Повторные анекдоты

Зайдя на кухню, хозяйка обнаружила в посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Люси? - возмущённо спросила она свою новую кухарку.
- Понятия не имею. Видно, он остался от моей предшественницы.

Откуда у людей 35+- лет, которые в детстве питались «Кириешками» со вкусом сметаны и полония-210, вдруг взялась непереносимость лактозы и глютена?

- Полина, как дела, что делаеш?
- Полина, почему молчиш?
- Полина, спиш что ли?
- Господи, я так больше не могу! Всë это пишется с мягким знаком: делаешЬ, молчишЬ, спишЬ.
- Понял, не сердись, малышь.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Каждый китайский мальчик встаёт рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продаёт её на Алиэкспресс.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.

Курица не птица, баба не ем человек!

В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.

Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Хобот полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, не замочив ноги.
Жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею? У меня всё время болит позвоночник, и все надо мной смеются!
- Эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж.па будет шире, либо яйца меньше!

Жена – мужу:
- А давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Тебе меня мало?
- Ну, это не то.
- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
- А где сама горилла?

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача, 2. Чече, 3. Чичи, 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

- Диса, в чëм секрет вашего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками.
- Но это же невозможно.
- Ну невозможно, так невозможно!

Героями не рождаются ... героями как правило умирают ...

Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.

Говорят, что всю жизнь мужчины можно разделить на три этапа.
1. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе НИЧЕГО не видно.
2. Всю ночь пил и гулял, а утром по тебе ВСЁ видно.
3. Всю ночь спал, а утром у тебя такой вид, как будто ты всю ночь пил и гулял.

'Красота нужна в начале знакомства, для жизни нужен человек"
Омар Хайям

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать!:)

Надо разрешить гражданам проводить митинги! Улицы очистились настолько, что правоохранители теперь вынуждены отрабатывать приёмы друг на друге!:)

Лучшая гарантия вменяемости власти — это ее сменяемость!:)

- Врач прописал мне пить по два литра в день.
- Шахтенкис, ну не вина же!
- Ой, иди на хрен, ты врач что ли?

Государствами правят люди, которые не в состоянии договориться друг с другом!:)

Девушка дождалась принца на белом коне, но в итоге выбрала коня.

Мужчина перепробовал много различных средств, но от тараканов в квартире никак не может избавиться. Однажды он разозлился и гневно на них крикнул:
- Таракашки хреновы, твари проклятые, пошли вон отсюда!
Тараканы испугались и стали уходить через щель в двери. Последний маленький тараканчик подходит к двери и оглядывается на мужика. Тот, довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит:
- Пацаны, давай обратно, он пошутил!

Рыба-пила утром превращается в рыбу-бодунец.

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Жена разговаривает с мужем:
- Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть?
- Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!

Обезьяна бежит по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит обезьяна дальше и продолжает кричать:
- Кризис! Кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит обезьяна дальше молча и думает:
- А чего я кричу? Как ходила с голой ж.пой, так и буду ходить.

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Алина во время секса представляла себя худой, а Олега - богатым.

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

- Моня, почему в Латвии политиков пересаживают из министерства в министерство, а всё хуже и хуже ?
- Шлёма я тя умоляю - у моего дяди бордель. И когда дела идут плохо он проституток меняет а не кровати двигает !

Ходят слухи, что Д.И. Менделеев увидел свою периодическую таблицу во сне. Можно соглашаться или нет. Но, перед этим он придумал водку. А после водки может присниться что угодно.

Да... Счастье не в деньгах!
А в чем же?
В том, на что ты их тратишь!

- Давай просто останемся друзьями.
- А я уже разделся…

В номинации «Прорыв года» в 4-й раз победил водопровод в Саранске.

Учительница в дневнике написала: «ваш сын Эркин ничего не знает».
Отец в ответ написал: «поэтому я его и отправляю в школу».

Срочные новости из Парижа:
Сообщает корреспондент газеты la Tribune, который сейчас находится в России:
- Абсолютно все жители России говорят ему, что не ели 6 дней. Да, с ужасным акцентом, но на французском языке...

Пушкин писал как поэт и прозаек.

Личный автомобиль гражданам не нужен, потому что больше 92% времени он стоит на приколе, а меньше 8% времени - используется, заявил специалист по транспорту. В ответ граждане посоветовали специалисту отрезать свой пенис, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

чем отличается советский владелец запорожца от российского пропагандиста
там пять минут стыда и ты наработе
а тут пять минут работы и ты без стыда

Где движение идёт по спирали, там всё уже поспирали.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Все фанаты желто-голубые и кого пиздить непонятно!

Если женщину раздеть, то, её увидев, конь сам на скаку остановится!

Сидят в песочнице Зайчонок, Лисёнок и Медвежонок. Лисёнок говорит:
- А у меня смартфон есть!
Зайчонок:
- А у меня - электросамокат!
Медвежонок:
- А у меня… А у меня… Да я у вас всё заберу!

Старый байкер въезжает в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Так бесит, что кто-то всё время спрашивает:
- Ой Эркин, что с тобой? У тебя что-то произошло? А у меня ничего не произошло, это моё обычное выражение лица.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины - про возраст, а у депутата - откуда у него иностранный паспорт.

Когда в стране коррупции нет — малолитражки мчат по хайвеям, а когда наоборот — Лексусы тащатся по бездорожью.

Инопланетяне, похитившие пьяного мужика, не выдержали и всё-таки дали ему порулить летающей тарелкой.

В лесах водятся бурные медведи.

Министр финансов предложил людям не думать о ключевой ставке Центробанка. Также им не стоит думать о:
- процентах по кредитам;
- курсе рубля;
- тарифах ЖКХ;
- ценах в магазинах.
Но им стоит думать о:
- госдолге США;
- крахе доллара;
- необходимости потерпеть.

Весь автопром наЛаду дышит.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Если ты думаешь, что твоя работа бесполезна, то просто вспомни про короля отрицательного рейтинга под именем Юрий Небольсин.

-Доктор, у меня хуй воняет
-Мой чаще
-Нет, мой

Народная примета: ходить на работу - к деньгам.

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте. Но однажды жена решила испытать новые ощущения, включила свет... и увидела в руках мужа вибратор.
- Ах ты подлец! Выходит, ты меня всё это время обманывал!?
- Я-то ладно... Вот теперь ты мне расскажи, откуда у нас появились дети?

Вот в прежние времена у многих детство летом проходило в деревне. И ведь как всё было прекрасно: дед заколол на твоих глазах свинью, сосед свернул шею гусю, бабуля рубанула топором голову курице на ужин...
Ну а потом, конечно, пришли компьютерные игры и научили тебя насилию.

Люблю повеселиться, особенно поспать.

Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.

- Дохтор, ваши таблетки для потенции - просто чудо! Моему Яшеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза! Через час - ещё два. Потом пообедал - ещё раз... До вечера ещё четыре раза успели и три раза перед сном. Ночью пять раз меня будил. Утром перед завтраком ещё раз. И перед смертью ещё два раза...

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?!

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

В квартиру заядлого холостяка входит женщина:
- Ну и берлога тут у тебя! Вот скажи, валенки-то зачем по всему дому разбросал?
Мужик смущённо:
- Это носки...

На безбабье и рыбу - раком!

Пять заповедей советского интеллигента.
1. Не думай
2. Если думаешь - не говори
3. Если думаешь и говоришь - не пиши
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

Управляющий фирмы вызвал молодого служащего:
- Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы подумываем, не назначить ли вас с Нового года главой нашего филиала в Торонто.
- С вашего позволения, сэр, мне бы этого не хотелось. По мне, все канадцы либо мошенники, либо хоккеисты.
- Ну знаете! Моя жена тоже из Канады.
- Неужели? И в какой команде она там играла?

Как же быстро Новый год превращается в хорошо забытый старый!..

Не можешь вечером уснуть? Представь, что тебе пора уже вставать на работу! Работает на 100%!

Дореволюционное время. Барская усадьба в деревне. Раннее утро.
Хозяин-барин просыпается из-за услышанного с улицы голоса дворника,
орудующего метлой и нараспев приговаривающего:
"И так хорошо, и так хорошо! И так хорошо, и так хорошо!"
Барин выглядывает из окна, подзывает метущего и спрашивает,
отчего тому так хорошо?
Дворник отвечает: "Дашь четвертную - скажу!"
Барин выбрасывает ассигнацию, дворник благодарит его и говорит:
"Я твою ебу - она мне платит, ты мою ебёшь - ты ей платишь!
и так хорошо, и так хорошо!"

Вот так, умер,лежишь себе спокойненько, отдыхаешь, тихо, хорошо, уютно...
А тут БАЦ - врач дефибрилятором и опять в понедельник на работу.

Чебурашка будит гену на работу:
Гена, Гена! Вставай, будильник звонит!
-Чебурашка отстань я ему перезвоню.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Загадки, которые в советские времена печатались в детских журналах "Мурзилка" и "Весёлые картинки":
Не хрен, не морковка, красная головка. (ектолип в реноиП)
Между ног болтается, на "Х" начинается. (тсовХ)
Не оближешь - не встанет, не встанет - не засунешь. (йоклоги с актиН)
Полчаса потеешь - пять минут балдеешь! (хакнас ан икрог с еинатаК)
Когда работает — стоит, когда кончает — кланяется, из трёх букв он состоит, тоже на "Х" начинается. (роХ)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (укивеже илЕ)
Твёрдое в мягкое вставляется, а рядом шарики болтаются. (акжёреС)
Сухим вставляется, мокрым вынимается, тоже из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (китекап йынйаЧ)

Через 16 лет брака прелюдия для жены выглядит следующим образом:
"Дорогая, я перемыл всю посуду, приготовил обед, помыл пол и отвёз детей к бабушке..."

- Ты лгёшь!
- Правильно говорить: «Ты лжёшь», а не «Ты лгёшь».
- Я лжу?!

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Сижу, подкручиваю стул отвëрткой. Подходит муж, отбирает отвëртку. Ну, думаю, сейчас всë сам сделает. Приносит шуруповëрт, протягивает и говорит:
- Эркиниер, на! Так же легче.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.

Вопрос армянского радио президенту Трампу:
-Ваша любимая песня группы Любе?
-Отдавай-ка землицу Гренландию, отдавай-ка родимую взад!

Малыш Федот завороженно глядел на то как его мать размазывает по лицу крем. "Зачем ты это делаешь, мам?" - спросил он. „Чтобы стать красивой“, - ответила мать и начала удалять крем салфеткой. „В чем же дело?“ - спросил малыш Федот. "Сдаешься?"

Один мужик заказал лупу, но лупу ему не прислали, поэтому просто вернули деньги за лупу.

Однажды летним вечером во время грозы мать укладывала своего маленького сына в постель. Она уже собиралась выключить свет, когда он спросил с дрожью в голосе: «Мать, может быть ты поспишь со мною сегодня?»
Мать улыбнулась и ободряюще обняла его. «Я не могу, дорогой, - сказала она. «Я должна спать в папиной комнате». Долгое молчание наконец нарушил дрожащий голосок: «Такой большой, а трусишка!».

Парень сидит за барной стойкой в ресторане небоскреба, расположенного высоко над городом. Он бухает текилу со стойки справа и слева. Затем он берет ещё одну рюмку, выпивает ее, подходит к окну и выпрыгивает. Парень, сидевший рядом с ним, не смог поверить, что тот парень только что выпрыгнул. Еще больше он удивился, когда через десять минут тот же парень, невредимый, вернулся в бар и сел рядом с ним. Удивленный парень спрашивает: «Как ты это сделал? Я только что видел, как ты выпрыгнул из окна, а мы находимся на высоте более тридцати метров над землей!». Прыгун отвечает невнятно: «Ну, я тоже не понимаю. Я тяпнул рюмку текилы, и когда я выпрыгиваю из окна, текила заставляет меня замедлиться прямо перед падением на землю. Смотри.» Он выпивает рюмку, со стуком ставит её на стол, подходит к окну и выпрыгивает. Другой парень подбегает к окну и смотрит, как парень падает, пока не оказывается на земле, замедляется и мягко приземляется на ноги. Через несколько минут парень возвращается в бар. Второй парень тоже хочет попробовать, поэтому заказывает рюмку текилы. Выпив ее, он подходит к окну и прыгает. Достигнув земли, он нисколько не замедляется....Шмяк!!! Лужа крови! Разбился в лепёшку! Первый парень заказывает еще одну порцию текилы, и бармен говорит ему: «Тебе пора бросать пить алкоголь, потому что ты реально придурок, когда пьян, Супермен».

Симпатичный парень сидит в баре и потягивает виски. В конце бара он замечает роскошную женщину, которая разговаривает с подругой. Он подзывает официанта и подает им обоим по мартини, а также записку с просьбой дать номер телефона красавицы.
Через десять минут официант подходит к нему с ответной запиской.
Она гласит:
«Если у тебя нет «Мерседеса», припаркованного на улице, миллиона баксов в банке и семнадцати сантиметров в штанах, ты ничего от меня не получишь».

Мужчина допивает виски, обдумывая свой ответ. Затем он записывает его на листке бумаги, отдает официанту и выходит:
«На самом деле я владею всего лишь около трёхстами тысячами баксов в банке; большая часть моего состояния это три десятка зданий, которыми я владею в деловом центре города и сегодня я езжу на Aurus Senat, а Porsche и Lamborghini сейчас находятся в моих гаражах.
Но если вы думаете, что я отрежу ради вас два сантиметра, можете сразу идти к чёрту!».

Трое мужиков сидят и выпивают в баре, когда к ним заходит пьяница, пошатываясь, и показывает на парня в центре и громко говорит: «Секс с твоей бабушкой это лучший секс в этом благословлённом Богом городе!». Все ожидают драки, но мужик не обращает на него внимания, поэтому пьяный уходит и набивает живот закуской в дальнем конце бара.
Через десять минут пьяница возвращается, показывает на соседнего парня и говорит: «Я только что сексил твою бабушку, и это было отлично!». Этот мужик тоже не клюёт на наживку, и пьяница уходит в дальний конец бара.
Через десять минут он возвращается, тычет пальцем в третьего мужика и говорит: «Я сексил твою бабушку и твоей бабушке это понравилось!!!»
Наконец третий парень откликается... «Иди домой, дедушка, ты еси пьян».

Одесса. Привоз. Дядечка копается в груде бананов. Вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почём?
- Таки они погнившие уже... - отвечает продавщица.
Дядечка показывает пальцем на мартышку, сидящую неподалёку и увлечённо выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону:
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, шо ей надо есть?!..