Повторные анекдоты

- Давай пиццу закажем?
- Полина, мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

На счастье: В новый дом первой нужно пустить кошку, в новую гостиницу - проститутку.

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

Лечился от зоофилии, немного не долечился и все старания коту под хвост.

Каждый вечер я смотрю фильмы ужасов.
Ну а что, нужно ведь как-то расслабиться после просмотра новостей!

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает:
- А что это у вас сыр такой дорогой?!
- Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!

Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит:
- Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки…
Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.

Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

- Мама, а правда, что Пушкин - это наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- А почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Смотрю на цены - глаза на лоб лезут!
Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу!
Всё - пора к окулисту.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Сознательные проститутки пообещали не повышать цены в рублях на свои услуги в связи с ростом курса доллара.

Жители Челябинска настолько суровые, что для скандинавской ходьбы используют два лома

Моня пришёл из школы домой. Его новая шапка была разодрана и выпачкана.
- Что случилось?! - ахает мать.
- Это мальчишки, - оправдывается сын. - Они взяли мою шапку и стали играть ею в футбол.
- А ты что делал?
- Я стоял на воротах...

- Дедушка, а правда, ты, в далеком 2024-м за день сбил четыре истребителя F-16? за один день??
- Ну... правда... но не совсем...
- Дедушка, расскажи!!
- Да и нечего там рассказывать. Точнее сказать, недозаправил. С электричеством были перебои, а свояку Мыколе и хлопцам на хуторе керосин дуже треба был.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие еще нужны доказательства расизма в Америке?

- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Монашки на исповеди. Священник спрашивает: «Кто из вас когда-нибудь прикасался к пенису мужчины?»
Сестра Мария: «Я однажды пальчиком прикоснулась…»
Священник: «В углу стоит тазик со святой водой- окуни туда палец!»
Сестра Феофания: «Я однажды правой рукой прикоснулась»
Священник: «Или и окуни в тазик правую руку»

Вдруг он замечает, что из задних рядов проталкивается одна из монашек.

-Сестра Наталья, куда ты так спешишь?
-Просто хотелось бы успеть прополоскать этой водой рот ДО того, как сестра Ирина засунет в тазик свою жопу…

— Папа, а что такое черный юмор?
— Видишь вон мужчину без рук? Скажи ему, чтобы он похлопал в ладоши.
— Но папа, я же слепой…
— Вот именно…

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

Новогодняя сказка продолжается.
Путин спрашивает Лаврова:
- Что нового, Сергей Викторович?
- Карлсон вернулся!

Цены в магазинах напоминают цены в аэропортах, потому что мы летим в счастливое будущее.

Не хватает уверенности в завтрашнем дне.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.

- Закурить не найдется ?
- Когда ж вы уже накуритесь ? - задумчиво доставая кольт 45 калибра ...

- Фима, а шо вы можете сказать за музыку?
- Я очень мало знаю за музыку, но, как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена - лёжа, а Круга - сидя!". Вот и вся математика. На любой случай жизни подходит...

На выставке картин импрессионистов идёт тётя Песя с Молдаванки с персональным гидом.
Подходят к очередной картине, тётя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид отвечает:
- Ну шо вы, это Матисс...
Переходят к следующей. Опять тётя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
- Это таки Пикассо?
Гид говорит:
- Увы, это Моне...
Подходят к следующей. Тётя Песя говорит:
- Ну, это уже точно Пикассо!
- Мадам, таки это зеркало!

Два порноактёра, он и она, окончив съёмки, одеваются после тяжёлого трудового дня.
Он:
- Может, встретимся, поужинаем вместе?
Она:
- А смысл?

Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, не включив сигнал поворота, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно".

Можно ли супружеский долг отдать жене через ее подругу?

Мир подошел к грани непознанного, когда история подзаебалась повторяться...

Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...

Не нужно ставить маленьких детей в угол.
Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Многие люди не пробуют бекон по религиозным причинам. Я не буду пробовать религию по причине бекона.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

- Мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шубу...
- Спи дальше, Адисса, и носи с удовольствием.

Так, доча, шажочек! Еще шажочек! Молодец!
Саша, включай камеру, пиши, как дочь из клуба вернулась!

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все одно большевики получаются.

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2014-ом.

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты все такой же заебанный, но только теперь еще и потный.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

Верховая езда для всех!
Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные.
А для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили!

— Есть деятели, которые обязательно войдут в анал истории.
— Вы хотели сказать «в анналы»?
— Нет.

Письма патриарха Кирилла начали выдавать беременным в Москве. В каждом письме, высокопоставленный сотрудник РПЦ извиняется за то, что хотел приложить к письму денюжку, но, по запарке, запечатал конверт...

Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!

Мир построен на лжи – в глазированных шоколадных сырках нет ни шоколаду, ни сыру, ни даже глаз!

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

- Купил себе золотую рыбку! Подхожу к аквариуму, загадываю три желания....
- И что?!
- Отгадывает!

- Добрый день, Полина. Мы вызвали вас в школу из-за плохого поведения вашего сына.
- Здравствуйте. И что? У него и дома плохое поведение. Я хоть раз вас вызывала?

- Дорогой, Маринка говорила, что у её мужа 19 сантиметров. А у тебя-то, только 16. Я тут подсчитала, что за 20 лет совместной жизни, ты меня недотрахал на 3250 километров и 750 метров!

-Следующий вопрос!
-А что вы скажете о новом оружии?
-Аналогов нет!
-Анало говнет???

Мне всё время хочется дать кому-то в бубен - 100% в роду шаманы были...

Борьба власти с коррупцией чем-то похожа на борьбу алкоголиков с самогоноварением.

✨В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл всю свою память, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Из сети

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..

При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости.
Например, если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина".

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

С 1 января иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Ребёнок без рук просит у мамы достать конфетки с полки, на что мама говорит: «Ну встань и возьми».
А девочка отвечает: «Так у меня же ручек нет!»
На что мама: «Ну нет, так нет. Нет ручек- нет конфеток. – Да ладно, я пошутила, на, лови».

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал...
Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.

Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолете.
Самолет совершал перелет из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо.
- Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала, - рассказала фон дер Ляйен.

Адвокат приговоренному к казни на электрическом стуле:  "Отменить казнь не удалось, но напряжение обещали понизить"

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Сын просит у матери:
— Любимая мамочка, дай мне, пожалуйста, денег на цветы — я иду на свидание с девушкой…
— Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Ну, что такое букет цветов?! Это через три дня — сухой веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будут дохнуть клопы, тараканы и моль!

— Алло? Я попал в реанимацию?
— Нет, пока только позвонили.