Свежие анекдоты - основной выпуск

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова - "далёком" и "некоторые".

Если добавить 40 градусов, то угол зрения становится тупее.

Головой-то мы всё понимаем, но мы редко дружим с ней.

Из записи президента США Трампа в соцсети:
- Вау! Я только что помирил Папуа с Новой Гвинеей.

Старость – это когда еще можешь пройти хоть 10 км, но под горку, за неделю и только в одну сторону.

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

На молдавские выборы избиратели допускаются избирательно.

Наехать на Россию может каждый, кто за грехи свои рожден для пи3дюлей.

Случайно попал в одно шикарное подпольное казино. Обстановка впечатляла. Шикарный интерьер в стиле Ар Деко, вышколенный персонал, среди посетителей заметил медийных личностей, политиков, миллиардеров...
Стало неудобно в таком месте жевать резинку. Решил незаметно прилепить под стол с картами. Не вышло,не нашел места куда ее прилепить. Вся поверхность в кабелях, камерах, микрофонах...

В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
- Это ещё почему?
- Аллах не велит!

Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку.
Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

Другие культуры следует уважать, но только до тех пор, пока гости не начнут требовать от хозяев соблюдения их правил. В этом случае у хозяина есть два варианта: либо вежливо попросить их отвалить, либо перестать быть хозяином и стать слугой.

Моисей водил 40 лет свой народ по пустыне, потому что ждал пока жена успокоится.

Зеленский готовится к «мега-сделке» с США. Потом будет гига-сделка.

Массовая болезнь - политология головного мозга.

Нет ничего хуже, когда ты уже не можешь представить ничего хуже.

- Что общего у делегатов Генассамблеи ООН и депутатов Госдумы?
- И от тех, и от других мало что зависит.

© Дмитрий Свиридов

- Толпы людей выстраиваются за бесплатной просроченной едой.
- Довёл Путин страну до нищеты!
- Это в США.
- Это называется food banks, и это очень круто и прогрессивно. Тупой вате не понять.

- Моня, ты отпустишь меня на курорт?
- Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!

Навестил свою тётю, у которой, несмотря на деменцию, сохранилось чувство юмора.
Я: Как у тебя дела?
Она: Понятия не имею.

– Ну, рассказывай, как ты докатился до такой жизни?
– Известно как - на электросамокате...

– Товарищи, долбоебизм - это есть пиздецкая власть плюс полная электрификация всех самокатов!

Народ может говорить и делать всё, что вздумается. Задача власти делать так, чтобы не вздумалось.

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан.
Среди грибов была сыроежка.

Зато у нас море самое чёрное!

Вы когда-нибудь замечали, что самые токсичные люди — это обычно те, кто называет вас токсичным, и это именно после того, как вы дали отпор их пассивной агрессии или откровенной грубости?

Сейчас это уже секрет Полишинеля - 98% приматов симулировали эволюцию.

- Сегодня большой праздник, работать нельзя.
- Очень хорошо. А что из чего следует?

- Почему власти не могут справиться с демографической проблемой?
- Так сами же научили народ - теперь не взрыв страсти, а хлопок; не пожар любви, а задымление. Вот и получили в результате: не депопуляция, а отрицательный рост!

- Роза Марковна на рынке продала своему мужу курицу, а потом дома его долго ругала за то, что купил дорого и тухлую.

- Диты е?
- Два хлопчика!
- Як кличут?
- Тарас.
- А другий?
- Тадвас.

- Ты любишь природу?
- Да. Особенно мне нравятся те места, где интернет хорошо работает!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, чтобы избавиться от тех, кто родился в Египте.
Зеленский избавляется от украинцев, родившихся в СССР, гораздо быстрее.

О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:

Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.

И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
- Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".

Потом академик Сахаров звонит.
- Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".

Звонит хоккеист Харламов.
- Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же...
- Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.

Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.

Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
- Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...

- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

- Политолог, проктолог - какая разница!
- Сейчас зря проктологов обидел.

Главное преимущество осени - никто не знает, что у тебя в термосе!

Дама:
- Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.

- Что такое может дать женщина 40 лет мужчине, чего не может девушка 20 лет?
- По морде!

В человеке всё должно быть ничего.

После введения сурового ГОСТа на пиво два друга встречаются в баре.
— Ну что, брат, как новое пиво? Говорят, теперь только по стандарту, всё честно.
— Да... Честное пиво. Настолько честное, что оно тебе с первого глотка прямо в глаза смотрит и честно говорит: "Лучше бы ты чаю выпил".

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику:
- Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит?
- Время не щадит никого!

- Дональда и Меланию Трамп засняли во время спора в вертолете.
- Что, Трамп тоже по щам от жены отхватил?
- Ну нет, он ведь не Макрон какой-то!

Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.

Знаете ли вы, чем страны Запада отличаются от СНГ?
- В странах Запада дети в 13-14 лет начинают курить, а в СНГ в этом возрасте детвора уже бросает.

У страха глаза велики ... после встречи со мной они у него стали ещё больше ...

- Изя, ты застраховал свою жизнь?
- Софочка, а к чему ты интересуешься?

- Что значит в молодёжной речи ХЗ?
- Неизвестно.
- Вот все мне так говорят или материться начинают.

Сегодня эстрада разделилась на уехавших и оставшихся, а давным-давно эстрада делилась на Аллу Пугачеву и всех остальных.

Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает.

В Казахстане стартовал конкурс на лучшее название будущей АЭС. Учитывая кто строит и традиционную для этого подрядчика щедрость, предлагаю казахам назвать эту станцию "Халява".

Ну вот, как так? К земле несётся астероид, а Брюс Уиллис - невменько...

Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.

Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку.
Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!

Как выяснили сотрудники ФБР, эскалатор и телесуфлёр в ООН отключил Джо Байден.
- Я хотел, чтоб он тоже, хоть разок, пизданулся с трапа и забыл, что надо говорить, - признался старый маразматик...

- Господин Трамп!
Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.
Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми.
Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России.
Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
- Да, все верно.
- Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!!
- Вы абсолютно правы мой друг. Следующий вопрос!

Когда Лариса Гузеева неожиданно предлагает:
- Давай поженимся!
Меня подкидывает, и я, в панике, начинаю искать пульт от телека...

Шерлок Холмс хвалится доктору Ватсону:
- Нет в мире человека, который бы мог меня обмануть.
В комнату заходит миссис Хадсон:
- Сэр, скрипка, на которой вы играете - не настоящий Страдивари.

Розговаривают два трейдера.
- Ну что, идем в бар?
- Не пойду, настроения нет.
- Ты же сам утром позвал!
- Это было минус 100 тысяч долларов назад...

После представления дирижер выговаривает барбанщику:
- Вы сегодня так увлеклись своей партией, что тема "Танец снежинок" переросла в тему "Метель"!
- Извините, Маэстро, недоругался с женой.

Осень, осень... Осень хоцется тепла.

Как сказал Иван Андреевич Крылов про Василия Андреевича Жуковского на праздничном обеде, устроенном императором Александром I в честь своей коронации:
“А Васька слушает, да ест!”

Украинский телеканал дорисовал слушателей в пустом зале на выступлении Зеленского в ООН. С рейтингами та же ситуация!

Осудивший СВО Вилле Хаапасало скучает по России и готов выступить за 3 млн рублей. По-моему, он не по России скучает, а по российским деньгам!

Чиновник одной из госкорпораций устроил сынулю на балласт организации.
– Может, на баланс?
– Нет.

- Сталин был великим руководителем! Поднял и возродил страну! А разговоры о миллионах безвинно репрессированных только пачкают его светлое имя.
- Гражданин Иванов? Вы арестованы, как полинезийский шпион, вот ордер. Вам грозит пятнадцать лет лагерей. Поедете в Сибирь строить новые города-миллионники.
- Это какая-то ошибка! Я ни в чём не виноват! Не имеете права! Сейчас не 37-й год.

АвтоВАЗ перевёл сотрудников на полноприводную рабочую неделю: 4 дня по 4 часа (4×4)

- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе?
- А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!

Награда бывает заслуженная и незаслуженная.
Джигит бывает или прав, или мертв!

Каждый раз, когда очередная западная страна, вопреки воле США, признаёт Палестину или США вводят новые пошлины против своих союзников, а те грозят ответить, Трамп выступает с заявлением, что Путин его подвел и Западу надо еще сильнее надавить на Россию. После этого европейские полезные идиоты заявляют, что они давно это говорили и теперь полностью удовлетворены, а потенциальный мятеж против гегемона угасает…

И ведь кроме России у Трампа еще есть Китай, Индия, Венесуэла, Иран, КНДР, Куба… - и все они могут его подвести.

- На следующей вечеринке в чём будешь блистать?
- В новых вставных зубах!

- Слушай, всё забываю тебя спросить...
- Что?
- Забыл.

Трамп сказал, что США могут вернуться к границам 1607 года и даже пойти дальше.

- А я вот в Братск ездил недавно
- О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?

Скорая так долго ехала, что успела только на сорок дней.

Друзья позвали играть в 18+ версию настольной игры в шарады, пообещав, что будут взрослые слова. Я полдня обдумывала, как показать «ипотеку», «процентную ставку» и «прострел в коленном суставе», а выяснилось, что они имели в виду какой-то там секс.

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...

Токсичная домохозяйка: не позволяет никому убирать, потому что лучше знает, как это делать, а потом обижается, что ей никто не помогает.

Если к бою не готов, то и гёрл не достанется!

Иногда проще будет поменять человека, чем поменять человека.

Советские трудящиеся пожаловались Брежневу на то, что в крышках водочных бутылок перестали делать ушко.
Леонид Ильич вечером приходит домой, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, отвинчивает крышечку и молвит:
– И на хрена здесь ушко?

Французы возмутились тому, что американские полицейские остановили кортеж Макрона в Нью-Йорке из-за необходимости перекрыть дорогу для проезда Трампа. А чего возмущаться? Издревле, когда король ехал, холопов разгоняли.

- Дони, брат, у тебя есть копы знакомые в Нью-Йорке? Меня тут не пропускают.

- Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
- Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.

«Ваши страны катятся в ад», — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам.
«Спасибо за помощь в этом», — сказали лидеры европейских государств Трампу.

- Трамп сказал, что Украина может вернуться к границам 1991 года и даже пойти дальше.
- Куда дальше?
- Могут засыпать Черное море со своего берега.

США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

Отрадно, что хотя бы супружеский долг не передается по наследству.

Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам?
«Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.

Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО - аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.

Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас всё наоборот...