Перед Новым годом сын просит отца:
— Папа, купи мне фейерверк!
— Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!
Все дни января 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСвекровь сердито выговаривает невестке:
- Хватит сидеть в интернете! Пошла бы лучше, грядки полила!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Плащ надень!
- Хватит сидеть в интернете! Пошла бы лучше, грядки полила!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Плащ надень!
В первый рабочий день после Нового года секретарша ходит по кабинетам и меняет настольные календари: забирает старые и ставит на столы новые. За ней внимательно наблюдает сотрудник и возмущенно восклицает:
- Маша, а почему ты мне не дала?!
- У тебя же не стоял — я тебе и не дала!
- Маша, а почему ты мне не дала?!
- У тебя же не стоял — я тебе и не дала!
А теперь, как мужчина мужчине: я всё понял про баню, друзей и аэропорт. Но когда ехали по городу, вы ведь не могли не заметить, что везде не шаурмы, а шавермы? Когда выходили из такси, разве не видели, что ступаете на поребрик, а не на бордюр! И наконец, что заходите не в парадную, а в подъезд!
- Последний раз спрашиваю: Эркин и Эркиниер, хотите ли вы остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
- Нет.
- Хорошо, тогда объявляю вас мужем и женой.
Как то раз мальчику пишет друг:
-Прикинь,у моего папы есть любовница,и ей 41 год!
-О моей маме тоже 41 год.
-Я знаю.
-Прикинь,у моего папы есть любовница,и ей 41 год!
-О моей маме тоже 41 год.
-Я знаю.
Что нельзя говорить умершему,когда приносишь гостинцы на могилу:Кушай на здоровье.
10
Как-то раз сын червяк подходит к маме червячке и говорит:
-Мама,а где папа?
-Он с мужиками на рыбалку уехал.
-Мама,а где папа?
-Он с мужиками на рыбалку уехал.
11
Едет как то раз на поезде два машиниста.Один машинист говорит:
-Смотри,да чувак на рельсах!
Второй отвечает:
-Где?!
-Да все,проехали.
-Смотри,да чувак на рельсах!
Второй отвечает:
-Где?!
-Да все,проехали.
12
Вовочка говорит маме: мам, в бидон с молоком упала мышка! Я надеюсь ты ее вытащил, сынок! Нет мам, я бросил туда кошку!
13
пришел палач с мешком домой и бросил его в угол, жена спрашивает - а чего мешок шевелится, отвечает - халтурку принес
1
Ф. Достоевский. «Идиот». Краткое содержание романа:
Князь Мышкин приезжает из Швейцарии.
Действительно - идиот!
Князь Мышкин приезжает из Швейцарии.
Действительно - идиот!
Господь создал половые органы, чтобы человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.
Редактор - писателю:
— Почему вы непрерывно материтесь в своей книге?!
— Это моя концепция видения мира…
— Но вы же написали букварь!
— Почему вы непрерывно материтесь в своей книге?!
— Это моя концепция видения мира…
— Но вы же написали букварь!
- Изя, ты слышал про сильную панику на Нью-Йоркской бирже?
- Нет. И шо там случилось?
- Говорят, доллар таки упал.
- И это паника? Паника была в прошлом году на базаре, когда у Додика Мойшеля выпали из кармана сразу пять долларов!
- Нет. И шо там случилось?
- Говорят, доллар таки упал.
- И это паника? Паника была в прошлом году на базаре, когда у Додика Мойшеля выпали из кармана сразу пять долларов!
- Управляющая компания? Я вам третий день звоню - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что третий день идёт дождь, неужели непонятно!
- Это потому, что третий день идёт дождь, неужели непонятно!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Средней Азии к нам переехало!
- Бэрримор, что это вы разбросали за окном?
- Порошок от мамонтов, сэр!
- Но в Англии нет никаких мамонтов!
- Вот именно, сэр!
- Порошок от мамонтов, сэр!
- Но в Англии нет никаких мамонтов!
- Вот именно, сэр!
- Как ты думаешь, есть ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься.
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься.
Жена спрашивает мужа:
- Неужели и на Рождество ты будешь пить эту гадость?
- Ну, наконец-то я слышу разумные слова. А то ты всё думаешь, что это удовольствие.
- Неужели и на Рождество ты будешь пить эту гадость?
- Ну, наконец-то я слышу разумные слова. А то ты всё думаешь, что это удовольствие.
Рядового Сидорова, когда он находился в самоволке, сбила машина.
На следующий день ротный всех построил и объявляет:
- Рядовой Сидоров убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...
На следующий день ротный всех построил и объявляет:
- Рядовой Сидоров убыл в самовольную отлучку, за что был сбит машиной...
Возвращающийся со встречи Нового года господин обращается к полицейскому:
- Простите, сэр, вы не можете сказать, сколько у меня шишек на лбу?
- Три.
- Отлично. Значит, до моего дома ещё ровно пять фонарных столбов.
- Простите, сэр, вы не можете сказать, сколько у меня шишек на лбу?
- Три.
- Отлично. Значит, до моего дома ещё ровно пять фонарных столбов.
- Яша, шо с тобой?
- Я в депрессии, Сара.
- А почему ты повесил на себя гирлянду?
- Так ведь я в новогодней депрессии!
- Я в депрессии, Сара.
- А почему ты повесил на себя гирлянду?
- Так ведь я в новогодней депрессии!
Перекрестившись, Санта Клаус расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку. Ебучий мультикультурализм!!
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку. Ебучий мультикультурализм!!
Пессимист:
- Никто не поздравил с Новым годом… Забыли…
Оптимист:
- Никто не поздравил с Новым годом! Помнят!
- Никто не поздравил с Новым годом… Забыли…
Оптимист:
- Никто не поздравил с Новым годом! Помнят!
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?..
На 1 января запланировали с друзьями катание с горки на лыжах.
Если снега не будет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Если снега не будет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.
Рождённые первого января, а вы осознаёте, что являетесь результатом шутки первого апреля?
Подруга говорит официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.
Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить, как разбегаются хозяева маленьких собак.
Самый смешной анекдот за 09.01:
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.