Повторные анекдоты

Нашла собака с детьми на прогулке ежика, бедного, грязного.
Дети плачут, спасем ежика, помыли его накормили.
Ежик заснул, через 3 дня такой запах, что дети и родители с собакой выбежали на улицу вызвали ветеринара. Жалко ежика. Ветеринар зашел и вышел.
Семья - Ежик умер.????
Ветеринар — Нет. Пукнул.

Муж поругался с женой. Через некоторое время он решил помириться, подошёл к ней и говорит:
– Дорогая, извини, я был не прав. Я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой.
– Вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?!

Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!

Из сочинений школьников:

Верблюд, в отличие от людей, может долго жить без выпивки.

При монархизме главным в государстве является монарх, а при анархизме – анарх.

Писатель был дворняжского происхождения.

Анна Каренина неправильно воспользовалась железной дорогой.

Мечтая о корове, Герасим назвал свою собаку Му-му.

Рыбак сел в лодку и взялся за грёбла.

Он не имел высокого образования.

Дворяне частенько баловались балами.

Пётр Первый жил в петровские времена.

Лилипуты были очень мелочные люди.

-Отгадай загадку, зеленый и в тоже время голубой.
Сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Люди делают тату, не только от влияния моды,но и для успешного опознания

Во время встречи с трудящимися Хрущеву подают записку: "Почему в магазинах нет мяса?"
Хрущев отвечает: "Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает".

Раз никто не ложится спать, давайте поговорим о любви.
- Вы любите колбасу, Эркиниер?

Жена пришла домой и застукала мужа:
- Это что ещё за шлюха?!
- Ты же сама сказала - если с тобой что-нибудь случится, я могу завести себе другую...
- Да я в лифте, блядь, застряла!

Разговаривают коллеги:
- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам.
- Что, уволишься?
- Нет, говорю же - работать не буду!

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, anekdotov.net, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был ceкс?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

- Салида, от пьющих жëн мужья чаще уходят!
- А сколько нужно выпить, чтобы он ушëл?

Дед забирает внука из детсада.
- Деда, а почему ты стал меня позже забирать?
- Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть.
- Почему?
- Ну, Земля вращается вокруг Солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени, и ночь становится длиннее, а день короче.
- И поэтому ты стал меня позже забирать?

Трусы устремились вперёд?.. Значит, враги напали с тыла.

— Меня интересует одно: почему у патриарха и муфтиев – бронированные автомобили, десятки охранников и сами священнослужители всегда в бронежилетах?
— Как говорится: На Бога надейся, а сам не плошай!

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.

Как известно, купить любовь нельзя, но за неё можно дорого заплатить.

Все нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

- Можно ли на одну путёвку отдохнуть всей семьёй?
- Можно, если путёвку отдать тёще.

Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Пришлось подойти и в рот взять.
— И зачем?
— Ну сама подумай, что проще, рот помыть или потом всю гостиную оттирать.

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

С мужьями ей вечно не везло - все рогоносцы, как один...

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука?
- Нет...

Жена мужу: давай больше не будем спорить.
Мы оба бываем неправы, особенно ты.

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.
Это, если коротко об английском языке.

"Ростов не резиновый"! - гневно воскликнули Янукович, Асад и Юн Сок Ёль, увидев, как соседству с ними поселяется гражданка из Грузии

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор:
— Вы у нас раньше были?
- Нет. Руку я потерял во Вьетнаме.

Жили два братана Пупа и
Лупа. Вдруг они нарвались на гопников и тогда Лупа сказал: «за Пупу убью», а Пупа: «за Лупу порву.»

-Доктор, что мне нужно добавить в ванну, чтобы лечь,расслабиться и
забыться?
-Фен.

- Как зовут утонувшего пса?
- Бульдог

Сегодня я узнал, что если к тебе подходит полицейский и спрашивает, не употреблял ли ты наркоту за последние 24 часа, то смотреть на часы не самая лучшая идея.

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
- Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет?
А я тебе конфетку дам.
- 20 лет строгого режима

Пришли как-то два нарика в ресторан, и заказывают они курицу, один из них говорит:
-Это курица?
А второй ему отвечает
-Нет, это хаваеца

Доктор:
— Сколько вам лет?
Пациент:
— На следующей неделе исполнится 21.
- А вы оптимист.

Как родители наказывают своего слепого сына?
Передвигают всю мебель в доме

Общаются два нарика:
- Сдавал вчера тест на накотики
- Какой вопрос самый сложный был?
- Ты ебанутый?
- И как ты ответил?

Дочь спрашивает у отца:
-Пап, это правда что ёжик умер от старости?
-Да, был бы он молодой убежал бы от камаза

Воскресное утро. Жена готовит завтрак, хлопочет по хозяйству. Муж, поэт, долго и мечтательно смотрит в потолок. Она рявкает на него: «Полей цветы!»
Муж вдохновенно кивает и подхватывает: «Полей цветы, лесов деревья и переливы светлых вод, затеяв лёгкий хоровод, земли приветствуют круженье...»

Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!

Синергия в чистом виде - развитие техники и смекалки. Вчера видел глухонемую женщину, разговаривающую по телефону.
Языком жестов на камеру!

Первый вопрос от Лаврова:
- Итак, Карлсон, вы хорошо выучили историю России? Давайте проверим ваши знания, не забыли ли случайно...

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Разум - величина постоянная, а население планеты растет. Еще ИИ развивается, вот и считайте темпы отупления населения сами, если сможете конечно 😂

На базаре мужик продает попугаев: один сидит у него на левом плече,
другой - на правом, а третий на голове.
Подходит покупатель, спрашивает: почём попугаи и говорящие ли они?
"Птичник" отвечает: да, говорящие!
И сколько языков они знают?
Птицелов, показывая рукой на левого, говорит: этот говорит на двух языках и стОит двести.
Тот, который сидит на правом плече, оказывается знает ТРИ языка и продаётся за триста.
Любитель райских птичек то же спрашивает про сидящего на голове. Ответ: Продаст его за пятьсот.
Покупатель недоуменно задаёт вопрос: он что, знает ПЯТЬ языков?
Продавец отвечает: "Птица совершенно не говорит, но эти ДВОЕ называют его "ШЕФ"!

Купил Гена мотоцикл и говорит Чебурашке:
«Эй, Чебурашка, айда покатаемся на мотоцикле?».

Чебурашка говорит:
«Только чур я за руль!».

Гена согласился.
Едут они, и превысили скорость. Их останавливает ГАИшник, подходит и говорит Гене:
«Снимите, пожалуйста, этого с руля».

Чебурашка с удивлением смотрит на ГАИшника, и говорит:
«Я не сруль, я Чебурашка»

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте кто-нибудь АвтоВАЗу, что толкнуть машину с горы с криком: "Етить, сама поехала", — это ещё не беспилотник.

Из зала судебных заседаний выходит судья и громко смеётся.
К нему подходит коллега и спрашивает: "В чём дело? Почему вы смеётесь?"
Тот отвечает: "Я только что услыхал очень смешной анекдот!"
Коллега просит: "Расскажите пожалуйста!"
В ответ: "Не могу. Я только что за него ДЕСЯТЬ лет дал!"

- Влад, я вам так скажу - алкоголь разрушает отношения. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 70% моей зарплаты?!..

Анекдот, не теряющий актуальности:
Минфин опроверг слухи о массовом росте цен: «Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные».

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней - уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие.
Заметил это другой новый русский:
- Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых?
- Прикинь, братан, я, в натуре, попал! Загадал типа желание поднимать в новом году все больше бабок!

Про алкоголь через Госуслуги - вспоминается старый анекдот времен горбачевской борьбы за трезвость.

Указом отменили продажу водки.
Через месяц председатель колхоза пишет в ЦК:
"Срочно шлите вагон водки. Мужики протрезвели, спрашивают - где царь-батюшка?"

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.

- А у вас кресты на купюрах есть?
- Нет!
- А полумесяцы есть?
- Нет!
- А купола храмов?
- Молодой человек, мы - Центробанк! У нас нет ничего святого!

Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и, не отрываясь, смотрит на прибой. Час, другой, третий...
К нему подходят:
- Вы, наверное, поэт?
- А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна - откат, волна - откат...

Посёлок у нас суровый, рабочий. Половина населения любит стихи Пастернака, а другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер на дискотеке происходит поэтическая махаловка.

Мужик спрашивает у продавщицы киоска:
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация! У нас нет ничего святого!

- Алло, доброе утро! Тут неподалёку, вперемежку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно густому туману над поблескивающей гладью рассветного озера, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, горит дом-музей Пришвина... Что? Нет, высылать машину уже не нужно…

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живeм!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас при мне, в сумочке.

Не надо ждать, надо ж дать.
(с) Юрий Тубольцев

В автобусе:
- Девушка, вы не сходите?
- Спасибо, я с утра уже сходила...

- Любимый, ради тебя я готова на всё!
- И даже квартиру свою на меня переписать?
- Ну, ты любовь с безумием не путай.

Перед уходом в армию парень поругался с девушкой. Через месяц получает от неё письмо. Открывает конверт, а там пустой лист. "До сих пор со мной не разговаривает", - подумал солдат.

Негр загорает

Урок НВП в школе.
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари — лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами".

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Встретились как то два друга, пошли гулять, один другому загадывает загадку:
- В углу стоит мохнатое на т начинается, что это?
Тот говорит мол не знаю, звучит правильный ответ - "телевизор"
-А почему телевизор?
-А потому что пиздой накрылся

Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: " Ну что, давай толкнем твое говно!"
Гей им отвечает: " ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!"

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

- официант, почему мое кофе пахнет грязными хуями?
- девушка возмите кружку в другую руку...

Ведут финансового аналитика на расстрел. Народ в толпе шушукается:
- За что его-то?
Конвоир услышал разговоры и отвечает:
- Да ни за что. Просто два одинаковых аналитика оказалось...

Дамы делятся на три категории:
1. Дам
2. Не дам
3. Дам, но не вам!

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.

- Я платье переодену по-быстрому.
- Я тогда гараж пойду покрашу.

Хозяйство у меня небольшое. Корова, лошаль, две свиньи с поросятами, и так, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Кроме Асада, пригласить корейца!
И пенсию им московскую, гадам!

- Сделала на сиськах татуировки Ленина и Сталина.
- Когда тебе стукнет 70, представляю, как у них вытянутся лица.