хуячечная!!! Это Министерство Культуры.

Едет мужик на машине и видит баба голосует:
- Мужик, довези до города!
- А чем платить будешь?
- Натурой.
Остается до города километр, мужик останавливает на горке машину, давай,
мол, расплачивайся. Только, говорит, давай под машину ляжем. А то вдруг
мент подойдет, начнет спрашивать что это вы тут делаете... А так хоть
скажу, что с карданом ебусь... Так и сделали. Лежат под машиной, трахаются.
Вдруг мужик видит - сапоги перед носом - мент стоит!
- Мужик, ты чего тут делаешь?
- Да вот, с карданом ебусь...
- Ты лучше с тормозами поебись. Смотри, куда машина уехала!

Едут в одном купе молодожены и грузин.
Молодожены на верхней полке занимаются любовью.
Она: Дорогой, ты меня любишь?
Он: Очень, дорогая!
Она: Дорогой, ты хочешь ребенка?
Он: Очень, дорогая!
Она: Дорогой, давай назовем его Васей!
Он: Конечно, дорогая!
Тут поезд резко тормозит.
Через несколько минут слышен голос грузина:
- Слушай, дорогой, забэри сваю жану!
- И Васю свой тоже (вытирая лицо)

Прыжки с парашютом из самолета.
Инструктор (И): - Готов?
Прыгун (П): - Готов.
И: - Пошел. Готов?
П: - Готов.
И: - Пошел. Готов?
П: - Не готов.
И: - Пошел. Пошел-пошел-пошел. Готов.

Два наркомана стоят около памятника Пушкину.
первый спрашивает: кому это памятник?
второй: да Пушкину.
первый(подумав): это который Му-Му написал?
второй: да нет Му-Му Тургенев написал.
первый: а почему же памятник Пушкину поставили?

Два заики на улице (1 и 2):
1: с-с-с-спорим с-с-с-сига-а-рет к-к-куплю и
не--е-е за-а-аикнусь.
Поспорили.Подходят к ларьку.
1: (напрягаясь) L&M
2-му завидно.Решил тоже поспорить.
Поспорили.Подходят к ларьку.
2: (напрягаясь) L&M
Барышня: Вам синий или красный ?
2: с-с-с-с-с-сука !!!! ;)

Бригадир наблюдал за новым рабочим как тот тащит на себе мешок
с цементом. Все остальные рабочие тащили по два мешка,а
новенький лишь один. Бригадир спрашивет его, в чем дело?
-Я рад что ты заметил это,- отвечает рабочий, - думаю они просто
ленятся ходить дважды...

Абрам поздно вечером звонит домой:
- Сара, я сегодня ночью домой не приду, спи спокойно с богом !
- Абрам, плохо слышно ! С кем !?
- Говорю по буквам : Борис, Олег, Григорий, Олег, Мойша !
- Хорошо, Абрам ! А почему с Олегом два раза ?

В цивильный дорогой ресторан заваливает толпа панко.
Начинают приставать к посетителям, буянить и т.д.
Наконец один из посетителей не выдерживает, встает и подходит
к одному из панков:
- Это че у тя такое на голове?
- Это ирокез!
- И зачем он тебе?
- Чтобы из толпы выделяться!
На что мужик отвечает:
- Вот ты посмотри на меня: видишь костюм за 2000 баксов, видишь
часы Rolex за 5000 баков, золотая цепь с палец толщиной, перстень
с алмазом в 2 карата, Понял... Умом выделяться надо!!!

Разговаривают две женщины о мужьях:
- У меня муж такой ё#арь: пристает ко мне с утра до ночи, прямо станок
какой-то. Тут стирала, так он сзади подкрался и давай меня Или пол
подметала, он как опять схватил. Хорошо! Ну а твой?
- А мой в этом смысле никакой.
- Как это так?
- Да, что ни делаю все бесполезно. И лекарства всякие подмешивала и чего
только не пробовала
- А ты попробуй один старый способ. Мне тут опять захотелось поеся, а
муж с работы должен был придти ну я давай полы мыть, юбку задрала и
голой задницей поближе к двери, он как пришел, увидел и так чуть ли не с
порога набросился!
- Да-а, надо тоже попробовать.
Встречаются через день.
- Ну как старый способ?
- Да никак.
- Как это так???
- Ну я перед его приходом совсем разделась, мою полы и задницей иду к
двери, ну как ты учила. А он зашел и бах в обморок. Я его по щекам бить.
Он очухался и говорит:
``Дорогая, ты себе просто не представляешь, сейчас домой пришел, ну и
зверюга мне навстречу выскочила: морда во, сам мохнатый, слюни текут,
чуть не сожрал!``.

Бежит мышка по по полю.Видит что-то вкуасненькое лежит.
Попробовала:
О!Конопля.
И домой за косой:
Косить!На зиму косить, косить, косить.
Идет медведь.Видит,мышь с безумной скоростью косит.
Замочил ее мощный щелбан, а мышь:
Ух круто меня берет!Косить,на зиму косить,косить,косить.
Ну медведь офигел и второй забубенил.
мышь:
Во круто меня пробирает!
Косить !На зиму косить косить косить.
Медведя достала такая крутота и он со всего маху лапой по мыше хуяк.
Мышь под лапой:
Классно меня плющит!
Косить!!! На зиму косить!Косить!Косить!

Верблюжонок спрашивает у мамы:
-Мам,а почему у газели спинка такая ровненькая, красивая, а у нас
горбы какие-то?
-Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни,мы ходим по пустыне месяц,
два,не едим, а в этих горбах у нас откладывается запас пищи.
А газель что- день, два,- и погибла.
-Да? А почему у газели губки такие тонкие, нежные, а у нас такие
большие и грубые?
-Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц,
два, есть захотим- колючку жуем. А газель что- колючку укусила,
губы порвала. Так и умрет с голоду.
-Да? А почему у газели ножки такие ровненькие, красивые, а у нас-
корявые, узловатые?
-Ну понимаешь, сынок, мы-корабли пустыни, мы ходим по пустыне месяц,
два, нам нужны мощные и выносливые ноги. А газель что- встала, ножки
в песок провалились, умерла.
-Да? Мама, а нафига нам все это в зоопарке?

Новый русский, новый украинец и новый белорус обсуждают что такое кайф.
Новый русский:
- Представляешь, сидишь ты дома. Денег нет, работы нет, тоска зеленая.
И вдруг - в голову приходит идея! Ты бац - написал бизнес-план, нашел
инвестора, собрал команду, построил фабрику, все наладил, прибыль
пошла, а сам - на Канары.Сидишь на своей яхте, рядом девочки, море,
солнце...Кайф!

Новый украинец:
- Это что! Вот представь - сижу дома. Идей нет, денег нет. Вдруг -
звонок. Хотят купить. Я по записной книжке пробежался, позвонил -
продают! Я свел, комиссионные снял - и в Ялту. Сижу на берегу,
смотрю на яхту, смотрю на девочек, солнце, море - кайф!

Новый белорус:
- Не, мужики, вы вот представьте. Прихожу я домой с работы. Прибыли
нет, денег нет, ни хрена нет. Сажусь в кресло, включаю телевизор,
смотрю на море, на яхты, на девочек... Вдруг - к дому подъезжает
милицейский газик: ``Это Виноградная, 28?`` А я: ``НЕ-Е-Т!!!
ЭТО ВИНОГРАДНАЯ, 29!!!``. Вот это кайф!

Прибегает голубой в вендиспансер. Весь в слезах, всхлипывает:
``Доктор, доктор, кажется, у меня СПИД!``
Врач осмотрел его, подумал, и утешает: ``Вы не волнуйтесь, его
сейчас лечат.``
``Что Вы, доктор! Не может быть! Скажите, что я должен делать?``
``Значит, так: возьмите сто грамм селедочки, меленько так 2-3
головочки лучка покрошите, добавьте медку и залейте все литром
молока. Поставьте на 3 дня на батарею, и потом принимайте по
стакану три раза в день.``
Голубой радостно убежал. Через две недели приходит снова, синий
весь. ``Доктор, доктор, а может, есть какое-нибудь другое средство?``
``Да, конечно. Возьмите сто грамм чесночку, посыпьте сахарком,
добавьте литр пива, дрожжей и стаканчик сливок, поставьте все
на батарею на три дня, и потом принимайте по стакану три раза
в день``. Голубой опять убежал.
Напарник доктора, который присутсвовал при этом в кабинете,
спрашивает: ``Слушай, ну нафига ты его мучаешь? Ну нет ведь у него
никакого СПИДА!``
``А пусть узнает, зачем мужику задница!``

Встречаются два шотландца.
1Ш:- Представляешь, вчера у расчески зуб сломался и пришлось
покупать новую.
2Ш:- Ты что, такие траты, и все из-за какого-то зубчика.
1Ш:- Да, ты прав, но ведь тот зуб был последним.

Тело грузно упало на дно заснеженного оврага. Остекленевшие глаза
мутно уставились в холодное январское небо. Бескровные губы еле
слышно прошептали:

- Ни хуя себе сходил за хлебушком...

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Ты знаешь, у меня без конца губы сохнут...
- Вот и я без конца жить не могу...

У Рабиновича спрашивают:
- Сколько вас - евреев среди рабочих станции?
- Только я и шлагбаум.

В каждой сотой пачке TAMPAX - хлопушка с сюрпризом!!!!

-Молодой человек, ваш билетик!
-Отъёбы!
-Молодой человек, как вам не стыдно,
ваш билетик!
-Отъёбы!
-Молодой человек, да что же вы,
других слов не знаете!?!?!
-К-хммм... Водолаз.
-Какой ещё водолаз?!?!
-Отъёбы!

новый год. два брата получают подарки.
одному подарили видео, музыкальный центр,
костум от версаче, а другому-резиновый мячик
первый хвастается:
-смотри, какой мне подарили видик! а тебе-
какой-то сраний ресиновый мячиц!
-смотри, какой у меня музыкальный центр!
а у тебя-какой-то сраний ресиновый мячик!
и т. д.
второй расослился и говорит:
-у меня ресиновый мячик, а
у тебя-рак крови!

Мужик попал в Ад. Прогуливаясь, натыкается на ДЯВОЛА. Тот его
спрашивает: `` Ты че такой угрумый? Мужик: Да вот в ады же...
Дявол: ``Ты не беспокойся.. мы тут время хорошо проводим. Ты выпитй
лубишь?``
М: ``Конечно!``
Д: ``Ну значит ты будесь тасчиться по понедельникам, так как мы только и
делаем что пём.... много... че захочешь.. пиво, водка, коняк...
М:``Круто..``
Д: ``Ты как куришь?``
М:``Да... а что:
Д: ``Ну значит по вторникам скучать не будешь... Мы только и делаем что
курим.... сигареты, сигары кубинские, калумбийские.... че хочешь...
М:``Хорошо...``
Д: ``Наркотиками балуешься?``
М: ``Бывало..``
Д: ``Ты не стесьняйся.... по Средам.... мы тут шмаль долбим..... лсд,
... можно и по крепче....
М: ``Ни че вы здесь живете...``
Д: ``Ты голубои?
М: ``НЕТ !!!! ``
Д: `` НУ ЗНАЧИТ ТЫ БУДЕШь НЕНАВИДЕТЬ ЧЕТВЕРГ!!!``

Попали на необитаемый остров курсант военного училища, проститука
и гомик. Проститутка говорит курсанту:
-Застрели гомика, и мы заживем нормальной половой жизнью.
Гомик говорит курсанту :
-застрели проститутку, и мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Пьяный мужик снимает на ночь пьяную проститутку, привозит
ее домой. Дома они упиваются в ноль и ложатся в постель и
занимаются оральным сексом. В это время у проститутки
начинается менструация, но никто не замечет этого. Утром
проститутка быстро сваливает домой, пока не проснулся мужик.
Просыпается мужик, смотрит вся кровать в крови.
Мужик: Бляяяя!!! Убил!
Подходит к зеркалу, смотрит на свою морду: Ой бляяяяя!!!
И съел!!?

Идет мужик по улице-настроение плохое,хуже некуда: с работы
выгнали,за квартиру платить нечем, с женой проблемы. Вдруг,
видит, на земле 10000рублей лежит. Мужик думает:``Пропить
что ли? Так даже нормальной водки не купишь.`` Смотрит-
лотерейные билеты продаются. Думает:`` Куплю ка я один.``
Покупает,разворачивает, а там выигрыш 100000000 рублей!
Он домой прибегает, кричит жене:`` Маня, я 100000000рублей
только что выиграл!`` А жена ему отвечает такая грустная:
`` Что твои деньги! Мне вот телеграмма пришла-мама моя
умерла...`` Мужик падает на стул с ошалевшим видом и бормочет:
`` Ну,поперло! Ну,поперло!``

Один дирижёр на протяжении многих лет перед тем, как сделать первый
взмах палочкой, вынимал клочок бумаги из кармашка фрака,
быстро читал её и только после этого начинал дирижировать,
что вызывало страшное любопытство у музыкантов-но содержание этой
записки оставалось тайной.
И вот однажды во время спектакля, когда дирижёру стало плохо-
первый скрипач вытащил из кармашка записку-а она гласила:
СКРИПКИ-СЛЕВА, ТРОМБОНЫ- СПРАВА

Сидит как-то Петька в приемной у Василия Ивановича. Проходит
какое-то время, Василий Иванович выходит из кабинета завернувшись
в полотенце.
Петька: Василий Иванович, ну Вы прямо как Джавахарлал Неру!
Василий Иванович: Во-первых, не Неру а Нюру. А во-вторых, какое
твоё собачье дело кого я там джавахарлал!

Чукча вернулся из армии. Ему говорят:
-Ты, наверное был там самый глупый?
-Нет. Однако, самый глупый был там один
грузин. Он целых 2 года думал что я
женщина.

Приходит мужик со страшного бодунища в
винный магазин и говорит продовщице
прикрывая глаза рукой:
-Девушка дайте мне вон того.
-Чего?
-Да вон того,на второй полке.
-Чего,чего?
-Да вон слева.
-А чего именно?
-Да вон того прозрачненького.
-Водки штоли?
-Б-у-ээ-э-г-э

Приходит новый русский в кабак, видит -- сидит за столом его
корефан, а на столе -- маленький теннисный корт. Два махоньких
теннисиста прыгают, играют через сетку, все чин по чину.
-- Ого! -- говорит новый русский. -- Где такое взял?
-- А вон дед в углу сидит, жрет. Колдун, в натуре. Чего хочешь --
попроси.
Тот скорей к деду, тормошит его:
-- Дед, дед, хочу много баксов!
Дед побормотал чего-то, пальцами щелкнул, с потолка факсы
посыпались.
-- Да не факсов, дед! -- кричит новый русский, -- а баксов!
А факсы сыплются. Пошел он к корефану, говорит:
-- Слушай, фигня какая, дед-то глухой совсем!
-- Понятное дело, братан, ты что же, думаешь, я у него
тридцатисантиметровый теннис просил?!

По телефону (басом): -- АЛЛО, БАРЫШНЯ? ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ
МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! ПИТЕР, ПОЖАЛУЙСТА!

-- АЛЛО, ПИТЕР?! ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! СМОЛЬНЫЙ,
ПОЖАЛУЙСТА!

-- АЛЛО, СМОЛЬНЫЙ?! ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК! ЛЕНИНА,
ПОЖАЛУЙСТА!

-- АЛЛО, ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ? ЭТО РЕВОЛЮЦИОННЫЙ МАТРОС ЖЕЛЕЗНЯК...
(упавшим голосом)... как в жопу?

Новый русский возвращается из Америки и делится впечатлениями
с корефаном:

-- Прикинь, Вован, у них там доллары -- ну прям как наши баксы!

Вовочка приходит домой, смотрит, мама сидит у окна и плачет.
- Не плачь мама, я сегодня по русскому пять получил,- никакой
положительной реакции от мамы...
- Мама, ну не плачь, я сегодня и по математике пять получил,-
то же самое...
- Вовочка, сынок, ты уже большой и должен знать - сегодня твой
брат Александр стрелял в царя.

Муж возвращается из командировки. Спрашивает малого сына.
-Ну как тут мамка наша, не приходил к ней кто?
-Приходил дядя Петро.
-Ну, чем занимались, что делали?
-Да на кухне самогонку сидели пили.
-Ну а дальше, дальше ...
-Ну пошли в спальню.
-А ты в замочную скважину как я тебя учил...
-Ну да.
-Ну и что видел?
-Да ничего, дядя Петро трусы на дверную ручку повесил, ничего
не видно было.
-Эх черт, вот так всегда... Полная неопределенность...

Звонок из Москвы в Нью-Йорк:
- Братан, я тебе Версачи заказывал:
ты меня не так понял.

Идут два нарка. Один другому говорит:
-Вася быстро улыбайся, бобик едет.
Вася расплывается в широкой улыбке.
Через полчаса:
-Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

- Mадмуазель,
если бы я знал что вы девственница,я бы
так не торопился.
- Mсье,
если бы вы не торопились, я бы успела
снять колготки.

Анекдот про слоника!
Больной приходит к окулисту и говорит:
-Вот вы знаете,у меня,вообщето близорукость,
но сегодня утром,подойдя к окну,
я увидел большую мышку,которая хвостом щипала
травку!
-Хвостом!?...Травку!!??? А что же она потом
с ней делала?
-Да я бы вам сказал,
но вы всё равно не поверите...

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть ...

На авиазаводе делают новый самолет.
Как обычно, все передирают с зарубежного аналога.
Все детали сделали ``по аналогии``, а у самолета на взлете
крылья отваливаются! И так пробовали переделать, и эдак,
ничего не помогает. Наконец, позвали самого опытного мужика,
который еще в гражданскую войну самолеты клепал. Он
посмотрел-посмотрел:
-Просверлите вдоль всего стыка крыла и фюзеляжа много
маленьких дырочек, говорит.
- Ты че, оно и так отваливается, а ты хочешь дырочек насверлить!
Но всеж таки сделали, как он велел - самолет вГлетает, крылья
на месте! Директор завода награждает мужика премией, интересуется,
как он додумался это сделать.
- А вы туалетной бумагой пользуетесь? Где дырочки, там же никогда
не рвется. Вот и тут по аналогии...

Чем отличается американский юрист от сперматозоида?
Ничем. Только один из миллиона сможет стать человеком.

приходит мужик в публичный дом и с порога
заявляет, быстро так заявляет, на одном
выдохе:``мне потрахаться!``
Мадам ему говорит, вы мол посмотрите файлы,
выберите какую,цвет, размер, форма...
Мужик её перебивает: ``мне всё равно,
мне потрахаться!..``.Удивленная мадам на
всякий случай спрашивает: `` Вам блондинку
или брюнетку ...?`` ``мне всё равно, мне
потрахаться!..`` перебивает её мужик.
Обалдевшая мадам отдает ему ключи и провожает в номер.
Открывает мужик дверь и видит, стоит чумовая
блондинка, ноги от ушей, уши в поднебесье...
Спрашивает она его, в какой мол позе предпочитаете,
а он ей:``мне всё равно, мне потрахаться!..``
блондинка изумленно:``Ну давайте я хоть минет
вам сделаю...`` мужик зверея: ``минет я и сам могу, мне потрахаться!!!.``

Заходит типичный новый русский в салон Мобайл Центра.
Ну все при нем - цепка, перстни, пиджак и мобильник. Шея
соответственно бычья. Вместе с ним заходит интеллигентного
вида щупленький мужичок в очках - его управляющий.
Подходит новый русский к девушке-менеджеру и так небрежно
мобильник на стол швыряет: ``Чо за херня?``
Сзади выдвигается управляющий и вежливо объясняет:
``Михал Михалыч говорит, что Вы ему вчера неработающий телефон
продали``.
Девушка: ``Сейчас, сейчас, разберемся, не волнуйтесь``
Уходит, возвращается с новым телефоном: ``Вот, пожалуйста,
все нормально, этот новый, он работает, извините``
Новый русский берет телефон, смотрит на него задумчиво и говорит:
``Чо это, блин, за херня?``
Управляющий: ``Михал Михалыч интересуется, как им пользоваться``

Студент, аспирант и профессор, гуляя как-то по
парку, нашли волшебную лампу и извлекли из нее
джинна. Естественно, получили право на три желания.
Студент попросил: ``Я хочу быть на Багамах и кататься
на водном велосипеде с прекрасной полуобнаженной
женщиной``.
Аспиранту захотелось расслабляться на пляже на Гаваях,
причем справа от него должна лежать всемирно известная
исполнительница танца живота, а слева - Памела Андерсон.
Профессор сказал: ``Мое желание совсем скромное. Пусть
эти два бездельника окажуться в моей лаборатории
сразу после завтрака``.

Мужик сидит в лодке и ловит рыбу.
Вдруг где-то далеко звук:``БУМ!....А-А-А!!!!!!!!``.
Ещё ближе, тот же звук.
Мужик испугался, встал, взял весло, и приготовился к обороне.
Вдруг совсем близко звук:``БУМ!....А-А-А!!!!!!!!``.
Тут неожиданно всплывает водолаз с разбитым лицом,
а мужик его БУМ!,
Вордолаз: .А-А-А!!!!!!!!....................

Пьяный мужик приходит домой поздно ночью, идет в сортир, чтобы
отлить. Открывает дверь - свет зажегся.
- Ух ты! Автоматика!
Поссал, дверь закрыл - свет выключился.
- Ох ты! Кибернетика!
Утром жена накинулась:
- Опять на бровях приперся!
- Как ты догадалась?
- А кто в холодильник нассал?!

Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.

-Скажите, Вы знали Рабиновича?
-Это который живет напротив тюрьмы?
-Да. Теперь он живет напротив своего дома.

В одном городе дом всорвался, и милизия
распрасивает тех кто остался сив
- Раскасите грасданин как это било
- Сназит так:
присол я с работы, подрачил и включил телевизор
Милизия: Да нас не интересует васа личная сисн, раскасывайте
по сусеству
- Снацит так, подрачил я и поставил цаиник на гас, потом опят
подрацил
Милизия: Да нас не интересует это, раскасывайте про всрыв
- А что раскасивать? Тут как ебанет!!
И я уже не помны драчил я потом или нет

###

Сидит на мосту зайц и громко размещанный. К нему подходит волк.
Волк: Ты чего размещати?
Зайц: Да вот, пробоватьцы уплыли.
Волк: Ну и х%и с ними...

Василий Иванович (6) купил сибе новые,
хромовые сапоги. Пришёл и начал
Петьке (П) хвастаться.
П: 6 дай на дискарь одену пазок.
ВИ: Нет, Петька, ты их порвать можешь!
Петька пол часа просил и 6 говорит:
``Ладно, бери, но если порвеш, то выебу.
Петька такой блатной, на дискаре с дев-
кой тансует и говорит: ``Девушка, у вас
трусики в горошек!`` Она расплакалась,
убезала. Петька тансёт с другой, та зе
самая история. Она убезала. Смотрит
П, что с ним никто не хочет тансевать.
Вдруг видит Анка (А) в углу скучает.
П: Анка, идем тансевать.
Тансуйт они, тансуйт:
П: Анка, а у теб... и падает в обморок.
А:(бет его по щекам) Что случилось?
П: Анка, какого света у тебя труси?
А: Ты что, Петька, я их никигда не оде
вала!
П: Ну Слава Богу, а я подумал, что за-
поги порвал.

В Одессе в обсественный туалет заходит мужина. Посмотрев, что
в туалете никого нет, только в последней кабинке кто-то дуется,
он заньл одну из первых кабинок. Справив малуй нузду, он висел и
по привычке выключил свет. Вдруг из дальней кабинки:
``Клавиша залипла!...`` (дикий крик).
Музык быстренько включает свет и слышит:
``Фу - у - у - у `` , а я думал, что глаза лопнули.

Маленькая девочка (МД) гулает с дедушкой (Д) возле речки.
Вдруг девочка видит, говно пливет. МД: Дедушка, а откуда
ето говно? Д: Давним-давно в тридевятом царстве, в тридевятом
государстве зили-били король и королеве. Бил у них сын и пришла
ему пора зениться. Зенилсь он на прекрасной принсессе и било
у них 8 детей. МД: Дедушка, а откуда-же это говно???
Д:(задумчиво) А я ебу, посрал кто-то!

Поймали белые Петьку с Василий Иванычем и заставили по
асфальту плавать.
П- Василий Иванович, давай убезим?
В- Молчи петька, а то ещё нырять заставят

На уроке учительница спрашивает детишек,
какую зубную пасту они предпочитают.
Вовочка тянет руку и кричит : БЛЕНД-А-МЕД.
Учительница спрашивеат, почему.
- Да вы что, рекламу не смотрите, что-ли? От неё ведй
яится крепче становяться.

Мужик где-то посмотрел порнофильм.
Вечером объясняет жене - ``Наконец-то понял,
что самое важное в сексе. Главное, - чтобы
женщина стонала бы как следует``. Ладно.

Улеглись спат, мужик бабу трахает.
``Что, пора стонать ? -- спрашивает женщина.
``Нет, ещё рано`` - ответчает мужик.
``Ну, наверное а сейчас уже пора стонат ?'``.
``Нет, нет, ещё погиди минуточкууу... Дава-АААй !``.
``ОЙ, а зарплату то не платюууу-ууу !
ОЙ, а цены то все расту -- ууу-ууу Т``

Очень милая девушка приходит к гинекологу
и, смущаясь, объясняет ему, что ей
завтра выходить замуж, но так получилось, что
она уже не девушка, и нельзя ли это, доктор,
как-нибудь поправить ?

Да можно, говорит доктор. Раздевайтесь, садитесь,
сейчас что-нибудь придумаем. Ну, поправил.

Черз пару дней та же подруга приходит к доктору
со здоровенным букетом цветов. Сердечно благодарит -
спасибо доктор, все было как надо, было много крови,
и муж поверил, что я девушка.

Ну и ладно, говорит доктор. Вы только на минуточку
еще сиадьте в кресло, я оттуда
кусок бритвенного лезвия все-таки достану.

``Брррр..., как холодно,``-
сказал серый волк и натянул
Красную Шапочку по самые уши.

Изобрели американцы 1000-градусную водку и ресили её испытат.
Предлозили французу. Тот поднял, понючал и... откинулся.
Поехали в Германию. Немец нючнул и... откинулся.
Решили мачнут в Россию, в Сибир. Видят - музык на тракторе
пашет.
- Музык, выпит чоцес? Только водка 1000 градусов.
- Давай.
Булк стакан, другой и обратно к трактору пачат.
Американцы смотрят - музык пашет, пашет, выбезит, по земле
покатается и опят за работу.
- Что, может водка плочая?
- Да нет, водка то хорошая, только когда цичаю, фуфайка
загорается...

Слыш, Бздынку, яка дывна фамилия Хурман?

Приходит мужик к врачу, и переполнений оффис людей. Он подходит
к приемщице и говорит ``У меня что-то не впорядке с хуем!``
(П): ``Мужчина, это грубо, вернитесь пожалуйста и скажите это
вежливо например ``у меня что то не впорядке с ухом или
что то в этом роде``. Мужик вышел, возвращается через пару
минут и говорит ``У меня что то не впорядке с ухом``
(П): что именно? (М): я когда из него сцу, мне больно! ')

Оле Лукое колдует над засыпающим
малышом ``Крибле крабле всё бля спи бля``

Господь призвал к себе Адама, и сказал:
- У меня для тебя есть две новости: хорошая, и плохая.
Хорошая состоит в том, что я дарю тебе две изумительные вещи:
головной мозг и половой член. Плохая же состоит в том,
что количество крови, которое есть у тебя, достаточно для
использования лишь одной из этих вещей
в каждый конкретный момент времени.

Как-то к фешенебельному ресторану в Париже подъехал лимузин.
Водитель выскакиваает и открывает заднюю дверь перед боссом.
Босс явно богат (судя по лимо,дорогому костюму,перстням) и
из благородного роду (судя по манерам),но вот природа поленилась
ко всему етому прибавить подобающее тело-у Босса небыло шеи,так
плечи и сразу голова.Бедняга вынужден всё время в небо смотреть
подбородком вверх,но держит себя достойно.Так вот,чинно так
проходит в ресторан,ему столик моментом и меню....А водитель его
так сзади стоит, готовий к распоряжениям Босса.Босс ознакомившись
с меню заказивает ``Бразильскую черепаху``.Официант восторженно:
- Оо Сэр!Чюдесный выбор!Ето наше самое изысканное блюдо!
На приготовление уйдет не более 15 минут! Да,по скольку Вы
заказали самое дорогое блюдо то позвольте предложить
Вам бытылку нашего лучшего шампанского,бесплатно,как комплимент
от ресторана!
Официант удалился,Босс потягивает шампанское .... скучает.
Проходит 15 минут,20 - не подают блюдо.Подбегает официант
и извиняется:
-у нас небольшаЪ проблема на кухне,простите,повар обещал,что
справится быстро...
Босс послал водителя узнать в чем дело.Тот зашел на кухню и
застает такую картину:
Стоит красный, взлахмоченный повар с тесаком,а передним на столе
бразильская черепаха вытянывшая вперёд шею.Повар замахиваетсся
тесаком,пытается отсечь черепахе голову *хрясть*, но подлая
черепаха в последний момент успевает втянуть шею под панцырь!
- Бот так мучаюсь уже 20 минут! -жалуется повар,Водитель ему :
- ну-ка позвольте мне тесачек Баш пожалуста.
Повар отдает тесак.ВодителЭ,взав тесак в правую руку подходит
к столу с черепахой,которая по прежнему прячет голову под панцырем,
оттопыривает мезинец левой руки и вставляет его черепахе в попку.
Черепаха от неожиданности с удивлением вытанула шею вперед,тут-то
повар ей голову тесаком моментально оттяпнул!
-Так-то!Теперь готовте её побыстрей,мой Босс очень голоден -
обращается к повару,а у того челюсть отвалилась от удивления:
- как Бам ето удалось?Я просто потрясен Башей находчивости !
Водитель смущенно :
- Да так......мне своему Боссу каждое утро галстуз приходится
повязывать .......

После того, как Эстония получила независимость, выходит мужик
на крыльцо и начинает звать свою собаку:
- Шарик! Шарик!
Никакого ответа, мужик чуть-чуть подумал и кричит:
- Шарикас, шарикас!
- Гавс, гавс!

ак-то раз решила теща проверить, какой из ее трех зятей больше
всех ее уважает. И вот, когда ее первый зять вышел во двор она
``подскользнулась`` и упала в колодец. Зять, не раздумывая,
в одежде бросился в колодец и вытащил тещу. На следущее утро
у его дома стояла ``шестерка`` с запиской: ``От благодарной тещи``.
В следущий раз, когда второй зять увидел, как его теща упала
в колодец, он подумал, затем разделся и, в одних трусах, прыгнул
в колодец. Назавтра у его дома стоял ``запорожец`` с запиской
``От благодарной тещи``.
Пришла очередь третьего зятя. Итак, теща упала, а зять подумал:
``Первому - шестерку, второму - запорожец, а мне, что, велосипед?
Не буду прыгать``. Теща утонула. На следущий день у дома третьего
зятя стоял ``мерседес`` с запиской ``От благодарного тестя``.

Кончил дело - слезай с тела.

Маргарет Тетчер на приеме у Брежнева. Он читает (по бумажке):
- Уважаемая Индира Ганди...
Ему шепчут:
- Вы что? Это же госпожа Тетчер!
- Да я и сам вижу, что Тетчер, но написано то ``Ганди``.

Приезжает мужик в Ялту на отдых. Выходит на пляж.
Смотрит, а в нескольких метрах от него лежит прекраснейшая женщина.
Одна лежит, никого вокруг нее нет. Мужик подходит к ней и спрашивает:
- Простите, а почему такая прекрасная женщина и одна?
- Мужик, вот ты кем работаешь?
- Токарем на заводе!
-Вот представь, приезжаешь ты на отдых, а вокруг тебя станки, станки...

Шестисотый мерседес останавливается на светофоре,
а ему в зад запорожец со всего размаху как въедет!!!
Вылазит из Мерса ``новый русский`` и давай на водилу запорожца
наезжать, а оттуда такой худенький мужичонка вылазит,
подходит к багажнику ``запора``, открывает его, а там пачки
стодолларовых купюр - полный багажник!!!
Он берет несколько пачек и отдает новому русскому.
Новый русский стоит с открытой челюстью и
спрашивает мужичка : ``Эй, мужик, ты где работаешь?``
Мужик - ``Рыбок развожу``
Новый русский почесал свой бритый затылок: `` А рыбки где работают?``

Встречаются два клитора, один весь такой в соплях и чихает.
-Что с тобой случилось?
-Да...Злые языки!..

Приходит матрос к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - член железкой подкоротило.
Доктор ему:
- Ну, раздевайтесь.
Тот разделся, а член у него - сантиметров 20, и на нем, на всю длину
написано ``ля``. Доктор говорит:
- Так, что вы, голубчик, переживаете? Вон у вас еще вполне нормальный
орган. Только, что это за странная надпись - ``ля``?
- Ээх, доктор, это все, что осталось от ``Непобедимые летчики воинской
части №5 города Санкт-Петербурга никогда не забудут своих лучших
товарищей - славных моряков из далекого Севастополя``.

Приходит парень к отцу и говорит:
- Папа, женюсь я!
- На ком?
- На Сереге!
- Ты с ума сошел! Он же пацан!
- Ничего себе пацан! 28 лет!..

Исполняется Леночке 16 лет и родители решили просветить ее в половом
вопросе. А сделать это решили так: папа будет мыться, попросит маму спинку
потереть, а она, мол, занята и попросит Леночку. Папа там ей все и покажет.
Так и сделали. Леночка заходит к папе, а тот, показывая на член, говорит:
- Смотри, Леночка, это пиписька.

Наутро Леночка прибегает в школу и кричит:
- Бабы, бабы, что я вчера видала!
Все:
- Что?!
- Пипиську!
- А что это такое?
- Да это то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше!

В одном кpyизе вместе с женами едyт новый pyсский и новый эстонец. У
pyсского жена сpойная, аккypатная, все нyжные выпyклости на месте,
а y эстонца толстая, неyклюжая, еле пеpедвигается...
Hовый Pусский обpащается к Hовому Эстонцу:
- Ты знаешь, моя жена тоже когда-то была такая же, как твоя,
но я отпpавил ее в Паpиж. Там из нее всего за $15000 сделали
кpасавицy.
Hа что Hовый Эстонец отвечает:
- Леттоом я еддy к своемy дядде, котоppый жевётт на остpовее
Сааpеемаа... Он за 15 кpон yтопппит кого хочешь...

ОН целовал ЕЕ в губы,
ОНА сжала ноги и раздавила
ему очки.

Сидит мужик пьяный на кухне,радио слушает.
Диктор по радио обьявляет:
-В Москве 12 часов
в Калининграде и Томске 13
в Ульяновске и Хабаровске 15
...
в Магадане полночь.
Мужик слушал-слушал,а потом как рявкнет:
-Бля буду,ну и бардак в стране.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа в чем причина развода.
- Она кака-то не така.
Жена: - это я то не така! Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така, это я то не така.
Судья: - Разводите мужика, самому нужна така!

Сидет девочка в песочнице, плачет. Ушки порваны, зубы выпали
через один, из носа сопли с кровью, глазки вылезли из орбит.
Заливается девочка горькими слезами. Идет дяденька и спрашивает:
``Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?``. Она отвечает:
``Вот чихнула, так чихнула``

Встречаются два чукчи:
-Салют,козел!
-Сам салют,однако!

Встречаются на том свете Сталин, Брежнев и Горбачев. Гуляют
и вдруг видят распятого Христа. Решают подойти узнать, кому
из них, в чем в жизни повезло. Первым пошел спрашивать Сталин.
- Тебе -говорит Христос - повезло в том, что народ войну выграл.
- Тебе повезло в том, что ты сам пил и другим давал. - сказал
Христос подошедшему Брежневу.
Пошел спрашивать Горбачев:
- А тебе -дернулся Христос - повезло что руки у меня прибиты.

Муж с женой кончили заниматься любовью.
Лежат,курят;жена спрашивает:
-Дорогой,как мы назовём нашего первенца?
Муж встает,снимает презерватив с хуя,
завязывает в узел и выбрасывает в открытую
форточку:
-Ну,если выберется,Коперфильдом назову.

Сидят в тюрьме наркоман(Н) и сифилитик(С)
С: Отрывает нос и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает ухо и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает другое ухо и за решетку
Н: - ``Ну я балдею, как ты отсюда сматываешься``

Приходит один голубой к другому,к другу
любимому. У того день рождения.
Долго развлекаются. Тут один говорит:
``Ой, что-то у меня в жопе чешится, почеши.``Тот почесал.
Первый опять:``Ой, что-то у меня в почках чешится.`` Новорожденный
просунул ручку дальше и там почесал. Тот опять:``ой, ну никак.
Почешм ещё выше.`` Тот чешет и вдруг на-
щупывает что-то твёрдое, вынимает -ROLEX!!! Первый оборачивается:
``HAPPY BIRTHDAY TO ...``

Передача в рабочий полдень.(Радио)

Ведущий говорит:

``Пишет нам ученик ПТУ №8 Федя Достоевский и просит передать
для него его любимую песню ``Печки - лавочки``
С удовольствием исполняем его просьбу.``

Проходит три года.

ПЕредача в рабочий полдень.
``Пишет нам слесарь цеха №3 Федор Достоевский и просит поставить
для него любимую песню ``Печки - лавочки``. С удовольствием исполняем
его просьбу.``

Проходит еще три года.

Передача в рабочий полдень.

``Пишет вам начальник участка завода, слесарь высшего разряда
Федор Иванович Достоевский и просит поставить для него его любимое
произведение ``ЛуннуЧ сонату`` Бетховена.
Не вы@*ывайся, Федя! Слушай свою любимую песню ``Печки - лавочки!``

Решил Клинтон Ельцину подарок сделать и прислал лимузин козырный такой,
короче все п высшему пилотажу. Ельцин открывает заднюю дверцу, а там телка
такая невъебеная - ноги от ушей, а уши где-то на мокушке, ну и говорит, что
мол догонишь меня буду твоей, а не догонишь ну хоть согреешся. И Боря
гоняется за ней по полям ну короче уйму времени потратил чуть не догнал
сердце прихватило. Увезли его, но решил он отомстить и на очередном приёме
Клинтона у себя завел его в гараж с не менее невьебеном лимузине чем у
самого Клинтона, а гараж закрыл. Ну тот в предвкушении последующего
открывает заднюю дверцу,а там никого нет, ну в непонятке помыкался, а потом
сообразил в багажнике поискать, открывает багажник а оттуда вылазит большой
волосатый тольстый грузин Гоги и говорит:
``НУ ЧТО, ПОБЭГАЕМ???!!!``

Над океаном произошла авиакатасторфа и
спастись удалось только троим: борткапитану,
штурману и стюардессе. Все они попали на
необитаемый остров. Через неделю борткапитан
сказал:
-Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю штурман сказал:
-Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Ещё через неделю капитан и штурман в один голос
сказали:
-Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.