Повторные анекдоты

- Был я после Нового года в продуктовом - будто в зоопарк попал.
- Как это?
- Цены прыгают и кусаются.

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовет меня в Бишкек..., где она на съемках.

- Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила…

У Гоги спрашивают:
— Загадку хочешь?
— Хочу.
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. И какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпи рос, и без мaми рос!

Президент поставил перед Правительством задачу увеличения рождаемости.
Правительство наняло экспертов-советников. Те посовещались и вынесли вердикт:
"Поскольку одна женщина вынашивает плод 9 месяцев, то для ускорения, 9 женщин смогут вынести плод за 1 месяц".

Дети в 5 классе проходят Муму Тургенева.

По сюжету Герасим любил МуМу, потом хозяйка приказала ее утопить.
Герасим подчинился воле помещицы и лично утопил Муму, после чего собрал вещи и пешком отправился восвояси - в родную деревню.

Вопрос: Почему Герасим не забрал Муму с собой?

Перефразируя великого Гегеля
В современном мире все действительное безумно, а все безумное - действительно.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите Нет, нет, руками закрываться не надо. Так нечестно!

У нас с начальством всё по справедливости: то они живут хорошо, а мы - плохо, то, наоборот, мы - плохо, а они - хорошо.

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.

Штирлец катался на 2 танках по очереди
очередь возмущалась, но не расходилась

Опишите свою погоду строчкой из известной песни:

"Звенит январская вьюга и ливни хлещут упруго".

Жена - мужу:
- Совсем страх потерял?! Почему я у тебя в телефоне записана как "Судорога"?!
- А что опять не так, чего орёшь? Судорога - расшифровывается как "супруга дорогая"!

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Всё прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает:
- Как имя вашего кота?
Я говорю:
- Фидель.
- Теперь уже Кастро, — говорит.

Не ожидал от очереди такого ржача.

Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.

- Вопросы есть?
- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждёт, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и даёт внуку еще 10 баксов.
Внук говорит:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

Оборот Одна нога здесь другая там у саперов не употребляется ...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Женщины дают одно и недолго!
А забирают все и навсегда!

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Будущее, какое нам обещали: вкалывают роботы, управляют работой люди.

Будущее, какое мы получили: вкалывают люди, управляют работой роботы.

В Советском Союзе любой мелкий партийный работник владел навыком за вечер накрапать доклад на ближайшее партийное мероприятие с упоминанием классиков, текущих задач партии и роли лично Леонида Ильича. Плавно текущий политкорректный текст ровно на заданное количество листов и без единой собственной мысли. То же самое сейчас делает искусственный интеллект, генерируя статью на любую тему. Но ему требуется поддержка тысяч серверов где-нибудь в Аризоне, а партработник обходился поллитровкой водки.

- Вот ты нормальный, а?!
- А что случилось?
- Что?! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле "Золушки"!
- Я и сделал.
- Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать!

Колобок пошол в бокс и на чемпионате мира сказал чур по голове не бить

- Помнишь, Ресервед, ты вчера купил картошку? После работы купи картошку.
- А что с ней случилось? Она испортилась?
- Нет, она свëкла.

Когда народ начинает сводить концы с концами, то и вакансия сутенёра в гей-клубе становится привлекательной.

- Если ты изменяешь своей девушке один раз в месяц, то в год это всего 12 дней из 365. Получается, ты на 97% ей верен.
- Если она отрежет тебе член, то это всего лишь плюс-минус 15 см от твоего тела. На 97% ты полноценный!

Вы помните те милые выходки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Ушей у Трампа осталось максимум еще на одно покушение.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Покупка пальто в цвет шерсти кота.

Наличие парня у девушек напрямую зависит от спрашивающего.

Идет мужик, видит - маленькая девочка рвет на части плюшевого медведя, прямо в клочки. Он спрашивает: - Девочка, ты что, так животных не любишь?
А девочка ему : - Ты знаешь, дяденька, я и людей-то не очень!

Идут утром по деревне две бабки с покоса. Разговаривают. Косы на плече несут. И тут их обгоняет безголовый велосипедист. Одна бабка другой и говорит:
- Кино чтоль снимают?
А, вторая:
-Петровна, ты бы косу на другое плечо переложила...

Подходит Петька к Анке и спрашивает:
- Анка, а что такое казус?
Она ему отвечает:
- а чего ты у Василия Ивановича не спросишь?
- а я с ним после нюанса не разговариваю

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

В России резко подскочили цены на подземные убежища, виноваты в этом надземные уебища....

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Урок рисования. Учительница:
- Вовочка, было задание нарисовать сказочных персонажей. Кого ты нарисовал?
- Кота в сапогах, Марья Ивановна!
- А где кот? У тебя на рисунке я только сапоги вижу.
- Как это где? В сапогах!

Взрослый - это когда тебе в дверь стучат свидетели Иеговы, а ты побыстрее спешишь открыть, ведь ты консультант "Орифлейм".

- Люся, ну как там твои тренировки?
- Уже три месяца прошло, как я записалась на фитнес, и никакого прогресса. Завтра схожу туда лично и узнаю, в чём дело...

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

- Добрый день.
- Мы знакомы?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
- Ааааа, понял. Ты та шлюха, которую мне пацаны заказали на мальчишник.
- Нет. Я учительница и имела в виду, что ваш ребёнок учится в моём классе.

- Последний раз спрашиваю, Диса, ты брала мои деньги?
- Последний раз отвечаю, и не брала, Тулкин, и не отдам!

Перед Новым годом муж спрашивает у жены:
- Любимая, а что ты мне подаришь на праздник?
- Себя, дорогой!
- Ну, понятно - год Змеи…

Табличка в автобусе:
«Места для
пожилых
беременных
детей
инвалидов»

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...

СМС-переписка:
- Привет, я Макс, качаю пресс, бицепс, трицепс и всё остальное. Встретимся?
- Привет, нет, спасибо. У меня уже есть парень.
- Пффф, и что он качает?
- Нефть.

Древний Рим, Древнюю Элладу или татаро-монгольское иго историки изучили в мельчайших деталях. Вот с хитросплетениями вокруг событий 20-го века как-то хуже всё...

Характерно, что английские и американские солдаты на ихнем языке называются "трупс". Символично, правда? :)

-Ты зачем купил холодильник? - спросили у чукчи.- У вас и так всё время холодно.
-Я в него,однако,иногда залезаю погреться.

Я беру от жизни всё. Всё, что по акции.

Стоматологическая клиника "Зуб за зуб!"

"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти тебя сыграет Безруков!"(с) Валентин Гафт

Не пиздите да непиздимы будете.

Героями не рождаются героями становятся ... как правило посмертно ...

Не откладывай на завтра ... пошли нахуй сегодня ...

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Fоrbеs.

- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

ВИННИ ПУХ на всех языках мира:
Азербайджан - Винад Пух-Пух оглы
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пухекян
Древняя Ассирия — Виннар Пухаддон
По-ацтекски — Уинипухтли
По-баскски — Венанцио Пухасатеги
Белоруссия — Винцук Пухович
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиус Назариу Соуса Лима Франсиску Виниус Пукинья ди ла Санта Мария
Болгария - Винислав Пухчев
Венгрия — Винаш Пуходи
Вьетнам — Вин Ир Пук
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Греция - Виниппос Пуходоракис
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Древний Египет — Винхотеп Пуханхамон
Израиль — Биньямин Пухман
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Винджив Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О'Пух
Италия — Винченцо ди Пукини
Испания — дон Виннио Пухалес
Казахстан — Винниберды Пухинбаев
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Латвия — Виннийс Пухс
Ливан — Виннин Пухнан
Ливия - Винамар Пухафи
Литва — Витас Пухас
Молдавия — Вину Пухиляну
Монголия - Винацагийн Пухынцэрэн
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Польша — Винек Пухатек
Россия — Винни Пухин
Румыния — Вину Пухилеску
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия — Винько Пухич
Украина — Виннихайло Пухинько
Финляндия — Виннинаймыйнен Пуухиннен
Франция — Виньер де Пухле
Чехия — Винек Пухичек
Чукотка - Виннибалдык Пухыыльдыев
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
На эсперанто — Винио Пухо
Эстония — Вийн Пюх
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Бинихоцу Пухинага

Когда кто-либо из членов семьи дурак или дура - это трагедия.
Когда дураки оба - это семейное счастье!

Цукерберга поймали за разглядыванием декольте спутницы миллиардера на инаугурации Трампа.
А я-то, грешным делом, подумал, что она соорудила себе вырез до пупа для того, чтобы туда платочек было удобно класть, а не для того, чтобы мужики на неё зарились и облизывались.

В одном из провинциальных городов России снимают с должности директора завода.
С ним встречается его "сменщик" и просит рассказать, что ему нужно делать на новой должности.
Ответ: "Я оставил на столе ТРИ конверта. Когда на работе станет плохо, вскроешь первый
конверт. Когда станет ещё хуже - второй, а когда совсем невмоготу - третий".
Новый директор приступил к работе, но, увы: план не выполняется, рабочие увольняются и тд.
Вспомнил напутствие предыдущего, вскрыл первый конверт, прочитал:
"Вали всё на меня". Стал публично унижать предшественника и сваливать на него все неудачи.
стало получаться: выполняется план и тд.
Но спустя несколько лет опять появились те же проблемы.
Вскрыл второй конверт, там написано:
"Внедряй передовые технологии". Понял:
На заводе появилась АСУ, дело вроде бы стало налаживаться..
Однако спустя несколько лет снова завал, те же симптомы, директору стало совсем невмоготу.
Вскрыл очередной конверт, прочёл:
"Приготовь три конверта!"
-------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер - пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич.

Подруги посоветовали гадалку. Пришла. Постучала в дверь.

— Кто там?

Плюнула и ушла.

Врач на утреннем обходе задаёт вопросы дежурной сестре:
- Что у этого пациента?
- Геморрой.
- Какое лечение?
- Мажем тампоном с йодом.
- А у этого больного какой диагноз?
- Сифилис.
- Назначения?
- Мажем тампоном с йодом.
- А у этого что?
- Ангина.
- Лечение?
- Мажем тампоном с йодом.
- Так, хорошо. Больные, какие будут просьбы или пожелания?
Пациент с ангиной:
- Доктор, нельзя ли мне первому тампончиком мазать?

- Шахина, вы с мужем живëте в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня.

Сын спрашивает у мамы:
-Мама, мама! Ты кого больше хотела??
Мама отвечает:
-Я хотела шнурки завязать…

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем

Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама.

Обвиняемый так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Пропагандой люди обычно называют то, что им уже поперек горла.

Учительница просит детей разобрать предложение: "В углу скребёт мышь."
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Мариванна, а кто такой СКР?
- А СКР, Вовочка, это Следственный Комитет России!

80-е годы. Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию.
Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нёс портрет Брежнева - и он вскоре умер. Я нёс портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Рабинович, у вас рука счастливая!

"Я отдохнул, я прихожу!"

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.

- Тебе повестка!!!
- Дык, я же уже отслужил!!!
- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Я всегда всем говорил не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

На приеме у врача:
- Доктор, ваше лечение даст эффект?
- Вскрытие покажет.

Металл в голосе редко бывает благородным.