Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать,
да и сам он так себе....
- А ты его слышал?
- Да нет, Абрам вчера по телефону напел.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!``
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет,
жажда мучает. Попадается на пути им ручей.
Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
- Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась
и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей
и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным
на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная
русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,
господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский
говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось
достаточно, она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
`` ХУЙ в карман``.

Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям
говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы
не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может.
Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать:
- Ну что, уложили папу спать?
- Да, мамочка, уложили.
- А в трусы к нему не заглядывали?
- Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались -
змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит.
Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец
она встает и собирается уходить. Мужик:
- Девочка, а че ты там так долго делала?
Девочка басом:
- Чего,чего! Блевала я!

Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком
на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие
останавливаются и начинают умиленно спрашивать:
- Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?
- Маша....
- Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?
- Свинюшка...
- А почему же свинюшка? - удивляются прохожие.
- Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!!!!!!!!!!

Девушка признается подруге: ``Джоди, я никогда не была
так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой
замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!..``
``Тогда зачем тебе второй?`` ``Ох, зато второй - НЕ ГОМИК``.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает,
как им переправиться. Вызывает инженера. ``Мы можем построить
понтонный мост``, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря. ``На вашем месте`` - говорит
пресс-секретарь, - ``я бы забрался на утес, воздел руки к небу,
воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел
народ через образовавшийся проход и заставил воды снова
сомкнуться перед египтянами``.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня
получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если
вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом завете.

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась
Красная Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей,- сказал Волк и горько заплакал.

Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке:
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел.
состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать
танк противника на части, пока он не выстрелил.

Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за
20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.

Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками,
приходит в винный магазин:
- Мне, пажалста, три партвейна.
- Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
- Я вот тоже думаю, может одну прям тут %ёЁ(*ъ.

Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит мужик
и начинает говорить:
- Какая красивая девочка
- ...
- Какое у тебя красивое платьице!
- ...
- А что это у тебя за пятнышко на платьице?!
- Че, не видешь , - обблювалась.

-Вы будите по утрам свою жену?
-Буду!
-Что вы имеете ввиду?
-Что имею, то и введу.

Летали однажды наши космонавты на орбите
3 а может даже 4 месяца
Вот по утрянке их с ЦУПа спрошают:
- как там соколы вы наши поживаете , да и нет ли
у вас каких либо жалоб али пожеланий?
Тут та один из них тот что званием по менее то есть
и сознанием унутреним послабже взмолился
- летать то тут ничаго можноть значится, дык однако
потребность возникла в женском полу , очень уж
ЭТОГО САМОГО хотчетца, члены затекают
- лады, мужики - Гутарят с ЦУПа - покумекаем
Через полмесяца кричат с земли
- держись мужики, решили проблему , ждитя с
первым грузовиком
Прилетает грузовик космонавты в него ломанулись
ГЛЯ а там ТЮБИКИ как от пасты зубной
и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА
А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ
тонким слоем на поверхность члена и
ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!!!

Встретил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву.
КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять?
В : Ха, раз пять! Могу и шесть!

Есть еще продолжение:

КШ: Что ты имеешь ввиду?
Волк: Что имею, то и введу!

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют
мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк,
КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!

Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться,
а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!!!

Заходит как-то один студент в уборную - а там на четвереньках
перед унитазом стоит другой студент и, запустив по плечо унутрь
руку шарит, значит.
- Ты чего это?
- Да, понимешь, пиджак засосало!!!
- Ты что, после этого его носить будешь??? 8-0
- Да нет - у меня там в кармане бутерброд лежит!

В школе перед уроком Вовочка - талант,,,, нет гений мольберта -
на учительском столе нарисовал муху - не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок - учительница муху увидела и весь урок азартно
пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,
стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу
отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
- Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы
с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
- ... когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную
дверь вышел!
Ыщщо вариант:
- ... Вчера он на заборе голую бабу нарисовал - все мужики во дворе
полночи занозы из з.... вытаскивали.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- (обрадованно) Тем лучше!!!

Из историй сдач экзаменов по вождению:
Дамочка с трепетом садится в машину для сдачи экзамена и,
захлопнув за собой дверь, слышит голос инструктора:
- Выходите, вы не сдали экзамен!
- Но простите, ведь я только села!
- Да, но с заднего сиденья нельзя управлять машиной!

Встертил волк Красную Шапочку, прижал ее к дереву.
КШ: Волк, ты что, хочешь меня распять?
В : Ха, раз пять! Могу и шесть!

- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку
хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

- Вам сахара сколько?
- Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

Возвращается пьяный в стельку муж домой.
Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит.
Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...

Сара домой приходит и говорит Изе:
- Ты знаешь, я сегодня маху дала.
- Да ты...!!! Как?
- Да вот рубль потеряла.
- Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.

Сообщение китайского агенства Синьхуа:
Вчера ХХ.ХХ.19ХХ запущен китайский спутник ``Большой Поход-15``.
При запуске спутника погибло сто миллионов китайцев.
95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи.
5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.

Англичане говорят:
- Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!

- Штирлиц зашел в кабинет. ``Не включайте свет``,- сказал
Мюллер. ``Шабат``,- подумал Штирлиц.

Вот еще про Красную Шапочку

Идет КШ по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

Шла КШ к Б.
По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать.
Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая.
``Дай,- думает,- я ее молочком угощу``. Встала так, что вымя у КШ
прямо над лицом.
КШ просыпается, глазки открывает, и говорит :
``Ой, мальчики, только не все сразу!``

Идет Волк по лесу. Видит - Заяц за уши к ветке привязан.
- Заяц! Ты че делаешь?
- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
- Кто же так вешается, за шею надо.
- Да пробывал, задыхаюсь.

Идет мужик вдоль забора мимо военной части
и слышит по ту сторону:
- Зеленым вверх, $%& %^&*!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.

На суде.
- Подсудимый раскажите, как было дело.
- Иду я вечером, подходят двое, ``Снимай``, говорят,
``шубу и шапку``. Ну я и снял с одного шубу с другого шапку.

Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: ``Вот вам
простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс`` Студент на понтах, как на колесах, пишет в
американской нотации cos(x)/cot(x)=...
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- (x) в числителе и знаменателе сокращаем... остается cos/cot.
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- co в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит препод...
- s/t... Так это же скорость!
Студент был отпущен с зачетом.

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
- Жопа! :-)
Мать ему строго:
- Нет такого слова! :-|
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
- Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
- Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа.
- ``Дом``.
- Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.

Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум вял себе б`ольшую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

- Гей, кума!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я вiд його ноги витер!

Летит себе китайский корабль вдоль по орбите. В машинное
отделение засовывается голова, спрашивает:
- Эй кочегары, вы какие дрова кидаете?
- Прямые!
- Кидайте кривые, скоро поворот будет...

Мама (злостная наркоманка) выпустила дочку погулять,
свернула косяк потянула и отьехала. Дочка нагулялась,
со всех ног бежит домой, стучит конечностями в дверь
и при этом дико орет: ``Мама! Мама! Открой! Мама, это я! Открой!``
Мама (после паузы) открывает дверь, становится в проходе,
глубоко затягивается и произносит:
``Запомни, детка. Мама - это Я``.

Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....

За столом:
- Вы намазывайте.
- Я намазываю.
- Нет, вы нама-а-зывайте.
- А я нама-а-зываю.
- Нет, вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...

Стоит пьяный в цветочном магазине:
- Давно ли я?
.......
- Гавно ли я?
.......
- А, вспомнил!!!
- Магнолия!

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает
как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю
сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него
среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже
умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали
молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

Сидят в парке на скамейке два Штирлица. Один крестики-нолики
на земле рисует, а другой курит. Подходят два Плейшнера:
- Эй, Штирлицы! Где тут Цветочная улица?
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходят 50 Плейшнеров и спрашивают хором где тут Цветочная улица.
Штирлиц, рисующий крестики-нолики ничего не сказал, а курящий
Штирлиц махнул рукой налево.
Подходит тысяча Плейшнеров и снова спрашивают про Блюменштрассе.
На что Штирлиц, рисующий крестки-нолики махнул рукой вправо.
Плейшнеры шумно удалились.
- А почему ты им неправильную дорогу указал,- спросил курящий
Штирлиц другого Штирлица.
- А там все равно уже вся улица трупами завалена.

Идет собрание наших украинских братьев...В заключение один
оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
(аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова!
(аплодисменты!)
- Хай живе...
(голос из зала) ...хто с ким хочэ!
(бурные аплодисменты!)

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор.
Пациент приходит к главврачу.
- Я изобрел новыи прибор. Бурбулятор называется!
- Ну-ка, покажи.
Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это
в воду. ``Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль``
- Идиот! - говорит главврач, отнимает ведро и бросает его
через забор.
...
По территории воинской части идет генерал.
Вдруг останавливается, озадаченно смотрит на землю 8-О
- Вот негодяи! Кто это бурбулятор выкинул?!
И ведь новый совсем!

Была такая передача ``Вокруг смеха``. И выносили на сцену картину
или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу -
писали записки. В конце объявляли победителя.
Так вот... Картина следующего содержания:
Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член -
что бы это значило?
В конце передачи подводят итоги:
3-е место: ``Х*ева рыбалка``
2-е место: ``Х*евый рыбак``
1-е место: ``Нырнул - и х*й вынырнул``.

Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем! 8-О
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же
шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать
на новую квартиру.

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора
приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести
репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой
скоростью.

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола,
высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в ``Куда девались ключи от машины?``

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят
какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

- Папочка, а что такое ``почетный доктор``?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет
меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

Во время съемок батального фильма режиссер задействовал
пятитысячную массовку.
- Негодяй! Вы пустите меня по миру! - раскричался продюсер.
- Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и...
закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками
наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и
попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
``Просьба прислать образцы почвы``.

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать,
не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:
- Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже
не осталось патронов.

Два приятеля обсуждают семейные проблемы:
- Сразу после свадьбы я подарил жене книгу ``Тысяча способов
экономии в семье``.
- И что? Есть результат?
- Да. С тех пор я бросил курить.

Судачат две соседки:
- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты,
а он ей дал шестьсот!

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением
спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Больной с гемороем пришел к врачу:
- Вы мне прописали свечи, так я их проглотил - а результата нет!?
- Так вы их глотали? 8-0
- Нет! В жопу засовывал!!!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
-Ку-у-урить люблю!
-А красивых женщин любишь?
-Канечно люблю!
-А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
-Да, дарагой!
-А залез бы целиком к ней в п#*%у?
-Да, только губы оставил бы.
-Зачем?
-Кури

Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной
колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ:
``Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнарущено.``

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает
у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты
ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой,
крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем
немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?

- Какой самый быстрый зверь на свете?
- Ягуар.
- Нет, чеченец в Мерседесе.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. ``Дорогой Анатолий Михайлович, у
меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они
исчезли, бородавки остались.``

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...

Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик...
Вдруг распахивается окно:
- Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!

Ну опять не так!
Когда он мел вжик-вжик, вжик-вжик, т.е. размеренно, как раз все
было в ритм. А вот когда начал мести вжик-вжик, вжик-вжик-вжик,
вжик, вжжжжжжик, вжжик, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжик, вжик-вжик........
............, вот тут и началось..............

Послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу .
Время сеанса связи :
Голос из динамика `` Белка `` - Ответ `` Гав ``
`` Нажми красную кнопку ``
`` Стрелка `` - `` Гав ``
`` Нажми зеленую кнопку ``
`` Чукча `` - `` Гав ``
`` Дубина не гавкай , накорми собак
и не трогай никакие кнопки !!! ``

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского
космического корабля произошла катастрофа - на девятой
секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два
космонавта и пятьсот кочегаров.

После совместного советско-китайского полета у китайского
астронавта берут интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера
и хорошее взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание
на руки космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то
несчастный случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:
``Не трож приборы, чурка неотесанная!!!``.

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь
проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз
брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский
луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!

Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: ``Красивая баба, я следующий``
Водила: ``Годится! Давно милиционеров не драл!``

В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
- Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте
свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит.
Пойду, искупаюсь, думает утка - а то солнечный
удар может приключиться.
И только подумала - бах, получает солнечный удар.
Очухалась возле курятника и спрашивает: ``А где у вас тут пруд``.
Подбегает петух и говорит: ``У нас тут не прут - а топчут, а
прут - в конюшне за углом``.

Идет научный семинар по астронавтике.
Англичане представляют на обсуждение новые технологии по
исследованию вакуума и его возможные преобразования в
зависимости от силы и частоты солнечных протуберансов.
Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию,
дабы исследовать Солнце в непосредственной близости.
Русский представитель выступает с заявлением, что советские
космонавты не далее как через месяц представят образцы с
поверхности Солнца...
- Так они ведь расплавятся!!!
- Вы думаете, что у нас ученые дураки??!!
Космонавты высадятся на поверхность Солнца в 00.13, а улетят,
уже с образцами, в 03.32.

Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.
-- :-(

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

Ехали как-то в машине футболист, пианист и грузин
и попали в аварию. Футболисту оторвало ноги, пианисту -
руки, а грузину - член. Привозят их в больницу, а тут как
раз проститутка умерла. Ну, отрезали ей ноги, пришили
футболисту. Руки - пианисту. Думают, что же делать с
грузином. Обзвонили все морги, все больницы - нет подходящего
материала... Вдруг сообщают - в зоопарке слониха подохла.
Делать нечего - пришили грузину хобот.
Встречаются они через некоторое время, делятся впечатлениями.
Футболист: Вот это ноги! Я так еще никогда не играл! Сами мяч
отбирают и сами забивают. Одно неудобно - только
спать лягу, а они сами в стороны расставляются.
Пианист: <Так же восторженно отзывается о новых руках> Одно
неудобно - только я попИсать собираюсь, они за член
хватаются и отпускать не хотят.
Грузин: Вай-вай-вай! Толко я, панымаеш, сажюс кушит, он
вилизает - и всу пищу мнэ в жопу засовивает!

- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра -
да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Объявление:
``Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб``.

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:
- Эти лондонцы все какие-то сумашедшие.
- А что случилось?
- Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице
врывается какой-то тип и начинает ругаться!
- И что ты сделал?
- Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на своей волынке.

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе
так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к
другу. Вдруг чувствует - мужская рука у неё в кармане. Она
быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук
в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук.
Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу.
Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в
сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу.
Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает
руку, а там двадцать штук!

Поселился чукча на квартире. Всё ему интересно, никогда ещё не
встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах, а это что?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к
продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своём уме?
Чукча продолжает настаивать.
Продавщица побежала к заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался,
покажи да покажи ему жопy!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь
да отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

- Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызёт обувь, рвёт
одежду и даже кусает соседей. Я отдам её собачникам!
- Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, - заплакал малыш.
- Папа, - закричал он на следующий день, сияя от счастья, - я
избавился

- Человек! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли
сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

- Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма
распространённое явление.
- Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя,
отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь,
он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить
ногами по сиденью.

Встретились два приятеля.
- Интересный был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я
сказал тебе: ``Януш, дай мне цыгарку!`` - это ещё не оратория.
А вот если я тебе скажу: ``Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку,
о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне
цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!`` -
вот это уже оратория!